Вступление.
Дорогие соотечественники, уважаемые любители шерстяных тиранов и маленьких, но очень наглых божеств! Если вы, по каким-то необъяснимым причинам, решили обзавестись ЭТИМ (мы говорим о коте, конечно же), то эта инструкция — ваш спасательный круг в океане абсурда, который скоро захлестнет вашу жизнь. Мы не обещаем, что после ее прочтения вы перестанете есть землю от горя, но, по крайней мере, поймете, что это не вы такой странный, а кот — существо запредельной логики, которая вам, увы, недоступна.
Глава 1:Первый контакт: Как понять, что вас выбрали (или вас просто решили поиметь)
Кот подошел к вам. Не радуйтесь раньше времени. Это может быть как приглашением к вечной дружбе, так и осмотром потенциального места для сна.
Посмотрите ему в глаза. Если они кажутся вам пустыми, но с искоркой вселенской мудрости, и он при этом моргает медленно, как будто обдумывает ваши экзистенциальные проблемы, — поздравляем, вы приняты в штат. Если же он смотрит на вас с откровенным презрением, как на недоеденную сосиску, — значит, вы пока проходите собеседование.
Кот прошел по вам, оставил шерсть на одежде, а затем исчез. Это проверка вашей способности справляться с неизбежным. Если вы уже начали вытирать штаны и впадать в панику — вы не прошли.
Вы слышите "мяу". Не спрашивайте "что?", просто дайте еды. Это язык, который вы должны выучить первым.
Глава 2 Взаимодействие. Или как не превратиться в раба с поводком из кошачьей шерсти.
Кот ест. Отлично. Теперь он будет делать это с периодичностью: "голоден — умру — простите, я ошибся — снова голоден — еще раз умру". Готовьтесь, что его миска будет пустой ровно за 30 секунд до того, как вы вспомните о ее наполнении.
Кот пришел к вам, мурлычет. Замечательно! Теперь можете гладить его. Но только до того момента, пока он сам не решит, что вы уже надоели. Его сигналы: резкий взмах хвоста, прижатые уши, или внезапная атака когтями в руку, которая, кстати, только что была источником удовольствия. Предупреждаем: игнорирование этих сигналов может привести к экстренной зубоврачебной помощи.
Купите ему самую дорогую игрушку. Он поиграет с ней 5 минут. Затем найдет вашу любимую ручку, любимую занавеску или любимый цветок и начнет с ним играть. Помните: кот — существо, предпочитающее интерактивные игры с элементами разрушения.
Кот спит. Очень много. В самых неожиданных местах: в раковине, на клавиатуре, на вашем лице, в шкафу с бельем. Ваша задача — не будить его, иначе вы рискуете вызвать гнев стихий.
Глава 3 Непонятные ритуалы и странные звуки. Или как перестать спрашивать "Зачем?"
Ночные забеги: В 3 часа ночи кот решает, что пора устраивать ралли по квартире. Это не проступок, это котиное диско. Если вы не хотите участвовать, просто закройте дверь в спальню. Но будьте готовы к тому, что он будет стоять под дверью и скрестись, издавая звуки, напоминающие плач младенца, которому отняли бутылочку.
"Пение": Внезапно, посреди ночи, кот начинает издавать странные, утробные звуки. Это не просьба о помощи, не крик боли, это просто "КОТ". Возможно, он видит мышей из параллельной вселенной. Или просто разговаривает с богами.
"Подарочки": Кот приносит вам "подарки". Это может быть мышь (живая или не очень), птица, или просто клубок шерсти. Не благодарите. Это ваша плата за его существование.
"Катание на спине": Кот лежит на спине, демонстрируя вам свой живот. Не смейте его трогать! Это засада. Вас ждут когти и зубы. Это как приглашение на свидание, но с гарантией мордобоя.
Глава 4 Уборка. Или как смириться с тем, что вы живете в кото-интерьере
Сам по себе лоток — это зона повышенного внимания. Его нужно чистить. Много. Если вы не чистите лоток, кот найдет вам место для "туалета" поинтереснее. Например, ваш любимый кожаный ботинок.
Шерсть — это не проблема, это стиль жизни. Она будет везде: на диване, на одежде, в еде, в зубах. Если вы не видите шерсть на своей одежде — она, скорее всего, еще не успела прилипнуть.
Когтеточка — это хорошая идея. Но кот — существо с собственным мнением. Он будет царапать диван, кресло, обои, ваш новый пиджак. Это называется "создание уникального интерьера".
Заключение.
Итак, дорогие друзья. Вы прошли инструкцию. Если вы еще не сбежали, не передумали и не начали собирать вещи — значит, вы готовы. Помните, кот — это не животное. Это высшее существо, которое милостиво позволяет вам делить с ним территорию и вашу еду. И вы, скорее всего, будете его любить. Несмотря ни на что. Потому что, в конце концов, кто же еще будет так нагло и так изящно ставить вас на место, доводя до слез от смеха (иногда от истерики)?