Кажется, любовь — это сфера романтики, загадок, тайн… А давайте взглянем на неё логично. Уверяю вас, это не убьёт романтику, но, вероятно, снизит уровень страданий.
Признаваясь в любви, мы испытываем самые разные чувства: радость, горе, разочарование, нежность, злость, спокойствие, страх… Странно!
Произнося эти три важных слова «я тебя люблю», кого мы имеем в виду? Казалось бы, всё ясно: конкретный человек, которому адресованы слова. Но всегда ли это именно так? Всегда ли наша любовь направлена на реального человека?
Почему мы влюбляемся?
У каждого есть чувство внутренней нехватки. Для полного счастья нам чего-то недостаёт. И эту пустоту мы стремимся заполнить другим человеком. Мы воспринимаем отношения как способ восполнить недостаток. Любовь становится средством обретения желаемого, которого нам не хватает.
Другому человеку мы бессознательно предъявляем свою фантазию об идеальной «половинке». Мы хотим видеть в другом то, чего нам не хватает. Таким образом, зачастую объектом наших любовных чувств становится вовсе не реальный человек, а созданный нашим бессознательным привлекательный для нас образ. Так мы идеализируем другого и ждем, что он будет соответствовать нашим фантазиям.
А любимый человек чаще совершенно не готов стать воплощением всех наших желаний и чаяний. У него тоже есть свой идеализированный образ возлюбленного. А мы возлагаем на него большие надежды, превращаем его в своего спасителя или рыцаря мечты, хотя сам он даже не подозревает, какую миссию ему поручают. Здесь и кроется источник многих конфликтов и разочарований в отношениях.
Как мы влюбляемся?
Влюбленность отличается яркими эмоциями, эйфорией первых встреч и интенсивностью переживаний. На этапе влюбленности мы склонны воспринимать любимого человека не объективно, а через призму собственных идеальных представлений. Мы влюбляемся не в реального человека, а в некий плод нашего воображения, который мы накладываем на облик партнера. В лице другого мы стараемся увидеть отражение собственных желаний и устремлений. Влюбленность — это про надежду заполнить свою нехватку, обрести свою внутреннюю целостность.
Сознательно или бессознательно у нас есть идеализированные образы себя, своей счастливой жизни, своей успешности... Чтобы достичь этого, мы можем другого сделать объектом своих желаний. Можно сказать, что, влюбляясь, мы хотим через любовного партнера полюбить некую идеальную версию самих себя и своей жизни.
В кого мы влюбляемся?
Идеальный образ другого — это наши фантазии о том, чего нам не хватает. Но этот образ мы надеваем на реального человека. Как мы находим такого подходящего для нашей фантазии персонажа? Этого реального человека мы выбираем исходя из нашего опыта. Мы бессознательно переносим чувства и ожидания из прошлого (чаще всего из детских отношений с родителями) на реального человека в нашей жизни.
Каждая наша влюбленность содержит элемент переноса. Психика ищет привычное, даже если оно неприятное. Так рождается противоречие влюбленности: идеальный образ мы дарим человеку, который напоминает нам значимого персонажа из нашего прошлого и надеемся на изменения. Соединяется фантазийное и реальное, что было у нас. Этот реальный персонаж из нашего прошлого может быть теплым и принимающим или отвергающим и холодным. Поэтому идеальный образ может совпадать по некоторым параметрам с нашим объектом влюбленности, а может кардинально расходиться.
Если нам хочется, чтобы близкий человек из прошлого (чаще всего родитель) походил на нашего партнера, то его черты будут обязательно в идеальном образе возлюбленного. Если мы отвергаем значимого близкого человека нашего прошлого, то идеальный образ будет противоположным. Но этот противоположный идеальный образ мы будем приписывать человеку, который будет привычный нам, то есть вбирать черты отвергаемого близкого из прошлого. Мы будем желать, чтобы он нам помог жить счастливо, и ждать от партнера избавления от травм прошлого, а он парадоксальным образом будет погружать нас в наше прошлое.
Например, человек может мечтать о нежном и понимающем партнере, а бессознательно выбирать отчуждённых и равнодушных партнеров, поскольку в детстве стремился получить одобрение от холодного родителя и теперь воспроизводит аналогичную схему поведения во взрослых отношениях.
Мы влюбляемся в надежду на то, что данный человек выполнит функцию спасителя, смелого защитника, мудрого наставника, заботливой матери... Такая иллюзорная надежда способна затуманивать восприятие реального человека и создавать иллюзии относительно объекта влюбленности.
Что же тогда, любви нет и нечего стремиться любить и быть любимым?
Как рождается любовь?
Настоящая любовь начинается тогда, когда проходит фаза очарования идеальным образом. Она приходит после периода болезненного отрезвления, когда партнёр предстает перед нами настоящим, со всеми особенностями характера, привычками и проблемами. Перед нами встаёт выбор: либо отвернуться от реальности («он совсем не такой, каким мне казался») и разочароваться окончательно, либо вступить в зрелые отношения, переходящие на качественно иной уровень.
Рождение любви невозможно без принятия и признания.
- Принятие другого человека как реального живого человека со его недостатками и проблемами, отказ от своих фантазий и видений об идеальном (удобном) для себя партнере.
Он не совпадает с моим идеальным образом, но он мне интересен.
- Признание собственной недостаточности как нормы, отказ от своей мечты о своей идеальности.
Я тоже не идеален, но мой партнер выдерживает мои недостатки.
- Принятие факта, что другой человек не может полностью заполнить мою нехватку, но способен принести в мою жизнь что-то новое и уникальное.
Мне всегда будет чего-то не хватать, но с партнером моя жизнь более наполненная.
- Принятие того, что невозможно стать с партнером единым целым. Научиться сохранять личное пространство и уважать чужую индивидуальность, понимая невозможность полного слияния с партнером.
Мы вместе, но мы не части друг друга.
Таким образом, любить по-настоящему — это умение принять партнёра целиком, невзирая на его изъяны и слабости, и поддерживать искренние отношения вопреки возникающим трудностям.
При этом элементы идеализации остаются в любовных отношениях, наше субъективное отношение к любимому человеку не на сто процентов реалистично. Наше восприятие настроено на то, что нам нравится в этом человеке, поэтому мы часто можем не замечать его недостатки или не придавать им значения.
Кого мы любим?
Подводя итог всему сказанному, можно утверждать следующее: когда мы испытываем чувство любви, мы непосредственно соприкасаемся как с внешним, так и со своим внутренним мирами и ищем баланс.
Любовь — это индивидуальная для каждого человека история встречи:
- с реальным человеком как с уникальной личностью;
- со своими собственными мечтами и надеждами, которые мы проецируем на выбранного человека;
- с образами нашего прошлого, бессознательно проецируемыми на него;
- желаниями о восполнении внутренней нехватки и обретении целостности.
Таким образом, любовь представляет собой постоянный баланс между личным восприятием и объективной действительностью. Даже если изначально мы увлекаемся иллюзиями, постепенно учимся воспринимать другого реального человека.
Природа любви глубока и противоречива. Она способствует встрече двух разных миров, сближению разного и преодолению одиночества. Осознание процессов, происходящих внутри любовных отношений, лишь усиливает значимость самой любви, делая её ещё более яркой и насыщенной.
Прежде чем разочаровываться в любви, стоит разобраться, в кого я влюблен, а кого я люблю?