Мужчина считает, что героиня разбора "сидит на его шее", хотя, по ее словам, она тащит на себе быт и детей, а уважения к ней - ноль. Если ли шанс договориться или придется смириться с тем, что есть?
Ситуация у нас мужем непростая.
Сброс ответственности с себя на ситуацию - это первый шаг к тупику, из которого не видно выхода, поэтому героиня разбора будет топтаться на одном месте.
Он мне не муж официально, сожительство. По моей инициативе.
Женщина добровольно согласилась на сниженный статус отношений.
Но живем вместе 13 лет, трое совместных детей.
“Но все равно мы семья: вот посмотрите - трое детей”.
Да, женщина имеет право на уважение, даже если она не в браке, но прав на претензии к сожителю всегда меньше, чем к официальному мужу.
Сейчас он говорит, что всю жизнь для меня что-то делал, а я неблагодарная.
Мужчина считает, что женщина ему должна. При этом “что-то делал” - это расплывчатое определение, на которое нечем возразить.
Обвинение в неблагодарности обычно запускает у партнера стыд и желание оправдаться. Обвинитель становится сверху, а оправдывающийся опускается вниз.
Он изначально пришел жить в мою квартиру, которую мы потом продали, плюс, жилищный сертификат от государства - купили новую, просторную, оформлена на меня и детей. Он говорит, что всю жизнь в это жилье вкладывался, а меня непонятно откуда вытащил... Тут можно поспорить, так как раньше квартира была в моей единоличной собственности, а теперь 1/4 доля в совместной квартире (по цене моя прежняя квартира окупала больше половины стоимости нынешней). Весь быт всю жизнь на мне, плюс, работаю (зарплата примерно в половину меньше мужа). Теперь, оказывается, я прекрасно устроилась на его шее. (Просто мечта любой женщины).
Сейчас не мечта, но в начале отношений героиня верила в этого мужчину и в идею семьи с ним, поэтому предложила сожительство, рожала от него детей и использовала квартиру как общий ресурс.
Про квартиру спорить бесполезно, потому что мужчина устойчиво верит в то, что женщина ему должна. Любые факты он перевернет в свою пользу.
Про быт спорить тоже нет смысла, потому что на других условиях мужчина, вероятно, не согласился бы на совместное проживание.
Мужчина выбрал формат отношений, в котором можно получать выгоды (ощущение семьи, налаженный быт, поддержка), но сохранять свободу и превосходство. Со временем реальность (трое детей, общий быт, привязка к жилью) усилила его зависимость, поэтому с помощью обвинений и обесценивания он пытается снять внутренний конфликт.
Ругаемся часто.
Борьба за власть. Конфликт стал привычным фоном.
Ссоры в подобных парах - это способ держать контроль (со стороны мужчины) и снимать напряжение, пытаясь “достучаться”, когда “накопилось” (со стороны женщины). В итоге появляется выученная беспомощность и ощущение тупика, так как ничего не меняется.
То кошек в квартире развела (две кошки, влажная уборка дважды в день) - это антисанитария и грязь. То одеваюсь не так. Всегда претензии.
Стиль общения в паре - постоянные обвинения со стороны мужчины и оправдания со стороны женщины. Чем больше женщина оправдывается, тем больше мужчина усиливает контроль и обесценивание.
Говорю: “Если плохо тебе - давай расходиться”.
Казалось бы, женщина говорит разумно. Но в текущей динамике она отдает право решать судьбу отношений мужчине, закрепляя его верхнюю позицию.
Говорит, что идти некуда по моей милости.
И опять женщина виновата.
Мужчина хочет иметь право на контроль без последствий, поэтому шантажирует женщину своей беспомощностью и сбрасывает на нее ответственность. После этого женщине сложно сделать серьезный шаг в сторону выхода из отношений, потому что тяжело выдержать чувство вины.
Понимаю, что сошлись по большой глупости два абсолютно разных человека, но как это разруливать сейчас - непонятно.
Самообвинение обезоруживает человека (“если я ошиблась, значит, я плохая, поэтому не имею права ничего требовать и менять”). Из-за этого растет терпимость к нарушениям границ и возникает ощущение, что ничего не разрулить.
Финансово потяну детей и одна. Работать больше могу, при этом не ущемляя детей.
Героиня разбора не выживает. У нее есть возможность выбирать, и она оценивает нагрузку.
Сейчас так не делаю, потому что муж ущемляется - сорокалетнему дядечке не хватает внимания. Свой график при этом он не переделывает: в зарплате потеряет.
