КОНЕЦ 80-Х ГОДОВ. МГХТИ имени Менделеева. Общага. В одной комнате идет шумная вечеринка с угощениями, посвященная возвращению друга после отчисления год назад, чтобы попытаться восстановиться в институте.
Одновременно в общежитии проходит другое мероприятие — какой-то комсомольский рейд или что-то подобное, типичное для тех времен. Добровольные активисты-комсомольцы вместе с заместителем декана проверяют этажи на предмет нарушений морального кодекса строителя светлого будущего. Подходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь комнаты и видит виновника торжества с открытой бутылкой водки в руке, сигаретой в зубах и дамой подмышкой.
Она удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно… А что ты здесь делаешь, Петров? Мы ведь тебя отчислили в прошлом году…
— Ну вот… Сергей Сергеевич… Я восстанавливаюсь...
— Да-да? Интересно… Послушай, Петров. Как химик химику скажу тебе прямо: ты не восстанавливаешься. Ты окисляешься.
Ах, институтские деньки — золотое время! Первый курс заочников, ответственный экзамен, который идёт сразу в диплом и потом ещё сдаётся на госэкзамены. А наша группа уже давно выработала систему сдачи экзамена: первыми заходят самые сильные студенты-пятёрочники, чтобы поднять настроение преподу перед остальными. Состав этой пятёрки постоянный, каждый знает свою очередь. Но вот однажды один из наших пятерочников пришёл сдавать экзамен с таким жутким похмельем после ночной смены на таможне в Ильичевске да ещё и дня рождения друга, что стоять рядом было тяжело. Экзамен принимал доцент Беленький.
Тут входит такой квадратный шкафчик в рубашке из велюра с длинным рукавом и глубоким вырезом до самого пупа, из которого виднелось массивное золотое крестильное украшение граммов на двести, волосы сбриты наголо — лето на дворе, времена советские. Подходит к преподавателю, уточняет детали, садится за стол и приглашает желающих сдать экзамен именно ему, кто готов, конечно. Тут поднимается наш Витя с тяжёлого похмелья и молча усаживается напротив шкафа.
Тот интересуется, что же сможет ответить Витенька на первый вопрос билета. Витя коротко бросает: «Ничего!» Шкафчик не отступает: «А по второму?» — «Тоже ничего!» — парирует Витя. «Ну а по третьему?» — снова допрашивает приёмщик. Ответ тот же: «Ничего!» Тогда экзаменатор поворачивается к Беленькому и заявляет: «Студент продемонстрировал глубокие знания предмета. Что ставите?»
Беленький спокойно произносит: «Ставьте четыре».
И оценка «хорошо» была поставлена в зачётку!
Группа упала от смеха.
Наш деканом был мужчина средних лет по фамилии Нетёсов. Ходили слухи, будто в годы войны он носил звание «сын полка».
Нетёсов имел привычку приходить в институт раньше всех, занимать позицию у входа и устраивать своеобразный осмотр внешнего вида студентов и преподавателей. Джинсы воспринимал как красную тряпку для разъярённого быка — немедленно отправлял переодеться.
Стрижки и длину волос регламентировал согласно одному лишь ему известному своду правил. Девушкам-студенткам категорически запрещалось носить брюки.
Однажды в институте появилась молодая преподавательница в джинсах. После небольшой паузы Нетёсов произнёс:
— Проходите в преподавательскую и смените одежду на приличную! Сами подумайте, какой дурной пример подаёте студентам!
Кажется, это было ещё на втором курсе. Мы сдавали микроэкономику. Преподаватель попался непредсказуемый: весь год нам всё сходило с рук, думали, что он простак, а тут на экзамене всех нас стал гонять. Все нервничают, страшно ведь, никто не знает, чего теперь ждать!
Садится перед ним наш разгильдяй (такие есть в каждой группе): предмет освоил лишь до уровня названия конспекта да успел подглядеть в шпору. Вопрос о предельной полезности (мера насыщенности потребителя каким-либо товаром или услугой). Наш Ваня сидит, пытается связать прочитанные слова во что-то внятное. Так проходит несколько минут, пока преподаватель резко срывается криком:
— Ну так что такое предельная полезность?!?!
