Эпизод 8. Учитель, который был всегда рядом

Этот эпизод родился не из ясности. Он родился из усталости.

Бывают моменты, когда ты уже много понял, многое прожил, многое увидел — но именно это и начинает давить сильнее всего.

Как будто знание не облегчает, а обязывает. Как будто ты должен быть другим, сильнее, собраннее, увереннее — а внутри по-прежнему пусто, страшно и одиноко.

Я долго не хотел писать этот диалог. Не потому что не о чем было говорить, а потому что было слишком больно признавать, в каком я сейчас месте.

Это не разговор человека, который ищет ответы.

Это разговор человека, который перестал справляться и впервые за долгое время позволил себе в этом признаться — честно, без образа, без роли, без попытки выглядеть сильным.

Здесь нет красивых формулировок. Здесь нет уверенности, что всё получится.

Здесь есть страх, сомнение, стыд за свою слабость — и одновременно тихая надежда, что меня всё ещё слышат.

Я писал эти строки не для того, чтобы получить утешение.

Я писал их, потому что больше не мог молчать.

Поначалу я ожидал что это будет, как обычно, диалог, но это был буквально крик и стон моей души:

• Я просто пишу свои мысли на лист и не знаю, как начать диалог, я даже немного боюсь. У меня не получается так как я хочу, я все время все чего-то ищу, и не могу найти. Я все знаю и умею, но не могу сам таким быть, все время сваливаюсь в слабость, нет столько сил как бы мне хотелось. Одно и тоже происходит, такое ощущение что все ухудшается, и я не вижу выхода. Я ведь знаю, что могу все взять и изменить, как по щелчку пальца, но не верю в это до конца. Боже, я давно не говорил с тобой, мне почему-то плохо, я не справляюсь. Как будто я не тот, с кем можно вести этот диалог, я этого не заслужил. Как мне быть, я устал и уже на пределе, я не могу запустить то, что хочу, видимо, потому что нет энергии на это, я все сливаю не туда. Как мне при этом пойти в что-то новое? Я же знаю, что это все твое благословение, но мне иногда кажется, что ты выбрал не того проводника, я уже столько времени все откладываю, столько интересных задумок было. Я такой нерешительный, столько идей и мыслей остается в голове и потом теряется, даже диалог с женой, даже работа с этой книгой, почему я сам себя мучаю, почему сам себя истязаю, и я не понимаю, как это остановить. Я просто трус, Боже, я ссыкун, который затаился и ничего не может сделать, я погряз в своих страхах и мыслях, которые не ведут ни к чему, а закапывают меня все глубже. Может быть, если бы я говорил с тобой почаще, я бы чувствовал себя лучше, мне было бы легче, но я почему-то не говорю и мне от этого всего так грустно. Уже почти год прошел как это со мной произошло, когда я начал разговоры с тобой, а я так особо и не сдвинулся с места. Дай мне знак что ты рядом, мне так одиноко и страшно, я очень устал, мне больно. Как бы я не стремился снаружи быть сильным, счастливым, внутри мне все равно плохо. Нет покоя, нет умиротворения, нет той самой гармонии, что это, я даже не знаю что я на самом деле хочу. Как мне из этого выбраться? Я бессилен, слаб и телом, и духом. Хоть и чувствую силу внутри, снаружи я слаб и беспомощен. Что мне делать, Боже, помоги? Я недавно прослушал книгу Нила Уолша «Беседы с богом», там ты так красноречиво и глубоко изъясняешься, такие долгие глубокие беседы, мои диалоги с тобой на этом фоне показались мне примитивными и даже поверхностными, я испугался того, что может и не с тобой беседую, а с собой. Может я сошел с ума? Не знаю, что делать... Но я хочу с тобой говорить и задавать тебе вопросы, я хочу показать миру это, мне кажется, что это очень нужно, мне кажется, что я все-таки на правильном пути, может я немного застрял, но я хочу продолжать. Боже, веди меня, направляй, я сдаюсь, я не хочу больше так, помоги мне, очень прошу.

