Доброго дня друзья мои, потенциальные подписчики и просто зашедшие на огонёк! У нас тут пахнет старым паркетом, волшебством и попкорном. Устраивайтесь поудобнее, а я перескажу вам ещё одну историю. Фильм о том, как мальчик со шрамом и плохой стрижкой доказал, что школа — это не только контрольные по зельевару, но и место, где можно столкнуться с тысячелетним змеем, говорящей шляпой и пауками размером с микроавтобус. Фильм называется «Гарри Поттер и тайная комната, или почему нельзя доверять дневникам, особенно если они красивее, чем твой профиль в Tinder».
Акт 1: Лето у Дурслей, или «Будьте осторожны в своих желаниях — вас могут заточить с домашним эльфом»
Начинается история, как и все великие трагедии, в самом жалком месте Великобритании — доме номер четыре по Тисовой улице. Гарри Поттер, мальчик-который-выжил, проводит летние каникулы. Не на вилле у моря с видом на чистокровных павлинов, не в лагере для юных волшебников, а в чулане. Нет, формально это спальня. Но по факту — каморка под лестницей, где даже домовой эльф задохнулся бы от тоски. Гарри, наш герой, переживает типичные подростковые проблемы: щуплое телосложение, необходимость скрывать от родни, что он маг-легенда.
И вот, в эту идиллию домашнего заточения врывается… не сова. Не письмо. А фанат Гарри. И это не обычный фанат. Это Добби. Домашний эльф. Представьте, что к вам в комнату пролезает через форточку помесь Йоды в юности, пережившим нервный срыв, Голлума и плюшевой игрушки, которую забыли в стиральной машине на режиме «отжим 1200». Уши — как спутниковые тарелки, улавливающие только сигналы вселенской грусти. Глаза — как два блюдца, на которых подают омлет из отчаяния. Его миссия — «спасти» Гарри от ужасной опасности, которая ждёт его в Хогвартсе, к которой и немедленно и приступает.
Как? А очень просто! Методы Добби гениальны в своей идиотичности. Он совершает серию диверсий, от которых любой террорист сказал бы: «Бро, это слишком. Давай просто взорвём, и всё».
1. Кражу почты. Добби перехватывает письма из Хогвартса. Для Гарри это как лишить его единственного окна в нормальный мир. Эффективно, как отключить вай-фай у тинейджера. Но эффект — нулевой. Гарри только больше хочет в школу.
2. Саботаж ужина. Он использует заклинание левитации на сливочном пироге. Но не просто левитации! Он превращает его в НЛО, которое совершает манёвр «камикадзе» прямо на голову важного клиента дяди Вернона, мистера Мейсона. Это не пирог, это орудие психологической войны, покрытое безе. Картина маслом: важный деловой ужин, Вернон пыжится, Петунья лебезит, а тут — хрясь! — торт с вишней садится на лысину гостя, как птица на гнездо. Добби не предупреждает, он создаёт абсурд. Он как тот друг, который, пытаясь отговорить тебя от похода на вечеринку, поджигает твою машину. Помощь сомнительная.
3. Закрытие выхода. В довершение всего Добби магически запечатывает дверь, ведущую от Дурслей к его спальне. Это верх идиотизма. Он создаёт Гарри тюрьму, чтобы тот не поехал в тюрьму (по его мнению). Логика эльфа кривее, чем траектория полёта пьяного снитча.
Итог: Гарри под домашним арестом. Ситуация хуже, чем в «Побеге из Шоушенка», потому что вместо Энди Дюфрейна у него только жаба, которую Дадли однажды попытался надуть.
Акт 2: Спасение на летающем хламе, или «Запорожец» против решёток
Но тут происходит чудо! Неожиданная помощь приходит в лице… Рона Уизли, лучшего друга Гарри, чьи рыжие волосы — как сигнальный огонь «тут живёт хаос». Он со своими старшими батьями-близнецами, которые выглядят так, будто родились с предварительной договорённостью о пожизненном розыгрыше, прилетают спасать Гарри. На чём? На летающем Ford Anglia 1959 года. Это, как если бы за вами в аптеку прилетел «Запорожец» на реактивной тяге. Эта машина — персонаж. У неё есть душа, характер и, кажется, лёгкая депрессия. Она летает, она невидима, и она, судя по всему, стесняется своего происхождения. Семья Уизли — это отдельный вид магии, сделанной своими руками из того, что было. Магия бедности, хаоса и рыжих волос. Они вытаскивают Гарри из плена с энтузиазмом, с которым обычно грабят банк. Ах, да, они ещё и сломали ему окно. Не магией! Кулаком и ломом! Это же Уизли. Зачем использовать «Алохомору», если можно применить грубую физическую силу с элементами вандализма «Вломиться-и-улететь»?
