(Добро пожаловать! Чтобы не пропустить новые истории, просто подпишитесь на канал. Для алгоритма Дзен подписка — главный сигнал: «Этот контент нравится людям, его стоит показывать другим». Так вы напрямую помогаете каналу развиваться. Если после прочтения история вам не по душе — смело жмите «Отписаться». Для нас это будет честным сигналом, что нужно работать лучше. Спасибо, что даете шанс! Приятного чтения)
Глава 1. В КОТОРОЙ ПРИНЦЕССА РЕШАЕТ, ЧТО ПРИНЦЫ ЕЙ НЕ НУЖНЫ
В некотором царстве, в тридесятом государстве, а если точнее — в уютном, с Wi-Fi и доставкой сельдереевых смузи, королевстве «Светлогорье-на-Заречной», жила-была принцесса Марфуша.
Марфуша была не просто принцессой. Она была Принцессой 2.0. Она прошла три онлайн-курса: «Как обрести внутреннего ребенка, одновременно прокачивая внутреннюю тигрицу», «Монархия и эго: расстановка приоритетов» и «Самодостаточность за 7 дней: от короны до камасутры». У неё был личный блог «#Не_Сказочная_Жизнь», где 500 тысяч подписчиков следили за тем, как она медитирует в башне, делает сквоши на фермерском рынке и строит бизнес-план по экспорту волшебных бобов.
И вот однажды, за завтраком из киноа и авокадо (выращенных в её вертикальном саду), её отец, король Горыныч III (человек простой, любивший жареных кур и долгий сон), осторожно кашлянул.
— Доченька, — начал он. — Цветы в саду цветут, птицы… эээ… вьют гнёзда. Пора бы и тебе подумать о… наследнике. Устроим смотр женихов? Принц Альфонсо из-за синих гор прислал твой портрет в рамке из чистого инстаграма…
Марфуша отложила экологичную бамбуковую вилку.
— Пап! — голос её звенел, как уведомление на новом айфоне. — Мы живём в эпоху осознанности! Я — self-made принцесса! Мне не нужен принц, который прискачет на белом коне (углеводородный след!), чтобы «спасти» меня. Меня спасать не надо! Я сама спасу кого угодно! Я пойду и сама найду своё счастье! А ещё я проведу в этом походе ретрит «Женщина и Лес: как найти ресурс в корнях и не сломать каблук».
Король вздохнул так, что с его бороды упал крошка киноа.
— Доченька, лес — он… дремучий. Там Баба-Яга, Леший… Они в твоих подкастах не числятся.
— Отлично! — воскликнула Марфуша. — Коллаборация! Я проведу с ними эфир «Миф vs. Реальность: магия старой школы глазами новой женщины». Беру рюкзак, павер-банк на солнечной батарее и походный набор для спонтанных фотосессий!
Глава 2. В КОТОРОЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕ ТОТ СОБЕСЕДНИК
Лес, куда вошла Марфуша, был действительно дремучим, но она сразу же включила аудиогид «Осознанная ходьба: слушаем голос природы». Она шла, декламируя в камеру телефона: «Сейчас я чувствую grounding через подошвы своих экоботинок. Лесной воздух пахнет… фитонцидами и возможностями».
Вдруг из-за древней сосны вышел Леший. Не ужасный, а скорее уставший от жизни. На нём была худи с надписью «Кто тут в лесу хозяин?», потёртая, и он нервно щёлкал шишкой.
— Ты кто? — хрипло спросил он. — Опять эко-блогер? В прошлый раз одна тут корни женьшеня для тоника выкапывала, весь баланс энергий сбила!
— Здравствуйте! Я Марфуша, принцесса и коуч! — сияюще улыбнулась она. — Вы, наверное, местный менеджер по экологии? Проводите для меня небольшую экскурсию, а я потом сделаю вам классный контент. Хэштег #леснойгуру.
Леший остолбенел.
— Меня… Лешим звать. Я не менеджер. Я тут всё вожу по кругу, кто не по правилам ходит.
— О, perfect! — воскликнула Марфуша. — У вас есть уникальный инфопродукт! «Навигация жизни: как не ходить по кругу». Давайте обсудим монетизацию! У вас есть ТГ-канал?
