Расскажу историю моей клиентки. Само собой с ее разрешения и без деталей.
Суперженщина – в своей сложной работе она за десять минут может выбить собеседника из колеи аргументами и с легкостью принимает решения, которые приносят ей существенные доходы. Вся ее жизнь расписана по минутам как отлаженный механизм, где место есть только логике и целям.
И когда ее целью стала семья, она озвучила ее своему парню . В ответ: «Семьи не вижу, но расставаться не хочу». И та которая большую часть времени тратит на работу соглашается на такие условия . Для себя она выбрала такой аргумент: «Слишком много задач на работе, много командировок, много дел. Не вывезу ещё и эту проблему».
Перед нами классика в виде психологических защит, не проговорённых страхов и отсутствия коммуникации в паре. Теперь по порядку.
Психологические защиты спасают нашу психику здесь и сейчас, но роют яму на будущее, искажая или скрывая реальность, чтобы уменьшить тревогу.
Ее защиты:
Рационализация: истинные причины своих действий подменяются логичными объяснениями.
Здесь: Настоящая причина — страх потерять отношения, страх одиночества, страх отсутствия семьи заменяются на: «У меня сейчас много задач, не вывезу еще и эту проблему». Звучит разумно, но это ложь, которую она рассказывает самой себе, чтобы не сталкиваться с правдой.
Вытеснение: «забывание» болезненной информации, выталкивание ее из сознания.
Здесь: Она прячет в глубинах своей психики мечту о семье, делает вид, что ее «сейчас нет», пока есть другие ВАЖНЫЕ вопросы. Позже защита подкинет новую «важную» причину, что не даст чувствовать острое горе от краха надежд прямо сейчас.
Отрицание (частичное): отказ признавать очевидный факт или смысл происходящего.
Здесь: Она отрицает несовместимость целей в паре. Она верит (или делает вид), что можно быть вместе без семьи, отрицая, что это тупик. Она отрицает, что, соглашаясь на эти условия, она отказывается от своих ценностей (фактически себя) под давлением страха.
Теперь про страхи.
Сразу скажу, что здесь встретились не проговорённые страхи обоих партнеров и сформировали замкнутый круг.
Страхи заставляют нас носить Маски и убивают искренность в отношениях.
Её страхи (глубже, чем кажется):
Страх доверять людям, невозможность полагаться на других (сформировался в прошлом, где она была уязвима).
Страх говорить о своих чувствах (откровенность — это риск, потому что так я буду выглядеть слабой, над моими чувствами могут посмеяться или смогут ими манипулировать).
Страх потери и одиночества («Я его потеряю. Останусь одна»).
Её маска: «Целеустремленная и самодостаточная женщина», которая «сама решила» отложить вопрос семьи. Ее занятость — это способ избежать уязвимости, которой требует разговор по душам.
Его страхи:
Страх повторного предательства: его прошлая травма предательства заставляет его думать «Меня предадут снова».
Страх её молчания о будущем: её разговоры исключительно о настоящем, с упором на то, то она его еще не достаточно знает, и уход от прямых обсуждений проблем, подтверждает теперь уже его опасения: «Она не видит со мной будущего, потому что ищет лучше».
Навязчивый страх соперников: его прошлая травма заставляет его думать, что она может вернуться в свои прошлые отношения, либо увлечься кем-то другим и оставить его.
Почему я говорила о порочном замкнутом круге?
Потому что она боится доверять и говорить, а он, видя её отстраненность и молчание, подтверждает «свою теорию» - «люди ненадёжные, меня предадут» и отдаляется.
Она, видя его отдаление и отказ от семьи, воспринимает это как доказательство, что доверять и открываться нельзя и уходит глубже в своею «занятость».
И причем здесь коммуникация?
Одна из моих горячо уважаемых руководителей повторяла: «Товарищи, надо ротом говорить о том, что вам нужно!». Лучше и не скажешь!
В этой конкретной ситуации спасением будет разговор о своих чувствах:
Ему нужно найти мужество сказать: «У меня был болезненный опыт, и я боюсь предательства. Мое нежелание говорить о семье — не только про тебя и твою закрытость, а про мой старый страх. Давай это обсудим».
Ей нужно перестать прятаться за «некогда, меня пока все устраивает» и сказать: «Моя занятость и нежелание говорить «по душам» — это не поиск кого-то другого, а моя защита от боли, мой страх, что ты не хочешь со мной семью. Давай обсуждать все, не запугивая друг друга».
Прошлый опыт: тюрьма?
Мы все приходим в отношения с багажом, разница лишь в его использовании. Можно посадить себя в тюрьму, где все предают и никому нельзя доверять.
А можно использовать этот опыт как возможность, где я уже знаю о границах дозволенного со мной, где можно проверять безопасность открываясь постепенно, где для меня важна честность в отношениях.
Вывод:
Эти отношения застряли в ловушке, где её страх открыться встретился с его страхом быть преданным.
Близость — это не отсутствие страха, а смелость и решение идти навстречу друг другу, несмотря на него.
Тогда прошлое перестанет управлять настоящим.
Ваш психолог Евгения Михайлина
провожу консультации https://t.me/evgeniamikhailinaeot