Как травма может приучить нас считать самооставление нормой
Предупреждение о триггерах: дальше есть личные переживания и разговор о непростых темах, таких как травма, эмоциональные трудности, жестокое обращение в детстве или абьюзивные отношения.
Хотя моя цель - объяснить и поделиться личными наблюдениями, для некоторых читателей отдельные места могут быть эмоционально тяжёлыми.
Эта статья носит информационный характер и не заменяет личную помощь специалиста.
Если вам нужен более глубокий разбор травмы и отношений, собирайте для себя подборку надёжных источников и, при необходимости, обсуждайте это с терапевтом, не в одиночку.
В сети есть сотни, а то и тысячи статей о самооставлении.
Я заметил одну повторяющуюся вещь: многие такие тексты объясняют самооставление через самооставление, как будто круг замкнулся.
В итоге определения расплываются, превращаются в круговые формулировки о том, что якобы такое самооставление и как оно будто бы проявляется в отношениях.
Короче говоря, когда определения повторяют сами себя и ходят по кругу, пытаясь объяснить, что же такое самооставление на деле, это сужает наше понимание личной автономии и мешает нам выстраивать отношения с собой и другими из безопасного внутреннего места, где мы умеем себя защищать.
Я не собираюсь стыдить кого бы то ни было за ещё одно неполное определение самооставления.
Правда в том, что наше внимание к самооставлению относительно новое, и понятно, что само определение будет неизбежно меняться по мере того, как мы лучше увидим, как это влияет на жизнь и отношения.
Проще начать с того, чем самооставление не является.
Во-первых, слова самооставление и самопредательство часто используют как взаимозаменяемые.
Эти понятия связаны и пересекаются, но они разные.
Самооставление часто происходит незаметно, в те моменты, когда мы автоматически проваливаемся в роли, которым научились, переходя из отношений в отношения.
Мы замолкаем, глотаем слова, даже когда внутри всё кипит.
Мы забываем о себе, откладываем сон, еду, отдых, как будто это можно не считать.
Мы сомневаемся в своей интуиции и в своём высшем Я, хотя тело уже подаёт сигналы.
Обычно это не полностью осознанное действие: инстинктивно мы чувствуем, что что-то не так, но мы слишком оторваны от своей идентичности, чтобы уловить нюансы.
В микро-моменты ясности и прозрения мы вдруг замечаем, как именно бросаем себя, и это может запускать уже устойчивый узор самопредательства.
Самопредательство, напротив, более сознательное и намеренное, почти мазохистское действие.
Тут есть осознанность.
Тут есть намерение.
Каждый раз, когда вы добровольно вступаете в очередные отношения с нарциссом, заранее зная, что у них есть срок годности, это самопредательство.
Каждый раз, когда вы продолжаете поддерживать токсичного начальника, про которого знаете, что он использует только вас и других ради своих целей, это самопредательство.
Каждый раз, когда мать вмешивается в ваш выбор партнёра, переступает ваши границы, а вы не говорите ни слова, это самопредательство.
Самооставление часто путают с бескорыстием, но это не одно и то же.
Если у вас есть привычка к самооставлению, вам может казаться, что вы добры, уступчивы и всегда готовы помочь, но такая самоотдача почти всегда покупается ценой того, что ваши потребности отмахиваются и забрасываются.
Проще говоря, вы помогаете тем, кто не проявляет к вам ни сочувствия, ни уважения к вашим нуждам и чувствам.
Так что каждый раз, когда вы сами предлагаетесь подвезти друга, отменяя свои планы, это самооставление.
Каждый раз, когда вы отдаёте взрослому брату деньги на недельные продукты, а он никак не может собрать свою жизнь в кучу, это самооставление.
Но вместо того, чтобы увидеть здесь красный флажок про другого человека и его характер, вы, скорее всего, поворачиваете это внутрь и решаете, что что-то не так с вами, поэтому стараетесь помогать ещё усерднее.
С другой стороны, подлинное бескорыстие - это осознанный выбор поставить кого-то впереди или поддержать другого, не разрушая свои потребности и эмоциональное равновесие.
Подлинное бескорыстие учитывает ваши личные границы, нужды и чувства, как часть уравнения.
