Казалось бы, всё просто: разлюбил муж жену или жена мужа - уходи, не мучай человека, ведь жизнь с нелюбимым не сахар, к тому же часто страдают дети, которые видят настоящее отношение мамы к папе и наоборот, их-то не обманешь. Именно об этом любят кричать комментаторы под статьями о тяготах брака. Однако в жизни всё сложнее, и взаимно любящая семья - скорее исключение, чем правило. А этому правилу нужно как-то существовать.
У сложившейся пары помимо чувств и эмоций (которые, к слову, постоянно меняются), есть более конкретные вещи - имущество, дети, обязанности, огромная общая территория, которую очень часто без ухудшения качества жизни для обоих супругов не разделить. В целом по статистике уйти проще мужчинам: дети остаются с ними редко, алименты в нашей стране - слёзы, поэтому как прошла любовь, так мужчина и выходит с чемоданом в свободную жизнь. Женщинам сложнее: финансовая зависимость, необходимость сидеть с детьми на больничном, моральное давление родственников (безотцовщину растишь)... всё это будет препятствием для развода. Вроде надо терпеть, но дети ещё маленькие, терпеть долго, а снежный ком взаимных обид и недовольств копится, чтобы в один момент не взорваться отвратительным скандалом, да с рукоприкладством, да в присутствии детей. То есть на волевых усилиях, в атмосфере напряжения, люди сдерживаются, стиснув зубы (надо понимать, что претензии у супругов обоюдны), а потом сжатая пружина распрямляется и больно бьёт по всем участникам конфликта. Это похоже на то, как с кастрюли силой пара срывается крышка, после чего кипение становится меньше, и крышечка возвращается на место до нового срыва.
Есть небольшое количество пар, которые используют этот пар для устройства с.ексуальной жизни: яркая ссора и бурное примирение - эдакая итальянская семья с элементами ролевой игры. Почему бы и нет? - спросите вы. Да ради Бога, если в этот спектакль не вовлечены дети, которые воспринимают всё всерьёз и вынуждены в конфликтах родителей защищать одного, автоматически делая другого врагом. Какие последствия это будет нести для психики конкретного ребёнка - это неизвестно, но они в любом случае будут.
Недавно мне написала женщина, которая живёт в такой напряжённой атмосфере. Давайте посмотрим, чем ей можно помочь.
Здравствуй, Майя. У меня вопрос про конфликты в браке. Мы с мужем живём давно, двое деток, он хороший отец и семью обеспечивает. Но периодически у нас возникают ссоры, после которых мне очень обидно и грустно. Приведу в пример несколько последних событий.
Ситуация первая: муж подхватил вирус, похоже на кишечную инфекцию; держалось это всё сутки, винил мою стряпню: то каша не такая была, то сыр не такой, в общем мы с дочкой крайними оказались. Вчера сыну тоже стало плохо ночью, это такая инфекция сейчас ходит, стало понятно, что дело не в продуктах, но осадочек-то от мужа остался. Я ему говорю: если тебе не нравится на запах или на вкус еда, не ешь её, готовь сам. Молчит, не реагирует, а мне обидно до слёз.
Ситуация 2. В коллективе решили перед 8 марта в кафе гулять, сказали можно с мужьями, но муж мой не любит тратить деньги, всё копит куда-то. Он вроде бы сначала согласился, а как цену узнал, отказался. Впрочем, я не удивлена этим, просто вот он такой, не любит такие мероприятия. Но мне неприятно, что он меня не поддержал.
Ситуация 3 банальная. Пошла в магазин за продуктами, телефон положила в куртку карман на беззвучном был, перед этим спросила, что купить кому. Меня не было 30 мин. Когда вышла с магазина слышу телефон вибрирует, муж звонит. Взяла трубку, а он с криками, возмущённо: «Ты где уже находишься, почему телефон не брала, и я тебе 8 раз звонил?» Отвечаю: «Я серьезно не слышала, так как музыка в магазине играла.» Он говорит: «Ну спасибо!» - и повесил трубку. Пришла домой, начал с наездами: «Тебе зачем телефон?», а я ему спокойно говорю: «Я реально не слышала звука, забыла переключить на звук телефон».
Вот как на это реагировать? Вроде я и не виновата, но со всех сторон крайняя. Кстати, в случае с магазином произошла мгновенная карма. Оказывается, муж хотел, чтобы я ему в магазине хамсы купила. Позже он вышел в магазин за хамсой, а её, оказывается, в продаже не было. И, знаешь, мне это было приятно, что он по заслугам получил. Но ведь он же муж мой, почему я такому вообще радуюсь?