И вот Гарри, с чемоданом и совой, вываливается в эту летающую консервную банку. Машина фыркает, вздыхает (буквально, из выхлопной трубы) и несётся в ночь. А Дурсли? А они просыпаются от грохота и видят, как их позор (Гарри) улетает в небо на автомобиле, который они бы сочли за уродливый. Лицо Вернона Дурсля в этот момент — это шедевр немого кино. В нём смешались ярость, непонимание и страх перед страховыми агентами («Как я объясню дыру в стене? Сказать, что племянник уехал на машине… вверх?»).
Акт 3: Возвращение в Хогвартс, или «Квиддич, призраки и нарцисс в розовом»
В Хогвартсе всё как всегда: портреты спорят, привидения ноют, а Северус Снегг ходит, будто только что проиграл своему заклятому врагу — шампуню. Пахнет привычной магией, старыми книгами и подростковым потом после уроков зельеварения. Но в воздухе витает что-то новое. Нет, не опасность. Пока нет. Самовлюблённость. В школу приезжает новая знаменитость, звезда — Гилдерой Локхарт, новый преподаватель Защиты от тёмных искусств. О, Локхарт! Если бы нарциссизм был олимпийским видом спорта, он выиграл бы золото, серебро, бронзу и затем написал бы об этом семитомную автобиографию с собственным портретом на каждой странице. Его зубы сияют так ярко, что в пасмурный день могут заменить лампу дневного света. Его мантия переливается всеми цветами радуги, которых стыдится сама радуга. Он не ходит, он порхает. Он не говорит, он вещает. Его уроки — это цирк одного актёра, где зрители (ученики) выступают в роли статистов и мишеней.
На первом же занятии он выпускает корнуольских пикси. Это не пикси. Это маленькие, голубые, летающие агенты хаоса с улыбками читерского покемона. Локхарт, вместо того чтобы их обезвредить, читает отрывок из своей книги. Это, как если бы на уроке ОБЖ при пожаре учитель начал зачитывать свою диссертацию о температуре горения. Пикси разносят класс, вешают Невилла Долгопупса на люстру, а Локхарт с улыбкой говорит: «Ну что, кому ещё хуже?» Гений. Абсолютный гений.
И именно этот человек назначает Гарри Поттера своим личным помощником, что сравнимо с работой ассистентом у иллюзиониста, который не знает ни одного фокуса. Для Гарри это пытка хуже, чем сидеть в каморке у Дурслей. Теперь он должен улыбаться, пока Локхарт использует его как живой реквизит для своих историй. «А вот здесь я спасал деревню от оборотня… Гарри, представь, что ты — перепуганный деревенский мальчик! Да, именно такое лицо!». Гарри в этот момент мечтает о том, чтобы пикси вернулись и унесли Локхарта в стратосферу.
Акт 4: Голос в стенах, или «А соседка-змея опять ноет!»
А тем временем в школе начинается самое интересное. Кто-то (или что-то) начинает нападать на учеников. Первая жертва — кошка Аргуса Филча, миссис Норрис. Её находят окаменевшей. Филч, человек, чья естественная среда обитания — тёмный угол с ведром и тряпкой, сразу обвиняет Гарри. Логика Филча: «Кто ещё мог это сделать? Тот, у кого есть мотив! А мотив есть у всех, кому я когда-либо делал замечание! А я делал замечание всем! Значит, виновен Поттер!»
И тут мы слышим первый раз ТАИНСТВЕННЫЙ ГОЛОС. Голос, который слышит только Гарри. Голос, полный ненависти и обещаний убийств. «Приди… дай мне разорвать… убить…» Гарри слышит это в стенах. Все думают, что Гарри либо сумасшедший, у которого в голове завёлся радиоприёмник «Ненависть FM», либо гений-полиглот, выучивший язык змей, либо злодей, тренирующий свой злодейский бас. Ходит по коридору, а сам бубнит: «Убивать, ррразорррывать… о, привет, Гермиона!».
Выясняется, что Гарри говорит на Парселтанге, языке змей. В мире волшебников это плохой знак. Очень плохой. Для магловского сравнения: это, как если бы вы шли по коридору и вдруг поняли, что можете расслышать, как два червяка в цветочном горшке планируют захват мира. Круто? Да. Подозрительно? Ещё как!