Леший, никогда не слышавший таких слов, решил применить свою классическую тактику. Он свистнул, и тропинки начали извиваться, как спагетти. Через десять минут Марфуша вышла к той же сосне.
— Вау! — сказала она, глядя на GPS. — У вас тут геомагнитные аномалии! Это же круче квеста! Подождите, я сторис сделаю. «Заблудилась, но не потерялась. Чувствую flow».
Леший, понимая, что его главный инструмент — запутать — не работает, потому что клиентка воспринимает это как интерактив, сел на пенёк и заплакал от бессилия.
— Уходи, — простонал он. — Иди к речке. Там Водяной. Он тоже несчастный. Может, вы друг друга поймёте.
Глава 3. В КОТОРОЙ ПРОИСХОДИТ НЕУДАЧНЫЙ НЕТВОРКИНГ
У речки Марфуша увидела Водяного. Он сидел на коряге, грустно пускал пузыри и листал на древнем водонепроницаемом планшете картинки с русалками, которые давно уплыли в тёплые моря.
— О, гидротехнический дух! — обратилась к нему Марфуша. — Я вижу, у вас энергетический спад. Осенний сплин? Предлагаю провести совместный воркшоп «Аква-детокс: от стоячей энергии к потоку».
Водяной мрачно посмотрел на неё одним глазом (второй был наметан на бегущую воду).
— Девушка, — булькнул он. — У меня тут ипотека на это омут не выплачена, рыба перевелась, русалки феминистки — требуют отдельные запруды с библиотеками. Какое тут течение?
— Точно! — Марфуша достала блокнот. — Вам нужна ребрендинг! Не «Водяной», а «Аква-ментор». Проводим ретриты «Погружение в себя». Ставим юрты на берегу, фонтанчик с шампанским… Нет, с комбучей! Вы же локальная достопримечательность!
Водяной задумался на секунду, но тут мимо проплыла пустая пластиковая бутылка. Его прорвало.
— Всё пропало! — завопил он и нырнул, создав небольшую водоворотную воронку негодования.
Марфуша лишь записала в телефон: «Тема: экотревожность у духов стихий. Важно проработать».
Глава 4. В КОТОРОЙ ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ ДЕЛАЕТ БОЛЬШУЮ ОШИБКУ
Решив, что с местными «инфлюенсерами» не сработалось, Марфуша пошла дальше. И вышла к избушке на курьих ножках. Та была не просто страшной. Она была запущенной. Одна нога подкосилась, ставни висели на одной петле, а на крыше красовалась спутниковая тарелка, залепленная мхом.
— Ух ты! — восхитилась Марфуша. — Authentic experience! Наверное, это арт-хаус хостел. Надо договориться о партнёрстве.
Она подошла и, вспомнив что-то из древних мемов, крикнула: «Избушка, встань к лесу задом, ко мне передом, я тебе лендинг проанализирую!»
Избушка дёрнулась, скрипнула и неуклюже повернулась. Дверь с скрипом отворилась. На пороге стояла Баба-Яга. Но не ужасная, а… в бигуди и залатанном халате. В одной руке — помело, в другой — смартфон, на экране которого шла игра «Собираем грибочки».
— Чего надо? — рявкнула она, не отрывая глаз от экрана. — Не видишь, у меня тут стратегия на 153-ем уровне! А печь тухнет, банный день пропущен…
— Баба… то есть, Яга Евгеньевна, я так понимаю? — затараторила Марфуша. — Смотрю, у вас pain points налицо. Точнее, на лицо. Я могу вам помочь! Я эксперт по тайм-менеджменту и личному бренду. Вам нужно делегировать! Наймите кикимору для уборки, лешего — для охраны периметра. А сами займитесь тем, что приносит joy! Например, запустите линейку фирменных зелий «От Яги»: «Бальзам для роста волос на помеле», «Сыворотка от костяной ноги»…
Баба-Яга медленно подняла на неё глаза. В них горел не огонь адской печи, а холодный, ясный свет тысячелетнего здравомыслия.
