Раньше в семье всё было просто. Мужчина с женщиной должны были образовать семью, потому что так было «правильно», потому что так было проще выжить. Ребёнок в семье был показателем твоей успешности, и всё воспитание его строилось на: «Я сказал, как надо, а ты пошёл и сделал». Проще говоря, раньше мужчина и женщина были вместе, чтобы выжить, а дети воспитывались на трёх столпах: страх, стыд и вина.
Если возвращаться в наше время, то необходимости строить семью из нужды нет, современные дети не особо подчиняются вине и страху. И тогда возникает вопрос: зачем мне сейчас семья? Как же мне теперь воспитывать своих детей и нужны ли мне вообще эти дети?
Давайте начнём с образования семьи мужчиной и женщиной. Я считаю, что абсолютно у каждого человека должна быть семья, и нет ни одного человека, которому она была бы не нужна.
Расскажу вам историю. Когда мне было 15 лет, мы с театром ходили в Дом престарелых работников театра. Мы пришли туда просто на 8 Марта, принесли выпечку для угощения и общались с теми, кто там был. К моему удивлению, их ответы делились всего на два типа. Одни говорили, что всё в жизни сделали правильно и, проживи они её снова, ничего бы не меняли. Другие же сожалели, что потратили жизнь не на то, и все их сожаления крутились вокруг близких, семьи и детей. После того как я оттуда вышла, я как будто поняла, что есть только два варианта: либо я буду сожалеть, либо я буду считать, что сделала всё правильно. И тогда вопрос: в какой из этих двух сторон я хочу оказаться? Среди этих людей не было ни одного человека, который бы рассказывал, что отсутствие семьи — это хорошо, и был бы этим доволен.
И теперь давайте зададим себе вопрос: зачем же тогда люди нужны друг другу?
Если рассматривать семью, то в семье у каждого человека есть своя роль, своя зона ответственности, и тогда получается, что семья — это команда, в которой каждый несёт ответственность за что-то одно. Теперь давайте рассмотрим каждую роль по отдельности. Если говорить про мужчину, у мужчины роль в семейной системе — это создание безопасности. Если мужчине безопасно, то и вся семейная система, вся семья ощущает себя безопасно; если мужчина не чувствует себя в безопасности, то и вся семья находится в стрессе. Поэтому если есть семья, где женщина пытается отвечать за безопасность, обычно в такой семье появляется недовольство и претензии друг к другу у партнёров. И это происходит потому, что женщина и мужчина не находятся на своих ролях. Здесь необходимо, чтобы женщина отдала ответственность за безопасность семьи мужчине, а мужчина взял её и учился её нести. Если говорить про женщину, то женщина в семейной системе отвечает за чувства. Если женщина чувствует себя одинокой, то и все в семье чувствуют себя одинокими; если женщина чувствует себя счастливой, то и каждый внутри семьи чувствует себя счастливым. Поэтому главное, чему нужно научиться современной женщине, — это заботиться о своём самочувствии.
Теперь поговорим о детях. Старший ребёнок в семье отвечает за благополучие между родителями. То есть если у мамы с папой что-то идёт не так, он тут же начинает включаться и пытается наладить их отношения. Почему так происходит? «Если у мамы с папой что-то не так, то мне страшно, что всё пойдёт не так, и мне нечего будет есть, и негде будет спать, и моя безопасность пострадает». Поэтому старший ребёнок тут же включается в процесс, если между родителями начинается что-то не так. При этом старшему ребёнку категорически нельзя давать вмешиваться в отношения между родителями. Вместо того чтобы заниматься своими детскими делами, он начинает решать взрослые проблемы, в которых всегда проиграет, потому что младше, — и здесь чаще всего формируется выученная беспомощность.
Один из частых вопросов, которые задают мне родители: почему все мои дети такие разные, хотя их же воспитывают одни и те же родители? Этому есть очень простое объяснение. Когда ребёнок рождается, одна из его задач — это получение внимания от родителей. И если старший ребёнок получает внимание своим хорошим поведением и хорошей учёбой, то когда в семье появляется второй ребёнок, он уже не может получать внимание родителей через хорошее поведение и хорошую учёбу. Потому что он, как младший, всегда будет проигрывать старшему, и поэтому он выбирает другую уникальность, которой он будет получать внимание. Соответственно, каждый последующий ребёнок выбирает роль, которой ещё нет. Поэтому дети, рождённые в одной и той же семье, очень отличаются друг от друга. И проблемы, с которыми мы сталкиваемся с каждым из наших детей, — они разные.
В семье нет двух людей, у которых одинаковая роль. Если роль уже кем-то занята, второй не может её выбрать. Если женщина выбирает роль безопасности в семье, то мужчина не может её выбрать. Если мужчина занимает главную роль в воспитании детей, то женщина не может её выбрать. Если один из детей становится добытчиком, то остальные не выбирают эту роль. Отсюда мы имеем огромное количество искажений, когда ребёнок становится родителем для своего родителя, когда ребёнок становится партнёром для родителя, когда родители меняются местами. Распутать эти искажения могут семейные психологи, потому что они рассматривают семью целиком. И только когда ты смотришь на семейную систему в целом, можно понять, какая у кого роль. Поэтому семейные диагностики я провожу, приезжая домой к людям, наблюдая за ними в быту.
Научиться в этом разбираться не так сложно. Первое, что необходимо сделать, — это найти свою роль. Какую роль я занимаю в своей семье? И после того как вы найдёте, кто вы, многое внутри семьи становится понятно. Именно это мы делаем на разных встречах внутри нашего клуба. Каждый раз, разбирая ситуации людей, мы учимся видеть тонкости и переходы в ролях. Имея классную роль, но придя с ней не в то место, вы получаете конфликты. Если вы прекрасный руководитель, то на работе всё хорошо, но если прийти в этой роли домой, то всё идёт не туда.
В семейной системе родители устанавливают правила, дети балансируют, ищут компромиссы и приспосабливаются к правилам родителей. Именно поэтому, когда у детей возникают проблемы, чаще всего работа только с ними будет неэффективной. Потому что правила, которые провоцируют эту проблему, остаются неизменными внутри семьи. А значит, симптомы вернутся. Только родители могут менять правила и перестраивать законы, по которым работает их семейная система. Мы меняем правила — меняется жизнь.
Поэтому клуб, который я создала, называется «Мои правила». Чтобы у каждого человека, который хочет поменять жизнь вокруг себя, была возможность поменять правила, от которых это зависит. Я уважаю и помогаю каждому, кто пришёл в клуб и хочет меняться. И неважно, с чего вы начали и что было в прошлом, главное — это можно изменить.