В ситуациях выше настоящая помощь может выглядеть так: подвезти друга в другое время, не ломая текущие планы, или договориться на другой день и час.
И точно так же, если вы решаете помочь брату, вы можете дать ему часть денег и одновременно оставить себе сумму на продукты.
Откуда начинается самооставление 🧩
Как и во многом другом, наши травматические реакции и узоры самооставления можно проследить до самых ранних опытов.
Именно в детстве, в среде, где нас обесценивали, игнорировали или жестоко обращались, мы впервые учимся бросать себя.
В таком контексте нас приучают ненавидеть себя и верить, что мы недостойны внимания, признания, одобрения и любви, будто это не про нас.
Со временем этот опыт формирует то, как мы проявляемся в отношениях, включая то, как мы неизбежно раним себя ради самой идеи связи.
Самооставление куда тоньше и глубже, чем просто сказать да, когда хочется сказать нет, или промолчать вместо того, чтобы встать за свои нужды.
Да, на поверхности это похоже на типичные схемы самооставления, и их легко заметить.
Но нам важно посмотреть, что эти схемы на самом деле означают.
Обычно за ними стоят две причины: а) вас стыдили за то, что вы были собой, или б) вас так и не научили соединяться с ощущением своего я.
В обоих случаях итог один: вы плохо знаете, кто вы, и живёте с постоянным онемением, как будто вы не в контакте со своими нуждами и чувствами.
Сверхчувствительный ребёнок 🧒🌿
Одна из самых больших тем, которую я вижу в работе с клиентами, имеющими историю самооставления, - их наказывали и стыдили за то, что в детстве они были очень чувствительными.
Не все чувствительные дети растут в абьюзивных семьях, но у многих это именно так.
Мы учимся быть настороже, держать ухо востро.
Мы учимся ловить тонкие сдвиги в поведении родителей, в их настроении или тоне.
Мы интуитивно чувствуем разницу в одном моргании, в смене позы или в том, что родитель выдыхает на секунду дольше обычного, и мы на уровне инстинкта учимся обходить острые углы, и вместе с ними обходить его.
Многие из нас усвоили это тяжело: если мама молча, но агрессивно, раскладывала продукты и хлопала дверцами шкафов, нам хватило одного раза, когда на нас накричали или ударили за то, что мы зашли на кухню, чтобы потом избегать её как огня и становиться невидимыми, когда у неё такое настроение.
Точно так же сверхчувствительный ребёнок может через чрезмерные наказания и стыд научиться прятать свои настоящие эмоции, потому что раньше за их проявление с ним плохо обращались.
Если вы были сверхчувствительным ребёнком, вы на опыте знаете, как легко считывать реальные чувства людей, даже если внешне они показывают другое.
Вам, вероятно, знакомо и то, как сенсорная перегрузка, шумные места, слишком громкий телевизор или толпа могут сильно тревожить нервную систему.
И вы, скорее всего, понимаете, как внешняя перегрузка легко запускает внутреннее эмоциональное переполнение, будто внутри тоже становится шумно.
Но если мы росли в эмоционально токсичной среде, мы не можем показывать дискомфорт в таких ситуациях.
Тогда мы учимся быть стоиками.
Мы усваиваем, что любую проявленную эмоцию, скорее всего, используют против нас как слабость, и что безопаснее всего держаться эмоционально нейтрально.
Мы учимся выживанию.
Мы учимся улыбаться, когда хочется закричать.
Мы учимся пожимать плечами вместо того, чтобы морщиться от боли.
Мы учимся тому, что слёзы означают оскорбления, а печаль означает стыд.
И из-за этого мы учимся тому, что равнодушие и отстранённость становятся нашими сверхспособностями, чтобы меньше чувствовать.
Бывает и косвенная дрессировка.
Возможно, опекуны не стыдили нас напрямую за чувствительность.
Но они могли и не участвовать в нашем эмоциональном развитии.
Им могло не быть по-настоящему интересно, что мы чувствуем, что умеем, что нам нужно, и тогда мы росли как предмет на фоне, а не как живой человек с эмоциями.
При этом те же опекуны могли быть физически рядом, но не давали никакого эмоционального ориентирования.