— Девочка, — тихо сказала она. — Ты так хочешь всё сделать сама? Всё проконтролировать? Ну что ж… Помогу я тебе. Дам тебе то, что тебе действительно нужно.
Она сунула руку за печь и вытащила не яблоко, а небольшой, кривовато испечённый пряник в виде человечка.
— На, съешь. Это пряник моей особой выпечки. Он исполнит твоё самое сокровенное желание — быть полностью самодостаточной. Абсолютно.
Марфуша, окрылённая перспективой получить «волшебный пинок» для своего развития, не раздумывая, откусила прянику голову. И моментально пожалела.
Глава 5. В КОТОРОЙ СТАНОВИТСЯ СЛИШКОМ САМОДОСТАТОЧНО
Эффект был мгновенным и ужасным. Марфуша почувствовала, как внутри неё что-то щёлкает. Не магически, а психологически. Её мозг обновился до версии «Марфуша 3.0: Ничего и Никого Не Надо».
Она оглядела избу взглядом крутого ревизора.
— Спасибо, Евгеньевна, коллаборация была продуктивной. Но я пойду. Мне надо настричь грибов для моего веганского крафтового мыла. Мне ваша помощь больше не требуется. Вообще.
Она вышла, гордо вскинув подбородок. Баба-Яга, глядя ей вслед, зловеще ухмыльнулась и вернулась к своим «Грибочкам».
Что стало с Марфушей? Её самодостаточность приобрела гротескные формы.
· Заблудилась? Она не стала спрашивать дорогу. Она села и за три часа написала бизнес-план «Оптимизация навигации в биомах смешанного типа с привлечением краудфандинга».
· Захотелось есть? Она не пошла искать ягоды. Она провела переговоры с муравейником о бартере (бусинка за тлю), но сорвалась на этапе утверждения устава экологического следа сделки.
· Увидела медведя? Она не убежала. Она достала телефон и начала записывать подкаст: «Медведь как архетип: между берлогой и личным пространством». Медведь, ошарашенный монологом про «токсичную маскулинность лесных хозяев», просто ушёл спать в другую чащу.
Но хуже всего было на эмоциональном фронте. Увидев прекрасный закат, она не восхитилась. Она провела анализ цветовой палитры для будущей капсульной коллекции одежды. Услышав пение птиц, она задумалась не о красоте, а о возможности записи альбома для медитаций без лицензионных отчислений.
Она стала абсолютно эффективной, невероятно продуктивной и совершенно… одинокой машиной по решению задач. Даже слеза, которая попыталась навернуться на глаз от усталости, была тут же проанализирована как «симптом дегидратации и выгорания» и устранена парой глотков воды из многоразовой бутылки.
Глава 6. В КОТОРОЙ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕПРИНЦЕССКИЙ ПРИНЦ
А в это время по тому же лесу, спотыкаясь и ругаясь на низкую кроссовочную посадку, шёл принц Иван. Но не сказочный. Самый что ни на есть обычный. Прислали его родители «набраться ума-разума», а точнее — чтобы отвязался от идеи открыть в королевстве сеть кофеен с эльфийскими сиропами.
Иван был не дурак, но мечтатель. Он разговаривал с облаками, собирал странные камушки и верил, что главное в жизни — найти того, с кем не скучно молчать. Он был полной противоположностью «прокачанному» успеху.
И вот он наткнулся на Марфушу. Та сила на пне и яростно составляла в блокноте диаграмму Ганта по отстройке личных границ с лесными сущностями.
— Э… добрый день, — неуверенно сказал Иван. — Вы не подскажете, как к синему морю выйти? А то я вроде шёл за тридевять земель, но, кажется, опять по кругу…
Марфуша подняла на него взгляд сканера.
— Мужчина, — отчеканила она. — У вас явные проблемы с навигацией и целеполаганием. Я не «подсказываю». Я могу провести для вас часовую консультацию по тарифу «Старт». Форма оплаты — бартер. У вас есть что-нибудь съедобное, не добытое путём эксплуатации?
Иван порылся в рюкзаке и вытащил слегка помятый, но собственноручно испечённый пирог с вишней.
— Есть… пирог. Бабушка дала. Говорила, для попутчиков.
