Всё как обычно. То делать нечего, то сваливается столько задач, что не знаешь за что хвататься. И тут и там, везде ... бедлам. Вот искренне не понимаю почему у меня не хватает времени на всё, почему у меня день короче, чем у других.
И как всегда веселье начинается вместе с рассадным сезоном, когда бы сесть себе спокойно копошиться в стаканчиках, но нет, ты бегаешь аки кенгуру и решаешь миллионы задач. Еще по пути надо немного сделать контента. А вот когда его делать?
"Да не трать ты время на блоги, всё равно они бестолковые" - мне так говорили мои близкие люди, писали тут в комментах. "Вести блог надо когда есть время свободное, а не делать его частью жизни."
Да ну, ребят, я столько лет его веду, я привыкла. Да, вот плюхнулась писать бегом-бегом сейчас это, потому что по рассаде пока ничего не изложено у меня, всё что было - написала.
Сейчас вот немного выговорилась в этих трёх строчках и мне полегче, спешка замедлилась, жизнь налаживается в этом моменте.
Как только я нажму "опубликовать" у меня сразу вернётся карусель с миллиардом дел и вопросов. Нет, я себя не перегрузила, дело не в этом. Знаете что случилось? В какой-то момент жизни я по-настоящему опустила руки. Вот взяла и опустила. И всё из них посыпалось, я до сих пор разгребаю последствия этого, в то время как люди ушли уже очень далеко вперёд. У меня есть теперь личное понимание последствий опускания рук. Теперь я точно знаю, что сдаваться, ныть и жалеть себя - это путь в бездну, из которой ты будешь выбираться несколько лет.
Вы думаете это со мной произошло годик другой назад? Нет. Я сейчас разгребаю последствия своей слабости и ошибок, случившихся почти 5 лет назад. Да-да, такое вот эхо! И знаете, вопреки стандартным советам психологии я себя за это ВИНЮ по-настоящему, только не так, что меня разъедает и гложет эта ошибка, а так, чтобы помнить ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Местами мне очень тяжело и хочется обвинить всех, но я вспоминаю, что все принятые решения были приняты МНОЙ, а то, что я сейчас имею на руках - ответственность, результаты, последствия моих ошибок.
К счастью, я управляю своим мозгом и объясняю ему, что мы не занимаемся самобичеванием, а проходим работу над ошибками. И нам с мозгом сложно, с нервами еще сложнее, но мы растём все вместе. Похоже на рассказ шизофреника? Нет. На нашу жизнь влияет несколько систем: нервы, мыслительные глубокие процессы, решения здесь и сейчас. И когда я говорю про НАС, это я говорю про согласованность всего этого.
Даже столько лет спустя я не могу рассказать в блоге что на самом деле творилось в моей жизни, как я наблюдала за её разрушением, как разрушала всё это сама своим отношением к ситуации. В какой-то момент я перестала бороться, перестала ВЕРИТЬ. Именно потеря веры в себя и в то, что всё бывает в жизни не только плохо, но и хорошо, стала моей главной ошибкой.
Я мотивировала себя в мелочах, не переставала мотивировать других, но внутри меня было стойкое "ничего хорошо уже не будет".
Мне пришлось приостановить практику и заняться работой "за кадром", потому что я не могла начать помогать другим, пока сама себе не помогу. Я искренне считаю, что психолог не вправе работать с людьми, если он сам расшатан. Время шло, последствия копились, а я ничего не делала, потому что не могла и не верила, что можно выбраться из под этой гильотины. В самый острый пик депрессии я сделала заключение, что мой путь завершен.
Мои лекарством стала моя семья, точнее даже не так, моменты, которые я сама стала видеть. Возможность приехать к родителям в уютный дом и за вкусный стол, баня в субботу у бабушки, какие-то разговоры, ребёнок, который начал болтать, теплица, Я смотрела на свою жизнь как бы со стороны и понимала, что я живая, всё вот это вокруг меня подтверждает, что я живу. Я вылезла, вылечилась, вернулась к работе, но последствия того периода меня до сих пор шарахают. Никак не могу окончательно оправиться. Но всё хорошо, будет лучше, всё наладится окончательно. В этом и есть жизнь.
А сейчас я учусь быть чуть легче и веселее, чуть больше смеяться и чуть проще реагировать на сложности. Слабенько, но получается.
Не опускайте руки, не теряйте веры!