Ах, понедельники… Это те дни, когда даже солнце кажется враждебным, а кофе – жидкой насмешкой над бренностью бытия. И вот, один такой понедельник, в разгар очередного экзистенциального шторма, меня осенило: я не могу больше быть обычным. Мне нужен… апгрейд. Нет, не Windows. Мне нужен апгрейд до уровня "СВЕРХНАЧАЛА".
Первым делом – спорт. Я не собирался тягать штанги, как какой-нибудь бородатый викинг. Нет, я решил пойти более тонким путем – путем "умной силы". Нашел дома старую пару носков (они были достаточно тяжелыми, обещаю). Привязал к ним по одной картофелине (для придания аэродинамической устойчивости, конечно). И началось…
Я совершал "эффективные жимы ногами" (поднимал картофелины, стоя на одной ноге) и "космические подтягивания" (пытался дотянуться до люстры, сидя на стуле). Мой кот, Мурлыка, наблюдал за этим действом с нескрываемым презрением, периодически зевая так, будто это было самое скучное представление в его жизни. К концу первой недели мои ноги гудели, а картофель приобрел подозрительный вид. Видимо, он тоже участвовал в тренировках.
Второе блюдо: диета. Я слышал, что для сверхчеловеческих подвигов нужно правильно питаться. Моя первая мысль была, конечно, о шпинате. Не спрашивайте почему. Возможно, в детстве мне показали слишком много мультфильмов про моряков.
Я купил огромный пучок шпината. Он был такой яркий, такой зеленый, что я почувствовал себя лесным эльфом, готовым познать тайны природы. Первый кусок. Вкус… знаете, как будто трава из газонокосилки, которую не мыли два года. Я пытался глотать, но мой пищевод объявил забастовку. Мой желудок, кажется, начал читать молитвы. Мурлыка, который обычно с интересом наблюдал за моими кулинарными экспериментами (особенно когда речь шла о сосисках), в этот раз просто отошел в угол и лег, всем своим видом демонстрируя: "Я не в курсе всего этого".
Потом, в порыве отчаяния (или глупости), я решил попробовать "усиленный вариант" – шпинат с лимоном. Это было… как если бы лимон решил отомстить за все те разы, когда его выжимали, и затопил меня своей горечью, подкрепленной свежестью росы с могилы. Я почувствовал, как мой внутренний голос кричит: "Хорошо, хорошо, сдаюсь! Я больше не хочу быть сверхчеловеком! Верни мне сырок!"
Третий шаг – закалка. Я решил, что настоящие герои не боятся холода. Я включил холодную воду в душе и… заорал. Заорал так, что Мурлыка подпрыгнул до потолка и спрятался под кроватью. Мой крик был симфонией шока, боли и осознания того, что я – не герой, а просто пушистое существо, которое внезапно подвергли криогенной обработке. Я выскочил из душа, завернулся в полотенце и дрожал, как будто пытался воспроизвести звук работающего холодильника.
Эпилог: "Я – Человек. Просто Очень Недовольный Человек (особенно по понедельникам)".
В итоге, я не стал сверхчеловеком. Мои ноги все еще ломит, мой желудок в трауре, а после душа я напоминаю мокрого, испуганного хомячка, который только что увидел привидение.
Но знаете что? Я понял. Быть просто человеком – это уже подвиг. Особенно в понедельник. Поэтому я решил: никаких больше картофельных гантелей, никакого шпината (разве что в составе пиццы, и то только если его не видно), и никаких ледяных душей.
Зато я научился смеяться над собой. И, кажется, это мой главный суперспособность. Поэтому, если вы увидите, как я пытаюсь поднять пакет с молоком, делая вид, что это мировой рекорд, а потом жалуюсь на усталость и ищу спасения в плитке шоколада – не удивляйтесь. Это я. Сверхчеловек по версии Мурлыки. И, к счастью, он теперь не прячется под кроватью, а просто смотрит на меня с умилением. Пожалуй, это и есть моя маленькая победа.