Интернет пестрит статьями и материалами про нарциссизм в партнёре. Уже даже стало модно считать партнёра нарциссом. Но я об этом тоже как-нибудь напишу, это интересная и спорная тема.
А сегодня в честь 14 февраля хочу поделиться мыслями о том, по каким принципам мы строим отношения с партнёром. Отношения строятся через некую призму восприятия, а именно через внутреннее пространство психики. Доктор философии по психологии Нэнси Мак-Вильямс (американский психолог и психоаналитик, приглашённый профессор психоаналитической теории и терапии в Высшей школе прикладной и профессиональной психологии) утверждает, что на основе степени их зрелости, защитных механизмов и способности к тестированию реальности существует 3 уровня организации личности: психотический, пограничный, невротический. Я сама, работая и общаясь с людьми, пришла к выводу: в зависимости от уровня организации своей личности, человек строит отношения с каждым партнёром с позиции этого уровня.
Структура организации личности статична и не меняется со временем. То есть ребенок психически развивается до определенного уровня в силу разных обстоятельств и становится психотиком, погранником либо невротиком. И по сути через призму своей структуры строит отношения. Каждый из нас в условиях стресса может регрессировать до нижнего уровня. То есть психотик вряд ли станет погранником либо невротиком, а вот невротик может регрессировать до погранника и психотика. В идеале, когда человек выбирает развитие своей личности и осознает особенности своего психического восприятия, стремится быть более зрелым и взрослым. И без развития структуры тут не обойтись. Как я написала ранее структура статична, но есть способ все же изменить ее и стать взрослее психически, но это глубокая работа, требующая годы личной терапии.
Поэтому мы строим отношения на определенном уровне своей психической зрелости, а именно: на психотическом, пограничном и невротическом.
Давайте разберём каждый уровень, уверена, что вы найдете что-то общее со своими отношениями. Поделитесь в комментариях ниже, что вам откликнулось и есть похожее с вами.
Психотический уровень отношений
Такие отношения характеризуются слиянием с партнёром. На этом уровне нет отдельно двух личностей со своими интересами и характером.
В этих отношениях много хаоса - кто какую роль выполняет непонятно - родители могут стать кормильцами, а дети до самой старости остаются детьми, и все живут вместе. Или жена выполняет роль родителя для мужа или наоборот. Роли перепутаны и непонятно, кто кому приходится.
Партнёр воспринимается как заботливый родитель, в котором возникает огромная потребность, я бы сказала нужда. Один не существует без другого и даже может умереть. Часто в таких отношениях, один партнёр - родитель, заботящийся, питающий, как правило, работающий и обеспечивающий финансово, второй партнёр выполняет роль ребенка для первого - инфантильный, слабый, не способный существовать самостоятельно без другого.
Идеальный пример таких отношений, когда пара живёт с родителями либо мужа, либо жены. Причем и мысли не возникает как-то разъехаться, всех это слияние устраивает. Один партнёр работает и кормит, зарабатывает финансы и обеспечивает быт, а другой партнёр серьезно заболевает, бросает работу и перестает беспокоиться о финансах, перекладывая всю ответственность за это дело на первого. Как правило, первый воспринимается более взрослым, а второй - ребенком, вечно нуждающимся и не справляющимся с жизненными обстоятельствами.
И если кажется, что только второй нуждается в первом, то это иллюзия. На самом деле они оба нуждаются друг в друге. Слияние работает в обе стороны.
Пограничный уровень отношений
Партнёры могут часто сходиться и расходиться, в таких отношениях часто возникают бурные конфликты на повышенных тонах. Партнёрами комфортно воспринимается расстояние и в то же время напрягает сильное сближение.
Выяснения отношений от "ненавижу, видеть тебя не хочу, знать тебя не желаю" до бурного секса. На пограничном уровне люди хотят эмоций и страстей, чтобы кровь кипела.
Могут быть резкие расставания и опять сближения. Сложно строить отношения спокойно, присутствует драма и надрыв.
На пограничном уровне уже нет такого сильного постоянного слияния, как на психотическом. Партнёры могут существовать как личности отдельно друг от друга, но возникает страх при сильном слиянии и чувство отвержения, когда партнёр слишком отдалился.
Сложность таких отношений в том, что партнёры могут быть вместе в гармонии друг с другом на начальном этапе узнавания, когда есть романтический период встреч и свиданий. Но когда начинается этап совместной жизни - начинаются сложности. Идеальная картинка вечной гармоничной любви рассыпается как карточный домик. Отношение к партнеру начинает приобретать некую пограничность - от идеализации "какой подарок мне достался" до обесценивания "ты ничего для меня не значишь".
Партнёр воспринимается фрагментарно: приятная часть идеализируется, игнорируя минусы, а затем когда партнёр поворачивается не самой приятной частью - обесценивается, игнорируя все плюсы. Целостно как человек с минусами и плюсами партнёр не воспринимается.
Внезапные расставания без выяснения причин и обсуждения характерны для таких отношений. Партнер просто вычеркивает другого из своей жизни, обьясняя тем, что второй оказался не подходящим партнером и они друг другу не подходят. Все это выглядит бесчувственно и хладнокровно, но оставшись в одиночестве первый начинает глубоко страдать и переживать разрыв.
Невротический уровень отношений
Самый здоровый тип построения отношений, но есть нюансы.
В таких отношениях партнёры хотят быть вместе и при этом воспринимаются как две отдельные личности. Не возникает сложности, что есть разные интересы. Партнёр спокойно отпускает другого заниматься своими делами.
Финансово не зависят друг от друга. Партнёр умеет наблюдать за собой, где он перебарщивает в отношении другого и также видит свои трудности. Что самое важное, такой партнер начинает стремиться улучшить свои отношения через изменения в себе и личную работу.
Каждый адекватно оценивает и видит сложности своего характера, старается корректировать паттерны, чтобы в отношениях было хорошо обоим. Ключевое - "обоим". Партнёр воспринимается отдельной личностью со своими пожеланиями и целями.
В таких союзах появляются дети и это не разрушает союз. Ключевое здесь - нет разрушения отношений при появлении детей. В других союзах по другим типам также появляются дети, но это ведёт к глобальным изменениям в паре.
Роли распределены между партнёрами, есть четкие границы. Дети в паре остаются детьми, партнёры - родителями. А родители партнёров также воспринимаются отдельной парой.
Вот такие типы отношений в зависимости от уровня организации личности.
Как вам тема? Что общего увидели в своих отношениях, поделитесь в комментариях ниже?