Ваня:
— Ну… мммм… ну… предельная… эээ…
Препод (ласково):
— Ладно, попробуем иначе. Представь себе, Вася, вот ты с девушкой?
Ваня смотрит с надеждой, мол, сейчас повезёт.
Препод:
— Ты бросил одну палку.
Глаза у Вани расширяются от непонимания.
Препод:
— Хорошо тебе было, правда? Захотелось ещё — бросаешь вторую.
Ваня способен лишь утвердительно кивать головой.
Препод:
— Хочешь девушку удивить — третья пошла.
Потом уже тяжело, но ты парень молодой, верю, сможешь — четвёртая последовала, но больше не можешь.
— Понял?
Ваня быстро качает головой.
Препод (срываясь на крик):
— ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ПРЕДЕЛЬНАЯ ПОЛЕЗНОСТЬ!!!!
Весьма колоритной и известной фигурой общежития МИЭТа являлся господин Костак (фамилия изменена). Историю под названием «Как Костак нес шубу» первокурсникам рассказывали обязательно. Итак...
Однажды веселая компания отдыхала в ресторане «Русский лес». После посиделок упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси до общежития — сама она шла неуверенно. Стоит отметить, что от площади Юности (где расположен ресторан) до общаги всего около семисот метров. Так или иначе, уселись в машину, водитель попросил пять рублей (!).
По дороге девушке стало плохо, её благородно высунули в окно, а кавалер столь же учтиво принял у неё шубу, чтобы та не испачкалась. Приехали. Девушка молча пошла шатаясь к общежитию, а Костак собрался расплачиваться. Обнаружив в кармане три рубля и четвертак, предложил водителю тройку. Тот отказался и предложил вернуться обратно на площадь Юности, чтобы разменять четвертак. Вернулись.
За следующий рейс до общаги прижимистый таксист снова потребовал пять рублей… Костак отказался и гордо пошел пешком, держа в руках знаменитую шубу…
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его останавливают патрульные бойцы. Нервозные объяснения насчет происхождения шубы их не удовлетворили, несчастного Костака вместе с шубой везут черт-те куда в отделение милиции. Там всё выясняется, и его отпускают.
Через весь город глубокой ночью пешочком страдалец наконец добирается до общаги… и тут его опять тормозит патрульный вопрос о шубе. Разъярённый Костак кричит: «Да вы что, очумели?! Я только что вышел от вас!» — «Ах, от нас столько-то значит… Ну полезай в машину».
Опять привозят в то же самое отделение. Там уже полицейские лишь нервно ухмыляются… Отпускают.
Утром бедолага вновь доходит до общежития. Что происходит дальше? Правильно — очередной патруль забирает его в отделение. Уже почти спятивший Костак только истерически хохочет.
«Выходи», говорят ему возле отделения. — «Сначала крикните туда, что Костака привезли». — «Зачем?» — «Ну крикните...» Сержанту приходится выглядывать из машины: «Эй, мы здесь Костаку привезли!» Из дежурки голос звучит: «Костака?! КОСТАКА???!! Костака — НА ХЕР!!!!»
На сей раз его довезли прямо до дверей общежития да еще заботливо провели через проходную.
В дипломной работе сравнивала развитие банковской системы (интернет-банкинг) со страусами. Основное внимание уделяла тому, насколько тяжело проходит внедрение инноваций, потому что многие боятся и прячут голову в песок. В итоге увлеклась темой настолько, что несколько страниц посвятила именно страусам и тому, почему они меня пугают. Итогом стала самая низкая степень плагиата среди группы и заслуженная оценка «отлично». Обидно, конечно, что никто особо не читал, зато облегчение какое...
Однажды вечером в общаге физтеховского факультета...
Трое разгильдяев решили приобщиться к музыкальной культуре. Почему вдруг такое желание возникло — неизвестно: возможно, надоело учиться, возможно, магазин закрылся, возможно, еще почему-то. В общем, интеллектуальная элита решила попробовать — почему бы и нет? Короче говоря, поставили виниловую пластинку с музыкой Шопена. Причем один из них, Игорек, окончил в своем родном городе престижную музыкальную школу-интернат, почти консерваторию. То есть дипломированный музыкант… Сидят слушают, Игорек попутно поясняет про трели там, мелизмы, прочие штучки, которые господин Шопен включил в свое произведение. Уже минут десять сидят наслаждаются. Красота…
И тут вдруг Игорек прерывается на полуслове, совершает прыжок к проигрывателю, быстро переключает скорость с "45" на обычные "33" и возвращается на место... И опять мелодичные переливы, трели — но уже в человеческом темпе. Приступ приобщения продолжается. Лепота...
