Я получила такой вопрос от подписчицы. В их семье мама считает, что нужно договариваться и учитывать мнение детей почти во всём. А папа — что надо заставлять, ведь дети должны слушаться. Они ещё маленькие, и никакого выбора у них быть не может.
Чей путь более психологически здоровый для детей?
Ловушка чёрно-белого мышления
Этот вопрос подсвечивает нашу любимую дихотомию — чёрно-белое мышление. Когда кажется, что есть один верный вариант: или так, или так.
Но знаете, что самое психологически здоровое для детей?
Когда у них есть палитра способов вести себя и выбор действий.
Воспитание — это не контроль, а обучение
Когда мы воспитываем детей, мы не просто выстраиваем всё так, чтобы они делали, как нам надо. Мы воспитанием даём им пример, как можно действовать в разных жизненных ситуациях, когда они вырастут.
Что будет, если дать только один вариант?
Если мы дадим детям только вариант договариваться, проговаривать, им может не хватить арсенала в тех случаях, когда договариваться не надо. Когда нужно поведение в стиле «сказал — как отрезал».
Это может быть полезно:
- в работе
- в отношениях
- когда девочке нужно послать грубого мальчика
Иногда нужно категорично
Если мы дадим только категоричный вариант — никаких договоров, переговоров, манипуляций, только «делай, как я скажу, потому что я твой отец», мы тоже обрубаем арсенал действий.
Мы даём им очень усечённую колоду карт, которыми они будут играть в этой жизни.
Психологически здоровое воспитание
Оно базируется на том, что есть достаточно широкая палитра взаимодействия. И она может быть разная в разных ситуациях.
Нет более правильной и неправильной.
Единственное, что хотелось бы совсем исключить — это насилие. Физическое насилие, рукоприкладство. А всё остальное очень вариативно.
Когда нужны договоры
Иногда действительно полезнее договариваться, проговаривать. Это учит детей использовать дальше свои коммуникативные навыки в жизни. Но иногда, я бы даже сказала довольно часто, особенно пока дети маленькие, нужно действовать категорично:
«Потому что я так сказал(а)», «Вот такие у нас правила», «Да, правила на чём-то основаны, но сейчас мы их не будем обсуждать. Сейчас вы должны послушаться, потому что мы отвечаем за вашу жизнь и здоровье до 18 лет. И мы принимаем здесь решения».
Мягкая сила
Такой подход во многом и есть то, что мы называем родительством – это мягкая сила.
Когда мы мягко, без рукоприкладства, но всё-таки с выраженной родительской силой устанавливаем наши чёткие правила, не все из которых обсуждаются.
Когда особенно полезна категоричность
Конечно, с подростками. В процессе переговоров с более старшими детьми ещё неизвестно, кто кого переубедит. Но если вы будете сохранять устойчивость и спокойствие, в этой категоричности дети будут чувствовать себя спокойнее, потому что вы берёте ответственность на себя. А излишние переговорные процессы дети могут воспринимать как родительскую слабость и чувствовать себя от этого тревожно.
Важно не бороться, а продумать
Вам с партнером или партнёршей важно родителям не спорить, чья версия воспитания более правильная, а продумать, в каких ситуациях подходит один вариант, в каких — другой.
Более того, если у вас несколько детей, с одним ребёнком может подходить более договорная модель, а с другим — более категоричная.
Разные дети – разные модели общения
Детям с СДВГ часто подходит более категоричная форма воспитания: когда есть чёткие правила, дисциплина, а не рассусоливание и разговоры. Потому что им сложно удержать всю вашу мыслительную конструкцию.
С более тревожными детьми тоже нужны более конкретные, чёткие и понятные правила. Это поможет им расслабиться. А вот с творческими детьми можно дольше договариваться.
И конечно, важно учитывать возраст: в одном возрасте больше подходит одно, в другом — другое.
Родительская мудрость — это гибкость
Наша задача в том, чтобы давать детям разную палитру:
– когда-то договориться,
– когда-то сказать: «Да, я буду с тобой это обсуждать, сколько тебе потребуется, и мы решим всё мирным путём»,
– когда-то проявить родительскую волю, силу и власть — без рукоприкладства, но чётко и категорично,
– когда-то забить и сказать: «Решай сам»
– когда-то сказать: «Нет, решать сами вы ничего не будете, пока я не скажу».
Это не запутывает. Мы просто объясняем детям, что в разных ситуациях с разными людьми мы действуем по-разному.
Это и есть психологическая гибкость и психологическое здоровье.
P.S. Больше информации о том, как общаться с подростками есть в моём вебинаре «Подростки»
Бесконечно вас люблю,
Ваша Вика Дмитриева ♾️❤️