Репутация Гарри летит в тартарары быстрее, чем мем в твиттере. Особенно усердствует в его травле Драко Малфой, блондинистый сынок местного олигарха. Он распускает слух, что Гарри — наследник Слизерина и именно он наслал проклятья. Малфой ходит и шепчет: «Бойтесь-бойтесь, Поттер всех убьёт!» При этом сам он безопасен, как пластиковый нож. Но его отец, Луций, — вот где настоящая змея, только в дорогом плаще.
Акт 5: Тайна волшебного айфона (дневника) Тома Реддла, или «Инстаграм моего тёмного лорда».
В разгар всего этого бардака Гарри, в затопленной женской уборной (где, кстати, обитает плаксивая Миртл), находит на полу дневник. Без единой записи. Не простой дневник. А дневник Тома Реддла. Это как найти в подъезде старый iPhone, а внутри — фотоальбом юного Гитлера, где он выкладывает селфи с подписью «Сегодня медитировал на тему чистоты крови, чувствую себя прекрасно! #будущее #магия».
Дневник — интерактивный. Это предтеча соцсетей, только вместо лайков за котиков — манипуляции и раскрытие тайн. Когда он пишет, дневник отвечает. Пишет чернилами, которые впитываются, как в бездну. Это дневник Тома Реддла, ученика Хогвартса 50-летней давности. Представьте, что вы нашли старый айфон. Включаете, а там только одно приложение — «Воспоминания Тома Р.». И в этом приложении — инстаграм юного психопата. Красивый, умный, идеальный ученик. И он ведёт Гарри по своим воспоминаниям.
Гарри видит, как 50 лет назад юный Том, этакий идеальный студент с харизмой молодого Мадса Миккельсена, обвиняет в Хагрида, тогда еще ученика, в открытии Тайной Комнаты и выпуске монстра. Монстром был, по словам Реддла, чудовищный паук Арагог, которого Хагрид держал как питомца. Смотрите, какая ирония! Обвинить самого добродушного и недалёкого великана в школе — это как обвинить панду в ограблении банка — мило, но нелепо. Ха! И все поверили. Потому что Реддл был красив, а Хагрид — большой и мохнатый. Внешность, друзья, решает всё. Даже в волшебном мире.
Акт 6: Лес, пауки и летающая истерика на колёсах
Следуя «подсказке» (обвинить Хагрида), Гарри и Рон идут к ему. Тот, уже будучи отчисленным, живёт на краю Запретного леса. Но его арестовывают и увозят в Азкабан! Почему? Потому что нападения продолжаются, а Хагрид — удобный козёл отпущения. Перед уходом он бормочет загадочную фразу: «Следуйте за пауками… пауки всё расскажут». Это как если бы ваш друг, которого уводит ФСБ, шептал вам: «Ищи ответ в комментариях под старыми постами на «Дваче»…».
И вот Гарри и Рон идут в Запретный лес. Ночью. На свидание с Арагогом и его семьёй. Сцена в лесу — это чистый хоррор. Пауки размером с внедорожник. Для Рона, чья фобия пауков сравнима разве что с фобией перед учебником по этикету, это ад наяву. Я уверен, в тот момент он предпочёл бы снова столкнуться с троллем в женском туалете. Они приходят на поляну, и… о боже. Арагог и его семья. Пауки размером с малый автомобиль. С глазами, как фары. С челюстями, как садовые ножницы. Арагог, патриарх, рассказывает свою версию: монстр, которого боится он и все пауки, — это Василиск. Гигантский змей, чей взгляд убивает. Если посмотреть прямо в глаза — умрёшь. Если посмотреть в отражение — окаменеешь. Это как Медуза Горгона, только длиннее и без классной причёски из змей.
Пауки, однако, не отличаются гостеприимством. «Ах, вы друзья Хагрида? Отлично! А мы его друзей… ЕДИМ!» — таков их хлебосольный лозунг. Начинается погоня. Гарри и Рон бегут по лесу, а за ними несётся волна из тысяч мохнатых лап и блестящих глаз. Это самый натуральный кошмар арахнофоба, оживший в формате IMAX 3D.
И тут — чудо! Из чащи вылетает… тот самый Ford Anglia! Машина, которую они бросили до этого в лесу, обиделась и впала в дикую депрессию. Она мчится на помощь, сминая пауков бампером и фарами. Это лучший момент искупления вины в истории. Машина спасает их, вывозит из леса, а потом… снова обижается, как топ-модель, которой предложили съёмки для каталога «Автозапчасти». Машина с характером! Она вышвыривает их и чемоданы на землю, бибикает с упрёком и уезжает обратно в чащу, где будет жить среди белок и троллей, вспоминая былые дни. Машина с более тонкой душевной организацией, чем сам Гилдерой Локхарт. Гарри и Рона ловят, и им светит исключение. А всё почему? Потому что они не позвонили родителям. Типичная школьная администрация: василиск гуляет по трубам, но главное нарушение — это самовольный выезд за территорию на транспортном средстве, не входящем в список разрешённых.
Акт 7: Каменеющие студенты и гениальность в состоянии «статуя»
Тем временем в школе — кризис. Окаменели уже несколько человек, включая… Гермиону Грейнджер. Да-да, наша любимая всезнайка, ходячая энциклопедия, девочка, которая даже в панику впадает по расписанию. Но и тут она всех обставила. Её нашли в библиотеке не просто окаменевшей. В её окаменевшей руке был зажат клочок бумаги. Она, увидев монстра (но не прямо, а через отражение, иначе бы умерла), успела не закричать, не убежать, а сделать вывод. Она рванула в библиотеку (!), нашла нужную книгу, вырвала страницу про василиска и… только потом превратилась в камень. Это уровень организованности: «О, монстр! Секунду, мне нужно свериться с первоисточником… Ага, василиск! окаменевает». Браво, Гермиона. Даже в виде садовой гномихи ты умнее всех нас.
Гарри и Рон находят эту бумажку. Теперь они знают: монстр — василиск. Он перемещается по трубам (вот откуда голос в стенах — он шипит в канализацию!). Его взгляд убивает. А Петух — его смерть. И, самое главное, вход в Тайную Комнату находится в… ванной девочек. Потому что, конечно, самое секретное место в школе должно находиться именно там, куда ни один приличный мальчик-подросток не сунется без риска быть осмеянным до скончания веков. Им помогает призрак той самой уборной — Плакса Миртл. Призрак-подросток, которая умерла от взгляда василиска 50 лет назад и с тех пор только и делает, что ноет, плачет и устраивает истерики. Она — воплощение самого токсичного тикток-аккаунта в мире призраков, видит смерть в каждом посетителе и регулярно уходит, хлопнув цифровой дверью. Она показывает, как именно умерла — увидев в глазах (ой, в зеркале) огромные жёлтые очи. И показывает, откуда она их увидела — из той самой раковины.
Акт 8: Та самая комната, или «Дуэль поколений в ванной для утопленников»
Кульминация! Джинни Уизли, сестрёнка Рона, пропала. Её утащил в Тайную комнату монстр. Кто открыл Комнату? По версии всех — Гарри Поттер. По версии Гарри — не он. А по версии змея-василиска — «О, обед!». Но Гарри знает, что это сделал призрак из дневника — Том Реддл, который питался силами и душой Гинни. Гарри и Рон идут в ванную. Рон остаётся расчищать завал «у нас тут завал из камней, братан, держись!», потому что Миртл, в истерике, затопила всё, включая вход. А Гарри, произнеся парсельтангом «Откройся» (что звучит как шипение кота на злую собаку), спускается в жерло канализации.
Комната… величественна, сыра и до жути напоминает склеп рок-звезды-миллионера, который помешан на змеях. И там его ждут: почти мёртвая Джинни и… не призрак. Материализовавшийся Том Реддл. Он не старше Гарри. Он красив, умен, холоден. И он устраивает монолог. А кто из злодеев его не устраивает? Он объясняет, как использовал Джинни, как открыл Комнату, и раскрывает главную тайну: он — Том Марволо Реддл, он же Лорд Волан-де-Морт. Это момент, когда злодей скидывает маску, как в плохом сериале. Гарри стоит, переваривая. Его внутренний диалог: «Так, стоп. Ты — молодой Волан-де-Морт. Я — парень, который тебя победил в младенчестве. У нас тут какая-то рекурсивная петля времени получается. Круто».
Реддл призывает василиска. Из гигантских отверстий в статуях выползает огромный змей. Размером с поезд метро. С чешуёй, как стальная плитка. С глазами — огромными, жёлтыми, смертельными. Гарри делает только одно — закрывает глаза. Он мечется по Комнате вслепую, полагаясь на звук шипения и советы Реддла («Левее, Гарри, левее! Ой, почти!»). Это самая дурацкая игра в жмурки в истории.
И тут — фьють! Спасение приходит в лице Фоукса, птицы Дамблдора. Красивая, алая. Она клюёт василиска в глаза! Теперь тот слеп. Ура! Но он всё ещё огромная змея, которая может учуять Гарри по запаху страха и пота. Фоукс бросает Гарри Распределяющую шляпу. Гарри, стоя перед разъярённым слепым змеем, надевает на голову старую потрёпанную шляпу. Выглядит это так, будто он на дефиле мод вдруг решил обратиться к стилисту. Из шляпы, по его просьбе, появляется меч Годрика Гриффиндора. Не палочка, не заклинание — меч! Это, как если бы в перестрелке вам доставили катану курьером. Гарри хватает его, и… василиск кусает его за руку. Яд. Боль. Тьма наступает на глаза.
Всё? Кажется, да. Но Фоукс — не просто доставщик. Он — феникс. И слёзы феникса обладают целебной силой. Он плачет на рану. Рана заживает. Яд нейтрализуется. Это самый удобный ингредиент: слёзы феникса. Добыть их сложно — нужно, чтобы феникс плакал от счастья или горя. А этот плачет потому, что его друг вот-вот помрёт. Удобно!
И вот финальная схватка. Реддл парит, сияя от злости. Гарри лежит с мечом и… клыком василиска, который воткнулся в пол рядом. Яд василиска может уничтожить всё, даже дневник. Гарри смотрит на Реддла, на дневник, на клык. И его осеняет. Он не бьёт Реддла. Он вонзает клык в дневник. Дневник вскрикивает (да-да, бумага вскрикивает), из него льются чернила, как кровь, и Реддл исчезает с воплем, который звучит как «Я ещё вернусь в следующих частях!», полным недоумения и обиды. Это всё равно что выиграть дуэль, выстрелив не в противника, а в его фотографию в паспорте. Гениально!
Джинни спасена, монстр мёртв, яд выведен. Гарри возвращается к Рону, который за это время, наверное, успел прочитать все граффити на стенах ванной.
ЭПИЛОГ: Награды, разоблачения и домашний эльф в стиле.
Гермиону и других лечат мандрагорой (что выглядит как реанимация через прослушивание криков утробных младенцев-растений). Гарри — герой. Но остаётся главный вопрос: кто подсунул дневник Джинни?
Подозрение падает на Луция Малфоя. Этот человек ходит так, будто он не просто чистокровный маг, а ещё и от него пахнет дорогим одеколоном и презрением. Он приходил в «Нора» (дом Уизли) перед началом учебного года и что-то сунул в котёл Джинни. Гарри догадывается.
В кабинете Дамблдора происходит разбор полётов. Появляется Луций, чтобы похвастаться и пригрозить. И тут Гарри проводит свою самую блестящую комбинацию. Он подсовывает в дневник (который отдаёт Луцию) свой грязный, дырявый носок. Луций, брезгливо хватает дневник и… суёт носок своему эльфу, Добби, со словами: «Возьми, это тебе».
БАМ! Добби ловит носок. Он смотрит на него. На Луция. И в его огромных глазах загорается звёздочка надежды. «Хозяин… дал Добби… одежду. Добби… СВОБОДЕН!». Почему? Потому что если хозяин даёт эльфу одежду — тот свободен. Это важнейший закон. Добби улетает в закат с криком «Освобождённый Добби!»
Эмоции:
· Луций Малфой: выражение лица, будто он только что случайно проголосовал за повышение налогов для богатых.
· Добби: экстаз, сравнимый с выигрышем в лотерею, обнаружением бесконечного запаса носков и получением гражданства в стране эльфов одновременно.
· Гарри: самодовольная ухмылка мастера троллинга.
Финал. Все спасены. Гермиона разокаменела. Хогвартс снова в безопасности. Гарри получил особую награду за заслуги перед школой. А мы, зрители, получили урок: никогда не доверяй слишком красивым дневникам, всегда носи с собой пару грязных носков на случай освобождения рабов и помни: настоящая дружба — это когда твой рыжий друг летит с тобой в самоубийственную миссию в обиженной машине на верную смерть, просто потому что «ну мы же друзья, чё».
Ну что, дорогие мои будущие подписчики? На этом наш сегодняшний сеанс магии и юмора закончен. Если вы хоть раз фыркнули, улыбнулись или вспомнили этот фильм с новой стороны — моя миссия выполнена. Жмите «подписаться», колдуйте над кнопкой «лайк», и пишите в комментариях какой фильм пересказать (и добавить юмора) в следующий раз. «Властелин Колец»? «Пираты Карибского»? Или, может, что-то из советской классики? Решайте! А я пойду… мне кажется, мой домашний эльф (он же мелкий пес) снова что-то грызет. До новых встреч, маглы и маги!