Тогда мы были второкурсниками. Нужно было сдать зачёт по политологии. Мы ведь экономисты, значит политология для нас тёмный лес. Как обычно бывает, конечно же подготовили не шпаргалки, а полноценные готовые ответы — «бомбы». Весь поток сдавал вместе, народу много, всех запустили в большой зал, раздали вопросы, дали полчаса на подготовку, после чего вызывали по одному отвечать устно. Эти тридцать минут все честно сидели, писали что-то на листочках, а когда была возможность доставали заранее подготовленные ответы и шли отвечать. Все успешно справлялись, подошла очередь моей одногруппницы. Она уверенно отвечала по бумажке, а преподаватель вдруг заявляет ей, мол тут вообще никакой логической связи нет (там речь шла о каких-то законах). А она бодро и громко, чтобы весь зал слышал, ответила: «Ну сами подумайте, что можно написать в четыре часа утра!» Зал покатился от смеха, её фраза разрядила обстановку, хотя зачёт всё равно поставили.
Вот подборка забавных цитат из школьных сочинений:
Базаров в романе «Отцы и дети» вовсе не отец, а всего лишь ребёнок.
Разметнов, хотя и дворянин, оказался вполне интеллигентным человеком.
Разметнов обладал сильным характером: мог целый месяц обходиться без еды, неделю без воды и день без женщин.
Во второй половине дня Печорин обожал наслаждаться кофе со сливками общества.
Если бы Герасим не был таким забитым, утопил бы он не собаку Муму, а свою хозяйку.
Старуха Изергиль была гордой и неприступной словно танкист.
Приёмная городничего представляла собой настоящий хлев: там бегали утки, гуси и прочий мусор.
Не стоило черту толкать Фауста на роман с Маргаритой — старику забот прибавилось, девушке — тюрьмы.
Несчастный Пьер Безухов: Елена наставила ему рога, а князь Курагин сделал дойной коровой.
А Лермонтов родился-то вообще у бабушки в деревне, когда родители спокойно отдыхали в Петербурге.
То ли сказка, то ли правда...
Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте располагался особенный ресторан, который славился отсутствием скандалов и буйства среди гостей. Всё дело было в том, что весь персонал заведения от повара до гардеробщика проходил обязательное испытание — экзамен «на вынос пьяного».
Хозяин ресторана Порфирий Филимонович лично устраивал проверку кандидатам, которую далеко не каждый выдерживал. Но счастливчикам, которым удавалось получить работу, платили щедро и относились уважительно.
Испытание заключалось в следующем: хозяин, обладая немалой силой и внушительной фигурой, начинал буянить, бегал кругами по залу, сбивая мебель и крича, что раньше ходил даже на медведя. Задача кандидата была удержать спокойствие и попытаться утихомирить хозяина. Лишь немногим храбрецам удавалось выйти целыми и невредимыми, да ещё и усмирить дебошира.
Однажды студентского вида парень попал на такую проверку, желая устроиться официантом. Хозяин сначала и вовсе не хотел тратить на него время, но тот настоял. Посмотрел внимательно новичок, как владелец «бесчинствует», снял очки и мгновенно проделал удивительный трюк: быстро стащил сюртук, продёрнул через рукава шарф, выскочил навстречу хозяину и мастерским ударом слегка хлопнул его по уху. Пока хозяин стоял оглушённый и растерянный, парень ловко надел сюртук задом наперёд и крепко привязал руки шарфом. Затем быстренько свернул две салфетки в комочки и засунул их в рот несчастному экзаменатору.
После такого потрясения Порфирий Филимонович несколько дней провёл в постели, поскольку оказалось сломанными два ребра. Однако обижаться на студента Аркадия не стал, взял его на работу и предварительно выяснил, откуда тот такой расторопный взялся. Оказалось, что ранее Аркадий Рыбин работал санитаром в доме для душевнобольных и там приходилось справляться с куда более серьёзными противниками, нежели сам хозяин ресторана.
