Еду с дочкой 2-х лет в автобусе. В глаз что-то попало. Слëзы текут.
Дочка:
- Мама, ты что плачешь? Описалась что ли?
Автобус лежал от смеха.
*******
Отец привёл сына лет 5-ти на балет. Ребёнок смотрел на всё это, громко зевал, а спустя 20 минут своим детским звонким голоском выдал:
- Да когда же они уже петь начнут!!!???
Всё вокруг хохотали, чуть представление не сорвал.
*******
Сыну 4 года, идём в детсад. Говорит:
- Когда я вырасту, куплю машину и буду тебя на работу возить.
Я ему отвечаю:
- Пока ты купишь машину, я уже на пенсию выйду.
Сын:
- Тогда я тебя на пенсию возить буду.
*******
У меня гостили внуки. Они пригласили в гости соседского мальчика.
Я его спрашиваю:
- Саша, а что бабушка делает?
- А бабушка ПОДЫХАЕТ. (Хотел сказать "отдыхает").
*******
Женщина с маленьким сыном зашла в переполненный автобус. Незнакомая женщина посадила его себе на колени и начала с ним беседу. Как зовут и всё такое... А потом показывает в окно и говорит:
- Ой, смотри какая БИБИКА красивая!
Малыш ей серьёзно:
- Это не БИБИКА, а ЛАМБОРДЖИНИ!
*******
Дочка моя 2,5 года отличилась в магазине. Стоило зайти туда, она что-то заприметила и рванула в дальний угол и кричит оттуда на весь магазин:
- Мама! Иди скорее сюда! Тут е.б.у.т!!!
Все поспешили к ней.
Дочка обожала верблюдов.
*******
Муж приходит с работы, а на улице мороз сильный был. Дочка маленькая подходит к нему и говорит:
- Папа у тебя ЕЦО замёрзло, дай погрею.
Муж в ступоре. Потом понял, что к чему. Она свои ручонки к его лицу тянула.
Я от смеха на пол села.
*******
Один мальчик на весь автобус рассказывал бабушке, что Дед Мороз подарил его семье на Новый год.
- Маме духи подарил, мне машинку, а папе только трусы. Наверно у него мало денег осталось.
Все вокруг просто хохотали до слëз.
*******
В автобусе. Сынишка сидит на коленях у папы. Автобус останавливается на красный свет. Недалеко торгуют шашлыком. Мальчик на весь автобус:
- Папа, давай купим шашлык и шалав!
Отец, краснея, отвечает:
- Лаваш, сынок, лаваш!
*******
Дочка смотрела фильм и там говорят:
- Когда у меня родился первенец...
Дочка:
- Кто у неё родился!? Перец!?
*******
Отправила мужа в магазин за яйцами. Принёс самые дешёвые, маленькие, да ещё все в помёте. Высказала своё недовольство. В это время зазвонил телефон. Дочка взяла трубку, слышу кому-то докладывает:
- Папа не может подойти. Он в ванной яйца моет. А мама его ругает за то, что они маленькие и грязные.
Я впала в ступор. Выхватила трубку. Это начальник мужа был.
*******
Спальня общая с трёхлетней дочкой. В самый разгар "процесса" дочка со своей кровати спрашивает:
- И долго вы качаться будете!? Спать не даёте!
*******
Дочь увидела в далеке коз.
- Мама, смотри какие козочки!
Подходим ближе, она морщит нос:
- А пахнет козлами!
*******
Внучка встаёт с горшка и произносит:
- Фу, русским духом пахнет!
*******
Отец забрал сына из садика, идут и сынишка жалуется:
- Папа, меня в садике Мишка обижает, а сегодня ударил больно...
Отец возмущённо:
- Я же тебе говорил - бьют, дай сдачи!
- Папа, ну нет у меня сдачи!
*******
Легли с мужем спать. Рядом трёхлетний сынишка в своей кроватке.
Муж начал приставать ко мне:
- Ну, давай, давай...
Я ему:
- Да, подожди, сейчас уснёт покрепче...
- Да спит он, смотри, как сопит.
И вдруг из детской кроватки раздаётся шёпот:
- Мама, не давай ему, он мне сегодня машинку не купил. Пусть тоже поплачет.