Не утешали, когда нам было страшно.
Не признавали нашу грусть, не обнимали и не говорили, что иногда грустят все.
И не учили нас регулировать свой внутренний эмоциональный мир.
Так мы росли с ощущением, что нас не видят и не слышат.
В результате, если с самого раннего возраста рядом не было человека, который мог бы отражать наши эмоции и опыт, мы рискуем оторваться от понимания того, кто мы.
Но самое тяжёлое?
Мы учимся принимать от других меньше, а от себя требовать больше.
Я хочу на минуту остановиться и развернуть, что такое самооставление, без общих слов.
Оно не ограничивается романтическими отношениями.
Когда у нас есть привычка бросать себя, где-то по пути мы научились выбрасывать базовые потребности и эмоциональное благополучие, избегать уязвимых чувств и стыдиться самосострадания.
Самооставление видно каждый раз, когда мы пропускаем ежегодный профосмотр, оправдываясь тем, что нас прижали рабочие сроки.
Оно видно, когда мы якобы забываем позавтракать или пообедать, потому что ответить на рабочую почту или нырнуть в задачи кажется важнее.
Оно видно, когда мы игнорируем интуицию и выбираем не те отношения, не тех друзей или не ту работу, и всё это по неправильным причинам.
Оно видно, когда отражение в зеркале так грубо искажено годами плохого обращения, оставленности и нарциссических отвержений, что нам кажется: ботокс, лишний час в спортзале вечером или ещё один диплом на стене компенсируют их характер и насилие.
Самооставление в романтических отношениях 💘
Самый частый узор самооставления проявляется тогда, когда мы обманываем себя и думаем, что новый партнёр - это ответ, который наконец остановит наше самооставление.
И мы соглашаемся на меньшее.
Мы притягиваем партнёров, которые так же оторваны от себя или эмоционально незрелы.
Мы обесцениваем свои потребности, считая их слишком большими, и одновременно преуменьшаем их нарциссическое чувство права.
Мы называем токсичную позитивность и идеализацию любовью.
Мы продолжаем прыгать через придуманные собой обручи в надежде, что если мы будем меньше хотеть, сильнее стараться и лучше соответствовать, то сможем сбежать от зияющей пустоты поверхностности, которая обнимает эти отношения.
Реальность в том, что мы всего лишь пытаемся убежать от боли, а не встретиться с ней.
И уж точно не исцелить её.
Этот узор неизбежно ведёт к ещё большему самооставлению.
Мы задерживаемся в отношениях, которые отражают нашу травму, а не нашу ценность.
Мы принимаем их жестокое равнодушие как свою вину, вместо того чтобы видеть в этом их изъян характера.
Мы зацикливаемся и снова прокручиваем момент, когда они ушли без прощания, и то, как они будто стирают наше существование, мгновенно прыгая в новые отношения.
Мы рационализируем.
Мы снова и снова проигрываем сцены в мысленном взгляде, надеясь, что в этот раз появится завершённость.
Завершённость не приходит так, и исцеление тоже так не случается.
Вместо этого мы укрепляем узор самооставления.
Мы не видим леса за деревьями, пытаясь разбирать их поведение по косточкам и одновременно находя ему оправдания.
Правда в том, что их притянула наша травма, и это ощущалось как дом.
Эти отношения напоминают все прежние моменты детства, когда мы бросали себя, чтобы меньше чувствовать, быть лучше и подстраиваться ещё точнее.
И в итоге мы пытаемся оправдать их уход, вместо того чтобы понять и оправдать причины, по которым мы сами так и не потянулись к себе после того, как нас оставили.
Пусть эта тема станет тихим поводом продолжить путь - мягко, без спешки, с уважением к себе, и с интересом к магии и эзотерике, где у внутренней правды всегда есть язык. ✨
🗝️ Начать с базы и читать дальше: Сапфировая Кисть
🌙 Если хотите поддержать огонь проекта: Для ДОНАТОВ
🔮 Когда нужна личная работа и разбор: Запись на консультацию
🕯️ Для коротких заметок и практик: Канал в Телеграм
🌿 Для общения и круга единомышленников: Группа ВКонтакте