То ли сказка, то ли правда...
Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте располагался необычный ресторан. Его особенность заключалась в полном отсутствии конфликтов, драк и шумных скандалов, характерных для большинства заведений того времени.
Дело было в том, что весь персонал ресторана, от повара до гардеробщика, перед приемом на работу обязан был пройти специальный экзамен «на вынос пьяного».
Хозяин заведения Порфирий Филиппович лично устраивал проверку кандидатам, и далеко не каждый мог её выдержать. Но счастливчикам, прошедшим испытание, хозяин платил щедро и относился уважительно.
Испытание состояло в следующем: обладая немалой силой и массивной фигурой, Порфирий Филиппович начинал активно перемещаться по залу, опрокидывая мебель и громко крича, что когда-то ходил даже на медведя. Задача кандидата была удержать спокойствие и попытаться утихомирить буйствующего работодателя. Лишь немногим удавалось избежать серьезных повреждений, а уж подавить дебошира вообще получалось единицам.
Однажды претендентом на должность официанта оказался худощавого вида студент. Сначала Филиппыч даже не хотел тратить на него время, но парень настоял. Новобранец внимательно посмотрел, как хозяин устраивает представление, снял очки и буквально за несколько секунд успел снять сюртук, продеть через рукава шарф, выскочить навстречу хозяину и нанести короткий мастерский удар по уху. Пока тот стоял оглушенный неожиданностью, юноша ловко надел сюртук задом наперед и крепко привязал руки шарфом. Затем быстро свернул два салфетки в кляп и решительно затолкал его в рот ошарашенному экзаменатору.
После такого потрясения Порфирию пришлось пару дней провести в постели, поскольку выяснилось, что у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. Однако обижаться на «Аркашку-студента» он не стал, принял его на работу и предварительно выяснил, откуда взялась такая прыть. Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин работал санитаром в доме для душевнобольных и вынужден был справляться там с гораздо более серьезными противниками, нежели сам Порфирий Филиппович.
Рассказала супруга. Учится она сейчас в юридической академии. Среди предметов есть уголовное право, и на семинарах студенты регулярно решают разные юридические кейсы...
А ведет у них эту дисциплину довольно странная преподавательница лет тридцати пяти, живет одна и постоянно увлекается сексуальными сюжетами, следовательно, большинство заданий посвящено исключительно преступлениям сексуальной направленности. Скажем прямо, ей такое общение доставляет большое удовольствие, иногда одну задачу обсасывают целую пару.
Вот конкретная ситуация: прошло уже больше часа семинара, студент дал исчерпывающие ответы на все поставленные вопросы, однако она продолжает настойчиво мучить его дополнительными расспросами…
Преподавательница: — А почему вообще решили считать это изнасилованием?
Студент: — Ну как же? Ведь он же… «вошел»!
Группа давно привыкла к подобным шуточкам преподавателя, поэтому воспринимает происходящее спокойно.
Преподавательница: — Так скажите, на какую глубину должен проникнуть, чтобы считалось изнасилованием?
Студент после минутного замешательства неожиданно выдает ответ:
— Да хотя бы НА ПОЛ-ШЛЯПКИ…
После такого весь класс буквально покатился от смеха, а парню поставили высший балл за остроумие.
Всем известно, что пожарному положено облачиться в снаряжение всего лишь за несколько секунд, пока горит спичка. Но мало кто осведомлён, что студент, опаздывающий на экзамен, способен мгновенно вскочить с кровати, взглянуть на часы, быстро одеться и выскочить из квартиры с криками возмущения ещё до того момента, когда лампочка успеет загореться.
По школам нашего города прокатилась волна аттестаций. Специальная комиссия оценивала уровень крутости учебных заведений. Надо сказать, мои дети посещают весьма непростое учебное заведение — даже не школу, а целый «Лицей искусств». Здесь два отделения: балет и изобразительное искусство. Уровень подготовки сопоставим с уровнем училища (по крайней мере, утверждают именно так).
Естественно, общеобразовательные предметы также присутствуют. Однако уважаемая комиссия высшей категории крутости нашей школе присвоить отказалась. Оказалось, потому что администрация школы не смогла внятно ответить на два вопроса:
- Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА?
- Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ?
Вот так вот!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde