Наткнулся в ленте на один перл. Парень, назовём его «Блогер-Страдалец», с важным видом изливает душу. Мол, ах, все вокруг не понимают, почему у него каждый месяц новая спутница. А он, видите ли, просто слишком прозрел для этого мира и не желает связываться с «современными женщинами». Далее следует список претензий, знакомый до боли любому, кто хоть раз заглядывал в эти «мужские» паблики, где собрались те, кого я ласково называю «МДшники» – адепты «Мужского Движения». Обычно это сборище обиженных, слабых и недалёких личностей, которые свои неудачи в личной жизни возводят в ранг мировой теории заговора женщин против них.
Сейчас мы эту «исповедь» разберём по косточкам. Будет жёстко, цинично, с сарказмом. Но — по делу. Потому что смешно, грустно и вредно, когда чью-то слабость выдают за силу.
Суть статьи Страдальца (кратко, чтобы не скучать):
Женщины теряют активность. Сначала «плывёт по течению», а потом она, гадкая, переключается на других, ведь ты уже «под боком» и добился её.
Список «должен» растёт. Сначала цветы, потом — ультиматумы «подарок или расстаёмся». Мужик в патовой ситуации, жалко бросать, в кого вложился.
Постоянные сравнения с другими. «Вася зарабатывает 200, а ты — 100». Виноваты курсы «как себя уважать» и девушки, хвастающиеся «бэхами».
Женщины раздражают и не идут на компромисс. Им незнакомо «терпение», они «пилят» за мелочи, пока новый поклонник на горизонте.
Попытки тебя изменить. Заставят поменять причёску, стиль. Слабый мужчина согласится и станет «безвольной куклой». Такой «не лидер» и «глава семьи».
Всё это завершается манифестом о том, что он, Страдалец, просто делится «мировоззрением», чтобы спасти других от «провальных отношений».
А теперь, Дмитрий, включай свой цинизм и поехали разбирать этот винегрет из обидок.
Пункт 1: «Потеря активности, или Кто тут на самом деле перестал грести».
Дорогой Блогер-Страдалец. Ты описываешь классическую ситуацию: началось ярко, а потом «интерес пропал». И виновата, ясное дело, она. У неё «есть поклонник или иной вариант». А твой вклад — «потратился на подарки и внимание».
Вот смотри, как это выглядит со стороны здорового человека. Отношения — это диалог. Это взаимный интерес. Если через месяц-другой общение «поплыло» и её инициатива сошла на нет, задай себе один неудобный вопрос: а что ты, собственно, предложил кроме этого самого «потратился»? Может, твой интерес после «завоевания» тоже испарился, и она это почувствовала? Может, разговоры твои исчерпали себя уровнем «зато я вчера с другой светленькой был»? Ты пишешь, что игра в одни ворота скучна. А кто сказал, что ворота — это только она? Перестал сам быть интересным, перестал быть загадкой, перестал вести диалог — получи закономерный результат. Женщина — не трофей, который после поимки можно поставить на полку. Она живой человек. Если тебе скучно, представь, каково ей.
Пункт 2: «Бесконечные «должен», или История о том, как тебя развели на цветочек».
Тут вообще шедевр. «Максимум — сводить в ресторан и подарить цветы. Однако чуть позже список растёт… Либо подарок, либо расстаёмся».
Дмитрий тут хочет спросить: а ты, случаем, не путаешь нормальные отношения с услугой по прокату спутницы? Если твоё общение с женщиной изначально строится на схеме «я плачу — она присутствует», то чего ты ждёшь? Ты сам создаёшь эти правила игры! Ты сам переводишь всё в материальную плоскость, а потом удивляешься, что тебя оценивают по кошельку.
Нормальная, взрослая женщина, которой интересен ТЫ, а не твой кошелёк, не станет ставить ультиматумы. Но чтобы таких привлечь, нужно быть личностью, а не банкоматом с ножками. Если же ты раз за разом натыкаешься на «принцесс» с претензиями, может, проблема в твоём «радаре», который настраивается исключительно на внешность и доступность, а не на ум, характер и ценности? Ты в «патовой ситуации»? Это твой выбор — быть в ситуации, где тобой манипулируют. Сильный, уверенный мужчина вежливо скажет «до свидания» на первом же ультиматуме и пойдёт искать ту, с кем можно строить партнёрство, а не вести торги.
Пункт 3: «Сравнения с другими, или Вася-200 как главный кошмар».
«Век интернета… женщины хвастаются… курсы учат уважать себя…»
Ох, как же знакомо. Виноваты инстаграммы, курсы, бэхи и злобные Васи. А теперь давай без слёз. Да, потреблятство и показуха существуют. И есть женщины, которые это культивируют. Но, друг мой, ты опять же сам на них ведёшься! Твоя самооценка настолько хрупка, что её разрушает пост в соцсети о какой-то «бэхе»? Если твоя женщина начинает сравнивать тебя с «Васей-200» — это не проблема Васи и не проблема женщин. Это проблема твоей женщины и, в первую очередь, твоя. Потому что ты допустил в свой круг человека, для которого это важно.