На лице Марфуши дрогнула какая-то микро-мышца. Пирог пах… не эффективностью. Он пах домом, заботой и маленьким беспорядком.
— Это… нерационально, — сказала она, но рука сама потянулась. Проклятый пряник Яги внутри зашипел, но запах тёплого теста был сильнее.
Она отломила кусок. И произошло чудо. Не магическое. Вкусовое. Сахарная пудра попала ей на нос. Вишнёвый сок капнул на идеально спланированный дневник. И она… рассмеялась. Искренне, по-дурацки, с фырканьем.
Пряник «Абсолютной Самодостаточности» дал трещину.
Глава 7. В КОТОРОЙ ВСЁ ЛЕТИТ К ЧЕРТЯМ, В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ
Но Яга не была бы Ягой, если бы её чары ломались от одного пирога. Пряник лишь ослабел. И главный его эффект — «мне никто не нужен» — теперь вступил в конфликт с зарождающимся «а с ним-то как раз… весело».
В Марфуше началась гражданская война. Одна половина мозга кричала: «Он стратегически невыгоден! Нет грей-ап! Не следит за личным брендом!» Другая — тихо шептала: «А он пирог испёк. И над твоими шутками про диаграммы Ганта смеётся. Не из вежливости. А потому что смешно».
Этот внутренний раздрай привлёк самое худшее. Бесёнка по имени Кризис Идентичности. Это был мелкий, юркий демон, который питался сомнениями современных людей. Он кружил вокруг них и нашептывал.
Марфуше: «Он тебя недостоин! Ты же сильная независимая женщина! Он потянет тебя в болото быта и неразвитого эмоционального интеллекта!»
Ивану: «Она тебя использует! Посмотри, она же вся из себя! Она будет тебя токсично контролировать и заставит вести инстаграм!»
В результате, через полчаса совместного (и внезапно приятного) пути они устроили грандиозную ссору на пустом месте.
— Ты постоянно всё оптимизируешь! — кричал Иван. — Давай просто посидим на этом бревне, не называя его «натуральным bench-решением»!
— А ты не хочешь развиваться! — парировала Марфуша. — Твоя зона комфорта — это болото! Буквально, мы сейчас к нему подходим!
И действительно, они вышли на красивейшее, залитое лунным светом болото. А на кочке, в пижаме в полосочку и с кружкой какао, сидела сама Кикимора Болотная, местный специалист по трендам и сплетням. Она уже всё слышала.
— Ой, драсьте! — пискляво воскликнула она. — Новые клиенты? У меня как раз новый курс «Любовь без драм: как не утонуть в отношениях и на болоте». Хотите, я вам всё быстро разрулю? Только подпишитесь на мой TG, там всё есть.
Но было уже поздно. От криков и негативной энергии вода в болоте забурлила, и из неё, смачно зевнув, выполз Змей Горыныч. Не грозный, а… с похмелья. Три его головы ссорились друг с другом.
— Голова Правая говорит, надо их съесть, — бубнила Левая. — Это протеин.
— Голова Левая тупит, — спорила Средняя. — Надо потребовать выкуп. У неё кольцо золотое, у него… пирог.
— Тихо вы! — орала Правая. — У меня мигрень после вчерашнего с Лешим!
Глава 8. В КОТОРОЙ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛЕГИРОВАТЬ
Марфуша и Иван, забыв про ссору, в ужасе прижались друг к другу. Пряник Яги в душе Марфуши разлетелся окончательно. Она поняла простую вещь: она не хочет быть с ним потому, что он «выгоден». Она хочет, чтобы он был ЖИВ. И она тоже.
И тут в её прокачанном мозгу включилась не бизнес-стратегия, а чистая, первобытная смекалка. Она увидела всё: ссорящиеся головы Змея, мелкого бесёнка, который дразнил Ивана, Кикимору с её курсом.
— Иван! — крикнула она. — Дай мне пирог!
— Что?! Сейчас?! — не понял он.
— Не обсуждай! ДЕЛЕГИРУЙ!
Она выхватила у него пирог и швырнула его в пасть Средней голове Змея.
— Глотай! Это антикризисный пирог «Баланс»!