Это всё мелочи, да, бытовуха, но они ужасно портят отношения. Я не могу понять, почему человек себя так ведёт? У нас с ним на днях годовщина свадьбы, 17 лет, и вот вообще ничего не хочу не думать о подарке для мужа и праздновать не хочу. Куплю просто тортика и себе что -нибудь выпить, я смотрю: от мужа моего инициативы нет, подожду что он мне скажет ближе к субботе. Но никакого желания отмечать у меня нет.
Как-то жили же все эти годы, всё нормально было вроде. А последнее время стало хуже. Я не хочу разводиться, возможно это как-то починить?
Привет! «Починить брак» - здорово звучит. Профессиональный подход подразумевается: придёт человек с ящиком девайсов и всё исправит, а ещё гарантию даст на долго и счастливо. Только здесь таким человеком должна стать ты сама. А я попробую дать тебе пару инструментов.
Первое, что нужно сделать - это допустить, что в браке конфликты происходят не только из-за мужа. Даже если ты уверена, что косячит только супруг, попробуй принять к сведению мысль, что это не так хотя бы для него: он регулярно высказывает к тебе претензии, значит, имеет другой взгляд на то, как должно быть. У каждого своя правда, каждый тянет одеяло на себя. Как разрешить противоречие? Самый радикальный способ - это развод. Но ты сама пишешь, что к разводу не готова, а изменить ситуацию хочется, ради себя и детей, которые тоже участвуют в разборках.
Попробуй трансформировать ваши отношения из традиционного брака в мягкое соседство. Что это значит? Это совместная жизнь с супругом, с сохранением общей бытовой и интимной жизни, но с разделением жизни эмоциональной. Ваши скандалы происходят на 99% по причине того, что вам друг от друга чего-то нужно. Ты описываешь ситуации, где твой муж ведёт себя инфантильно: то перекладывает ответственность, то кричит, как младенец, которому некомфортно, чтобы мама жена пришла и сделала хорошо. В случае с корпоративом немного другое: он имеет право не ходить на такие мероприятия, если они ему не нравятся, тут обижаться не на что, лучше просто принять его выбор.
Тебе больно и грустно от поведения мужа, потому что ты бы хотела, чтобы он вёл себя по-другому, как взрослый и сдержанный человек, чтобы соответствовал твоим желаниям. Но он у тебя не такой, и переделать его скандалом или разговорами невозможно. Что делать, чтобы не закручивать спираль агрессии?
Убери ожидания. Совсем. Действуй без оглядки на мужа, если помощь нужна, озвучивай просьбу, но на отказ или игнор реагируй спокойно, рассчитывай только на себя. Для этого очень полезно держать в голове мысль, что это как бы репетиция развода, терять-то уже нечего, почему бы не попробовать. Представь, что вы уже развелись, худшее (или лучшее, неважно: радикальное) уже произошло, ты снова свободная женщина, но бывший муж временно живёт рядом, потому что ему некуда идти (такие пары тоже есть, кстати). Если ты на самом деле, искренне, ничего не будешь ждать от своего мужа, конфликт не созреет. Если всё-таки муж по привычке начнёт провоцировать, поступай с ним как с буйным прохожим: посмотри на него в недоумении и покинь комнату (положи трубку). Зачем что-то доказывать чужому человеку? По сути да, это глубокое безразличие, преисполнившись которым и одновременно сумев сконцентрироваться на своих делах и детях, можно достичь бытового дзена. Никакого мошенства - просто мягкое соседство с мужчиной, с которым у вас есть что-то общее, но это не имеет никакого отношения к чувствам. Кстати, с.екс на этом фоне может получить новую жизнь, ведь с незнакомцем это более волнующе, чем с постылым разбрасывателем носков. Он продолжит их разбрасывать, кстати, но разве чужие носки - это твоя проблема? Если всё-таки твоя, и эмоционально переключиться внутри семьи никак не получается, попробуй сделать это за её пределами, как когда-то делала я.
Измена будет противовесом, влюблённую женщину не слишком задевает безразличие и косяки мужа, таким образом это тоже способ выйти в мягкое соседство, только более сложный и рискованный для брака. Я сейчас говорю не про физиологический обмен жидкостями, а именно про влюбленность в достойного человека на уровне влечения душ, а не тел.
Главное - понимать, для чего ты это делаешь и что от этого получаешь, а то вместо свободы можно ненароком обрасти двумя мужьями. Неверные жёны гораздо менее требовательны к своим супругам, чем верные. Нужно всегда держать в голове, что пресловутая «погода в доме» создаётся в основном женской энергетикой, и «починить брак» действительно в твоих силах. Поэтому бери скотч попробуй пожить так хотя бы неделю. Пиши обязательно, получилось или нет. Обнимаю.