Женщина, которая уважает себя и тебя, не будет тыкать тебя носом в чужие успехи. Она будет строить с тобой свои. А если начинает — это красный флаг. И нужно не ныть про «современных женщин», а делать выводы и работать над собой так, чтобы тебя не с кем было сравнить. Не в деньгах дело, а в самоуважении. Зарабатываешь 100? Отлично. Будь лучшим в своей сфере, развивайся, будь интересным, надёжным, страстным. Создай свой мир, в который она захочет войти. А если твой главный козырь — «зарплата», то будь готов, что найдётся козырнее.
Пункт 4: «Раздражение, или Почему она не сказочная фея».
«Зачем я буду терпеть мужчину, который мне не нравится?.. Женщина без остановки пилит за мелочи».
Абсолютно верный вопрос — зачем? Зачем ей терпеть мужчину, который, судя по твоему тексту, видит в ней источник проблем, а не радости? Ты требуешь «терпения» к своим недостаткам, но сам готов мигом «свалить» к другой «светленькой», как только стало сложно.
Компромисс — это не когда она перестаёт «пить» и делает всё как тебе удобно. Это диалог. Ты говоришь, что тебе не нравится, она говорит, что не нравится ей. И вы ИЩЕТЕ решение. Если «пилит» за разбросанные носки — может, просто не разбрасывать носки? Это же мелочь. А если для тебя это «посягательство на свободу», то о каких серьёзных отношениях речь? Ты сам не готов идти на уступки, но ждёшь безграничного терпения к себе. Это инфантилизм в чистом виде. Отношения — это труд. Иногда — скучный, иногда — раздражающий. Радость приносят не они сами по себе, а преодоление трудностей вместе и рост рядом друг с другом. Если ты к этому не готов, твой выбор — мимолётные связи. Но не называй это «прозрением», назови вещи своими именами: «мне скучно и лень работать над чем-то долгосрочным».
Пункт 5: «Попытки изменить, или Страшная сказка о стёртой личности.
«Ей не нравится причёска. Иди поменяй!.. Его личность стёрта. Он стал безвольной куклой».
Это самый смешной и самый печальный пункт. Потому что он выдаёт главное: автор не понимает разницы между здоровой адаптацией в паре и потерей личности.
Дорогой Страдалец. Если женщина предлагает тебе сменить потрёпанную майку с дурацкой надписью на нормальную рубашку перед походом в театр — это не «стирание личности». Это элементарный социальный навык и забота об общем впечатлении. Если тебе нравится твоя причёска «как у Джокера», а она просит что-то более опрятное — это повод для диалога, а не для крика «не командуй мной!».
Сильный мужчина не боится измениться к лучшему. Он слушает мнение близкого человека, фильтрует его и принимает взвешенное решение. Слабый — либо агрессивно отвергает всё («я такой, какой есть, принимай!»), либо, как ты правильно подметил, слепо подчиняется, теряя себя. И то, и другое — удел неуверенных в себе людей. Уверенный мужчина скажет: «Знаешь, эта стрижка — часть моего стиля, мне в ней комфортно. Давай подберём тебе платье, которое будет с ней круто смотреться». Видишь разницу? Лидерство — это не в том, чтобы ходить неделю в грязной футболке назло всем. Лидерство — это вести за собой, в том числе и своим примером адекватности, умения слышать и принимать взвешенные решения.
Итог от Дмитрия.
Что мы имеем в сухом остатке? Перед нами не «мировоззрение», а набор обидок человека, который по каким-то причинам (возможно, изначальные травмы, возможно, просто лень и эгоизм) не может или не хочет строить взрослые, партнёрские отношения. Вместо того чтобы разбираться в себе, работать над своей эмоциональной зрелостью, коммуникацией и интересами, он проецирует свои неудачи на абстрактную категорию «современные женщины» и строит из себя жертву системы.
Эти МД-блогеры, будь они искренне обиженными или циничными барыгами, продающими «таблетку» от чувства неполноценности, делают одно дело: они легализуют слабость. Они говорят мужчине: «Ты не виноват. Виноваты они. Оставайся таким, какой есть. Гордись своей неспособностью договариваться. Это и есть сила».
Это — ложь. И очень вредная.
Женщины — не враги. Они такие же люди, со своими страхами, мечтами, ошибками и достоинствами. Мир не делится на «принцесс, ищущих бэху» и «вдохновляющих муз». В мире есть просто люди. И чтобы найти среди них родственную душу, нужно не строить стены из обид, а строить мосты из понимания, уважения и, да, той самой уязвимости, которую МДшники так боятся показать.
Любите женщин, друзья. Уважайте их. Умейте слушать и слышать. Будьте сильными не в агрессии, а в доброте и ответственности. И тогда, возможно, вам не придётся оправдывать частую смену подруг философией профессионально обиженного человека. Вы просто найдёте ту, с которой захочется остаться.
А МДшникам могу только посоветожить: выйдите из интернета. Вдохните реальный воздух. Поговорите с реальными людьми. Без предубеждений. Мир не такой страшный, каким вы его рисуете в своих статьях. Просто он требует взросления. И это касается всех — и мужчин, и женщин.
На этом всё. Дмитрий с вами. Подписывайтесь, если хотите больше жёсткой, но справедливой правды жизни. Без воды. Без обид. Только здравый смысл, приправленный цинизмом и любовью к людям. Особенно — к прекрасной их половине.