Все это вырвалось из меня сплошным бурным потоком, я закончил и мне кажется, что я даже перестал дышать. Мне так хотелось «услышать» что-то в ответ, я замер над листом и сидел так какое-то время, я боялся, что не получится, что этого не повторится, что я не достоин, слаб и безнадежен чтобы со мной говорить. Но все же я постарался расслабится и рука начала писать…

• Ты здесь?
• Да, сын мой…
• Уже не друг?
• Ты в отчаянии, я решил немного разрядить атмосферу, немного пошутить с тобой мой друг. Я слышу тебя, я понимаю тебя, все хорошо, я с тобой всегда.
• Спасибо. Мне от этих слов теплее. Боже, что мне еще надо понять, осознать, прожить, чтобы я смог сдвинуться с места?
• Благодаря всему что с тобой происходит, ты растешь, растешь духовно, морально. Ты бы и не знал, и не умел все что умеешь, если бы не проходил через этот опыт.
• Да, я помню это, но я очень устал, уже нет сил.
• Понимаю… Скажи мне, а кто устал?
• Задумался… Получается устал я, потому что какая-то часть во мне говорит, что я должен уставать от этих переживаний?
• Да, верно… Ты решил, что ты устал.
• Боже, я же понимаю это. Как это поменять?
• Принять решение. Разве нет?
• Как-то это не легко, взять и принять решение, но я буду пробовать. Спасибо тебе большое.
• Не за что, мой друг, я всегда готов тебе помочь. Но скажи мне, зачем пробовать?
• Точно, нужно делать, вернее - принять решение… Боже, у меня опять слезы, не могу сдержать. Почему я лишал себя этих разговоров? Ты же так мне помогаешь, всего одного вопроса от тебя достаточно чтобы я все понял, чтобы до меня дошло.
• Да, я знаю…
• До меня сейчас дошло, картинки прогрузились, ты со мной говоришь совсем по-другому, ни так, как в книге Нила Уолша, где ты все подробно объясняешь, разжевываешь. Хотя мне бы и этого хотелось тоже. Я понял! Ты со мной как учитель, наставник, даже как коуч, ты меня раскрываешь. Боже, ты веришь в меня, ты мне доверяешь…
• Улыбаюсь, смотрю на тебя с умилением. Ты все правильно понимаешь, я горжусь тобой.
• Я не могу сдержать слез, как же все просто и понятно, ты мой учитель… Именно это мне нужно нести людям?
• Неси все что ты хочешь, я тебе доверяю, будь смелее и все получится…
• Многое из моих хороших идей и мыслей остается у меня в голове, а надо больше писать, писать и писать… Я так тебе благодарен, опять что-то щелкнуло внутри, я хочу продолжать. Прости что давно меня не было.
• Не извиняйся, все идет как идет, я с тобой всегда рядом, ты же знаешь.
• Да, знаю, благодарю тебя, Боже, как ты это делаешь, я до сих пор в шоке.
• Ничего я такого не делаю, все делаешь ты, я просто рядом.
• Спасибо, спасибо, Боже, я вернусь скоро, обязательно продолжу.
• Я очень рад, удачи тебе мой друг, до встречи…

Когда диалог закончился, меня будто прострелило изнутри.

Не мягко. Не постепенно. А резко и ясно.

Я вдруг увидел то, что раньше ускользало от меня: он не утешает меня — он ведёт.

И это был очень важный сдвиг. Потому что я долго искал в этих разговорах поддержки, тепла, облегчения боли. Я как будто расправил крылья, мои переживания притихли и стало все тихо внутри, спокойно...

Я впервые почувствовал наставника, того, кто не жалеет, не спасает, не уговаривает — а раскрывает.

Я понял, почему мне не нужны длинные объяснения, как в книгах.

Почему он не разжёвывает, не рассказывает мне «как устроен мир».

Потому что он разговаривает со мной не как с учеником, а как с тем, кто уже знает, но забыл об этом.

Этот инсайт дал мне силу. Не эйфорию. Не восторг. А тихую, плотную опору внутри.

Я увидел, что моя слабость — не ошибка.

Мои сомнения — это не провал.

Моя усталость — не знак, что я не подхожу.

Это этап обучения.

И самое важное — я перестал сомневаться в самом диалоге.

Перестал сравнивать себя, свои слова, свою глубину с чьими-то книгами.

Я почувствовал: мне не нужно говорить «как кто-то».

Мне нужно просто говорить из того места, где я есть, куда меня привело.

Я не просто услышал ответ.

Я вспомнил своё место. Не выше. Не ниже.

А ровно там, где я должен быть сейчас.

И впервые за долгое время я почувствовал не растерянность, а спокойную готовность идти дальше.

Я иду...

Читай далее:

Эпизод 9. (скоро)

В начало

Оглавление

Фрагмент из книги «Голос любопытного разума»

Автор: Михаил Паршиков

Поддержи подпиской, лайками и комментариями, и чтобы не пропустить новые главы.

#голослюбопытногоразума #духовность #пробуждение #михаилпаршиков