Средняя голова, удивившись, сглотнула. И на секунду затихла, оценивая вкус.
— О… — сказала она. — А вкусно-то как…
— Левая! — закричала Марфуша на левую голову. — Он говорит, что твоя идея со съедением — гениальна! А Правая считает тебя дурочкой!
Между головами вспыхнула новая, уже пищевая ссора. Пока они рычали друг на друга, Марфуша ткнула пальцем в бесёнка Кризиса.
— А ты! Иди к Кикиморе! Она как раз набирает группу на курс «Как перестать быть мелкой дрянью и начать жить». Первое занятие — бесплатно!
Кикимора, обрадованная активностью, набросилась на бесёнка с анкетой. Тот, оглушённый напором, позволил себя затащить на кочку.
Змей, окончательно запутавшись в своих головах, просто плюхнулся обратно в болото, решив для начала всласть поспать.
Тишина. На болоте воцарилась тишина, нарушаемая только чавканьем Средней головы, доедавшей пирог.
Марфуша и Иван перевели дух и посмотрели друг на друга. И снова рассмеялись. Теперь уже от облегчения и абсурдности всего произошедшего.
Глава 9. В КОТОРОЙ СЧАСТЬЕ НАХОДИТСЯ НЕ В ПЛАНИРОВЩИКЕ
Они шли обратно к избушке Яги, уже держась за руки. Марфуша молчала. Внутри у неё было тихо и спокойно. Никто не кричал про тарифы, грейды и эффективность.
Баба-Яга ждала их на пороге, дошивая крестиком новую наволочку с надписью «Кто не спрятался — я не виновата».
— Ну что, дева самодостаточная? Нашла своё счастье?
— Нашла, — тихо сказала Марфуша. — Оно, оказывается, иногда приходит в виде того, кто просит дорогу к синему морю, печёт корявые пироги и… не боится твоего дурацкого планировщика.
— И что теперь? — прищурилась Яга.
— А теперь… — Марфуша взяла Ивана под руку. — Мы пойдём домой. И я делегирую отцу организацию свадьбы. Пусть тратит на это бюджет, а не на новые резные троны. А я… я займусь тем, что приносит joy. Буду учить Ивана вести инстаграм. Нет, я шучу! Буду учиться у него печь пироги. И, может быть, откроем ту самую кофейню. Но только маленькую. И чтобы там пахло корицей и глупостями.
Иван улыбнулся.
— А я научусь у тебя ставить цели. Например, цель «дойти до дивана и посмотреть сериал, не задумываясь о продуктивности».
Эпилог, в котором все счастливы, кроме одного Лешего
Свадьба была грандиозной. Леший водил хороводы (хоть и водил всех по кругу, но всем было весело). Водяной организовал «аква-бар» с комбучей и был счастлив. Кикимора вела свадебный блог и набрала миллион подписчиков. Баба-Яга прислала подарок — набор фирменных зелий. Одну склянку с надписью «От бессонницы», другую — «Для роста». На дне коробки лежала записка: «Когда надоест друг друга радовать — капните по капле. Но лучше выбросьте. Не портите хорошую историю».
А Марфуша и Иван живут в небольшом замке, где половина комнат — под мастерские и глупые проекты, а вторая половина — под диваны для лежания и совместного ничего-не-делания.
И Марфуша иногда, очень редко, ведёт свой блог. Но теперь он называется «#Неидеальная_Сказка». И самый популярный пост там — рецепт того самого вишнёвого пирога, с пометкой: «Главный ингредиент — позволить себе быть глупыми и нуждаться друг в друге. Хотя бы иногда».
А в глубине леса Леший до сих пор щёлкает шишкой и ворчит: «Вот же ж… Научила меня эта Марфуха. Теперь все хотят, чтобы я водил их по кругу. Заплатили, блин. Натуральный краудфандинг устроили на новую худи…» Но ворчит он уже без злости. С чувством.
КОНЕЦ. И ДА ЗДРАВСТВУЕТ БАЛАНС!
Надеюсь, эта сказка-комедия заставила вас не только улыбнуться, но и вспомнить, что иногда самое сильное «волшебство» — это позволить миру быть неидеальным, а себе — быть живым, а не эффективным.