Всем привет!
Прошедшая неделя у меня неожиданно получилась какой-то очень духовной.
Я начала её с посещения храма. Хотела помянуть маму в её день рождения. Как-то отметить этот день, чтобы заглушить ощущение пустоты, которая словно выедала меня изнутри, оставляя огромную чёрную дыру в груди и мешала дышать. Ведь в этот день многие годы я покупала что-то вкусное, подарки, а потом мы встречались с дочками и шли к маме. Не на долго, на пару часов. Но это был ритуал семейного единения.
В этот же день после посещения храма я долго плакала, да так, что напугала и себя, и коллег, и клиентов. Слёзы текли, обжигая щеки, словно вместе с ними уходили все невысказанные мною вовремя слова.
Клиенты проявляли деликатность, отводили взгляды от моего заплаканного лица, коллеги пытались поддержать.
И вдруг захотелось накрыть небольшой, но праздничный стол. Я так и сделала. Чувствовала, что мама одобрила бы. Она любила угощать. В свой день рождения с удовольствием выпивала маленький бокальчик шампанского, съедала кусочек торта.. И тут же бежала мерить давление.
А во вторник мне на глаза попалась реклама концерта, на который я хотела сходить вот уже года два, но постоянно находила какие-то причины не пойти: нет компании, далеко, поздно, одной страшно... Дорого!
Зашла на сайт организатора посмотреть билеты. И оказалось, что билетов на концерт, который, должен состояться в июле, уже практически нет. В середине зала светилось одно не выкупленное место: ряд 4, место 13...
Два дня мучилась и сомневалась, как будто от этого билета зависела вся моя дальнейшая жизнь. Ну, разве не смешно? Вроде взрослая женщина, а всё туда же – как девочка, мечтаю о походе на концерт!
Два дня заходила на сайт и выходила ни с чем. Написала об этом пост в Телеграм. И вдруг изложив свои сомнения письменно, решилась. И ощутила радость. Маленькая девочка внутри меня не просто захлопала в ладоши, а закружилась в вихре восторга, как будто ей снова подарили "ходячую" куклу, о которой она так долго мечтала.
В пятницу я и вовсе поняла, что очень скучаю по дочкам и рука сама потянулась перебрать немногие, оставшиеся книги на полке в когда-то их комнате. На полке стоят книги, купленные младшей дочкой, есть практически новые, а некоторые из них с пометками на полях и закладками из старых билетиков в кино. Каждая из них хранит частичку её взросления. О чём она думала, покупая томик Мандельштама? Я не знаю. Ведь мы такие разные. Я никогда не читала Мандельштама!
Заходя в эту комнату, я вспоминаю, как заходила в неё ночами, когда они были маленькими, тихонько, чтобы не потревожить их сон для того, чтобы послушать их мерное, сонное дыхание, и в очередной раз убедиться, что они здоровы. Ведь они обе так часто пугали меня своими болезнями.
В этом году я вдруг остро ощутила, что они несправедливо не ценят моего присутствия в их жизни, и решила подарить им своё отсутствие... Ушла в тишину...
Но, конечно же, скучаю. В руке оказался томик Цветаевой, а в голове весь день кружились мысли о материнстве, вспомнились безгранично любящие меня дедушка и бабушка. И ноги снова понесли меня в храм. В полумраке храма пахло ладаном, а мерцание свечей создавало ощущение покоя и умиротворения, которого мне так не хватало в последнее время.
Старею. Я прям чувствую, как я старею в этом снежном и морозном феврале. Чувствую, как уходит на десятый план всё материальное, наносное, становится неважным. А на первый план выходят воспоминания тёплые и уютные, воспоминания об ушедших родных, счастливых детских годах. И без конца хочется пить вкусный чай с молоком, который согревает не только тело, но и душу, такой как заваривала мне бабушка, когда я, сама ещё по сути ребёнок, кормила грудью старшую дочку. Ощущать в руках тёплые нитки и видеть как твоими стараниями из них сплетается красивое, яркое полотно... И слушать... Слушать добрые и умные книжки с хорошим справедливым концом. Замедлиться, не суетиться.
В субботу проснулась и долго нежилась в постели под мерный стук капели за окном. Лежала и предвкушала следующую масленичную неделю, захотелось напечь большую стопку золотистых, ароматных блинов и вдыхать воздух, пропахший приближающейся весной. И охапку тюльпанов... Тоже захотелось.
Жизнь продолжается...