Женщина идет на уступки, переступая через себя. При этом словосочетание “сорокалетнему дядечке” выдает накопленное презрение.
Хочу расстаться. Честно. Достало быть всегда во всем виноватой. Но он уходить не собирается - некуда.
“Хочу расстаться, но пусть он первым сделает шаг”. Так женщина избегает ответственности, чтобы не испытывать чувства вины. Мужчина понимает это, поэтому использует “некуда” как аргумент, который закрывает спор.
Как-то подстраиваться уже не хочу. Уже было это, он просто потом с катушек слетает в своих требованиях: “Закрой рот, смотри в пол, ходи в косынке”.
Женщина сама заметила, что ее подстройка только ухудшает поведение мужчины.
После такого расставались, но мне показалось, что дети от рук отбиваются (все мальчики) и не хватает мужского воспитания. В итоге мы сошлись обратно. Сейчас такой тирании, как раньше, нет, но и вот эта ситуация не нормальна. Она просто изнутри меня выжигает. Кажется, что задыхаюсь, ничего не хочу.
Женщина вернулась не потому, что проблема решилась, а потому что страх за детей оказался сильнее. Но сейчас дети наблюдают выгоревшую маму, которая точно не сможет помочь им “не отбиться от рук”.
Смириться с тем, что так и будет до конца жизни, и как-то подстраиваться? Или ставить вопрос ребром, что так больше продолжаться не может?
И то, и то неверно. Психика предлагает два крайних варианта, потому что середина кажется недоступной. А середина как раз и есть взрослое решение.
“Подстраиваться” уже проверено и приводит к ухудшению. Значит, это лучше сразу отмести.
“Вопрос ребром” может не сработать, если это только слова. На любые слова от мужчины последует привычный ответ: “Мне некуда, и ты в этом виновата”.
Здесь нужен ультиматум, который, прежде всего, сама женщина обязуется не нарушать.
Для этого стоит спокойно зафиксировать то, что для нее неприемлемо: “Оскорбления, унижения, обесценивание и контроль моей одежды недопустимы. Если ты еще раз так сделаешь, я не буду больше с тобой ни о чем разговаривать. Мы сразу переходим к раздельному быту и планируем разъезд”.
Важно: перед ультиматумом нужно подготовить план расставания, чтобы не было внутреннего саботажа. Для этого стоит иметь финансовую подушку безопасности, продумать бытовые вопросы и закрыть другие уязвимости, которые побудили опять сойтись в прошлый раз.
Может, я правда эгоистка и не права во всем?
Женщина пытается быть беспристрастной и справедливой, поэтому прислушивается к словам мужчины. Так как ее обесценивание вошло в норму, она начинает сомневаться в своей адекватности и своих правах.
“Во всем” - признак эмоционального истощения и беспомощности. На самом деле никто “во всем” не прав и не виноват. Но когда человека загоняют в позицию подсудимого, он начинает мыслить категорично.
Смотрим на факты. Что делает женщина? Работает, ведет быт, растит троих детей, готова к финансовой нагрузке. Значит, она точно не эгоистка и не “сидит на шее”. Даже если она в чем-то ошибается, то ее “недостатки” - не повод для унижений, ярлыков и контроля со стороны мужчины.
Право женщины - не быть “виноватой по умолчанию”. Но пока она выбирает “болтаться на крючке вины”, который мужчина умело закидывает.
Уважения - да, нет у меня к нему. Пропало. После тех слов до расставания, не могу выкинуть из головы.
Когда человека унижают (“закрой рот”, “смотри в пол”, “ты неблагодарная”, “я тебя непонятно откуда вытащил”), психика включает защиту: к тому, кто представляет опасность, нет уважения и доверия.
А мне кажется, вся проблема в отсутствии уважения.
Героиня путает причину и следствие.
Нельзя уважать того, кто унижает и не меняется. Иначе это приведет к внутреннему давлению и подстройке, которые вызовут выгорание.
Но как ему верить?
Никак. Верить можно только тому, кто перестал унижать и стабильно поддерживает новую линию поведения.
Имеет смысл вообще оставить мужчину в покое и подумать, как сделать так, чтобы “хочу расстаться” стало действием. Для этого полезно вспомнить о своих границах: “Я решила расстаться. Где он будет жить - его задача. Я не беру за это ответственность”.
Автору истории - обратную связь на этот разбор может отправить на почту: psypiluli@yandex.ru
Узнать условия разбора вашей истории можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Все мои материалы с разных площадок собраны в одном месте - Telegram/MAX.