Я часто ловлю себя на том, насколько мы — особенно мы, женщины — склонны верить в сказки посильнее любого диснеевского сценариста. «Он изменится ради меня! Внутри него точно скрывается принц, просто ему никто не помогал найти свою корону!» И пока мы смотрим на партнёра глазами полного энтузиазма реставратора, жизнь идёт. А наши лучшие годы становятся топливом для чьей-то иллюзии импровизированного «ремонта личности». Вот и я когда-то верила, что мои личные усилия, суперсила понимания и, конечно же, уникальный женский магнетизм способны двигать не только горы, но и чужие границы комфорта. Спойлер — это не работает.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
Приходите🙌
«Я изменю его, потому что...» — откуда берётся этот сценарий
Причина №1 — воспитание и культурные мифы. С детства многие из нас слышат: «Женщинам больше дано — и терпеть, и вдохновлять, и снова терпеть». Мы впитываем идеи о спасении, стирании носков, а за компанию — и чужих пороков. Есть даже что-то возвышенное и героическое в этой роли спасательницы: «Никто не смог, а я смогу!» Как Золушка, только вместо хрустальных туфелек на каблуках бодренькие кроссовки, в которых очень удобно бежать по кругу — за мечтой о счастливом конце.
Причина №2 — страх одиночества. Давайте честно: некоторым из нас проще делить отношения хоть с кем-то, чем смотреть в глаза пустым вечерам и свободному времени по пятницам. Парадоксально, но именно в этот момент придумывается идея «исправить» партнёра. Мол, если его чуть подлатать — получится вполне приличный экземпляр! А если нет, то хоть было чем заняться. Особенно если альтернатива — собственной жизнью заниматься, а это пугает куда больше.
Причина №3 — низкая самооценка и внутренний критик. Вот тут мой психологический мозг хлопает себя по лбу: тема стара как мир. Когда мы не верим, что достойны хорошего мужчины «прямо сейчас», мы подсознательно вписываемся в схему «стань лучшей, и он изменится; останься на месте — всё останется как есть». Это пронизано духом торговли: ваше время в обмен на мнимые улучшения с его стороны. Тонкая манипуляция вечным ожиданием: «Ещё чуть-чуть, и он оценит...» Но правда в том, что вы заслуживаете быть любимой такой, какая вы есть, а не после грандиозной внутренней стройки партнёра.
– «У меня был такой опыт,» — сейчас кто-то узнал себя, правда? Не переживайте, это известно многим. Самое сложное — признать: не изменится. Потому что взрослый человек меняется только ради себя. По своему желанию и с большим скрежетом. Да и можете ли вы назвать хоть один случай, чтобы серьёзные перемены случались исключительно под напором возлюбленной? Ну кроме, разве что, развода — тогда, да, прыжок вверх с места.
Почему эта ловушка такая коварная?
Самое обидное — иллюзия, что мы контролируем процесс, делает нас заложниками бесконечного ожидания. Время уходит, сценарий повторяется, а мы психологически всё сильнее вживаемся в роль доморощенного Пигмалиона, изваивающего из очередного Гражданина Неидеального статую хоть чуть-чуть ближе к желаемому образу. Только вот в сказке Галатея ожила, а в жизни часто наоборот — чувства остывают, вера рушится, а ценное время теряется.
Есть тут, конечно, ещё элемент самолюбования. Мол, вот какая я мудрая, терпеливая, великая! Но если взглянуть честно — иногда мы ведём себя не как Спасатель, а как страдающий перфекционист на вечном корпоративе самоуничижений. Почему бы не признать: переделывать другого — это не любовь, а план выхода на пенсию с золотой медалью «Терпение года»… или с пустым сердцем.
К чему всё это приводит?
Во-первых, к выгоранию. Систематическая попытка «исправить» кого бы то ни было — это как растить ананасы в Сибири. Можно потратить уйму сил, денег и нервов, но на выходе чаще всего — скудный урожай и мигрень от постоянных тревог. Во-вторых, уходит уважение к себе. Хотите — проверьте: сколько раз за последние годы вы сознательно закрывали глаза на невозможные для вас вещи, доверяя обещаниям? Особенно если эти обещания раздавались под шёпот знакомой мантры: «Я изменюсь ради тебя!..»
В-третьих… мы пропускаем мимо те отношения, где нас уже видят, слышат и любят по-настоящему. Ведь пока мы заняты бесконечным ремоделированием кого-то, наши собственные мечты и желания так и пылятся на полке.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы и небольшое упражнение
Ну что, пора освежить свою реальность? Давайте попробуем короткую практику — без волшебства, только факты. Возьмите лист бумаги и напишите два списка: в первом — реальные поступки вашего партнёра за последние три месяца, которые вас радуют и вдохновляют. Во втором — обещания, которые он давал (именно обещания, не мечты и не фантазии!).
Сравните: что перевешивает? Сколько там фактов, а сколько — будущих, но не состоявшихся изменений? Потом спросите себя: сколько лично вы хотите ждать? Зачем? На какой компромисс вы готовы, а на что — нет и никогда?
Разрешите себе услышать честный ответ. И не ругать себя, если он вдруг не такой позитивный, как ожидалось. Ваша взрослость начинается с права не объясняться за свои желания.
Скажите, а были ли у вас истории, когда вы долго верили в перемены партнёра, но в итоге поняли — ожидания не сбылись? Как вы с этим справлялись? Или, может быть, вы — тот самый человек, который таки изменился ради любви? Очень хочется прочитать ваши истории в комментариях!
В жизни остаётся только то, что вы сами выбираете. Не позволяйте собственным мечтам раствориться в ожиданиях, которые не созрели в другие действия. Помните, забота о себе — это не эгоизм, а здоровое самоуважение. Пожалуйста, не сдавайтесь перед лицом иллюзий — иногда настоящая зрелость приходит тогда, когда мы отказываемся от сомнительной битвы за чью-то несбыточную перемену и, наконец, выбираем себя.
Спасибо, что дочитали до конца! Если статья была вам близка, подписывайтесь на канал и не забудьте про мой Телеграмм https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy, там вас ждёт ещё больше свежих историй, поддержки и честных разговоров о том, что волнует. До встречи — и не тратьте больше ни дня на ожидание чужого взросления!💕