Откуда растут ноги у наших «черных полос» и почему мы годами топчемся на одном месте.
Озарение
Не могу этим с вами не поделиться. Пишу на быструю руку, пока не ушел контекст. Короче, вчера я делала одну практику (ниже опишу последовательность действий) и сегодня после просматривания ее вчерашних записей получила озарение и четкое понимание, что все наши топтания на одном месте и невозможность сдвинуться хоть куда-то дальше состояния жертвы и чувства несправедливости мира происходят из-за нашего застревания в детстве.
С чего все началось
Я вчера по совету одного человека решила начать делать для себя практику, которую надо делать 21 день. Она заключается в том, что вы причесываетесь, одеваетесь опрятно, комфортно, может даже антураж на заднем фоне делаете красивый и приятный для вас, и садитесь перед камерой смартфона и записываете себя на 7-10 минут.
Это может быть в любое время суток, у меня это совпало с событиями того дня, которые один за другим накатили на меня как волна цунами, и я от шока происходящего не успевала разгребать все происходящее. Как будто вы хотите выплыть уже на берег в безопасное место, а вас обратно затягивает в море. Но у вас может быть просто приятный и спокойный день.
Вы наговариваете под видеозапись все, что вас волнует и что вы чувствуете на данный момент. Никуда видео не отправляете, не выкладываете, а на следующий день просматриваете его от лица взрослого. Как если бы детская часть вас хотела поделиться своими переживаниями или, наоборот, радостями с кем-то взрослым, кто может дать одобрение и поддержку. Во время просмотра вчерашнего видео вам надо давать только одобрение и замечать хорошее, никакой критики или презрения или других негативных чувств к себе.
И так 21 день. У меня все произошло уже на следующий. Но я еще делаю эту практику, и представьте, что будет через почти 3 недели. Суть мне понятна: мы формируем у себя привычку самим о себе заботиться, самим себя поддерживать, верить в себя и любить себя.
Первые изменения — автономность и самодостаточность
Первое изменение у меня проявилось как ощущение уверенности в том, что есть в целом мире тот, кому я не безразлична, кто будет слушать не из приличия и этики, а потому что действительно в этом заинтересован. Даже в тот момент, когда я записывала первое видео по этой практике, и у меня лились слезы от какой-то беспомощности, я знала, что моя «взрослая часть — родительская» посмотрит его с любовью в сердце, примет, поддержит (раз так сказал человек, посоветовавший эту практику) и не будет закатывать глаза как мой муж после подобных историй.
И уже вечером у меня не было ни малейшего желания делиться пережитым с мужем. Моя психика и тело помнили, что после моего эмоционирования у него на лице была ясно видна печать «боже, когда это закончится, зачем я вообще спросил, как у нее дела, куда бы свалить и как дотерпеть до конца разговора». Конечно, я и его понимала, что он не может перерабатывать внутри себя столько эмоций, и себя понимала, что делаю его контейнером для своих эмоций, но ежедневно посещать психолога и ему за деньги все это рассказывать я тоже не могу.
И вот когда моя психика поняла, что оказывается есть Я у самой себя и мы (я — ребенок и я-родитель) можем избавить себя от этого негатива в виде отказывающего от тебя мужа, в моменты когда тебе так нужна поддержка, то наступило облегчение, некая самодостаточность, автономность. Ведь моя глубочайшая потребность закрылась.
Увидеть, что жертвы, которую я изображала никогда не было
Дальше больше: когда я прослушивала свои всхлипывания на видео, я поняла, как долго не слышала сама себя и обращалась ко всем, кроме себя самой. Также меня озарило, что все, что я раньше транслировала в своих историях другим людям негативного, как будто от лица жертвы, не было таковым. Это была лишь попытка быть услышанной, но не ими, а самой собой. Я до сих пор не знаю, как это работает, но сейчас я приведу примеры «я-жертва» высказываний, и вы поймете.
Я рассказывала истории, какой у меня был бизнес хороший, потом он сходил на нет, потом следующий вначале успешный, а потом прогоревший, и я своим подружкам пела одну и ту же песню о том, что какая же у меня черная полоса и как я до сих пор не могу пережить эти травмирующие меня ситуации из прошлого. И вроде бы все жалели, кто-то говорил даже комплименты, что восхищался мной и моими качествами, помогающими одной содержать мои мини-предприятия, но никому и в голову не приходило сказать мне: «Стоп! А правда ли то, что ты проигравшая в этих ситуациях? А не могло ли быть такое, что все было ровно так, как ты хотела, что не конкуренты разрушили твой бизнес, а ты сама уже не хотела им заниматься и просто пустила все на самотек?».
И ведь так и было на самом деле: у меня пропадала искра и, боясь себе в этом признаться, я продолжала делать то, что уже на самом деле не хотела. И это очень важно — заниматься тем, от чего искра в глазах и есть реальная тяга к этому. А это тоже про любовь к себе и ненасилие.
Зеркало в историях знакомой
И еще два примера вдогонку про мою знакомую.
Отношения, которые уже закончились
Первая ситуация была о том, как она постоянно жаловалась мне на то, что ее парень совершенно не проявляет к ней интереса, что он скучный, приходит домой и просто смотрит телевизор, а потом ложится спать, не обращая на нее внимания. Она не знала, что делать, но ситуация ее бесила, и она уже хотела с ним расстаться, ведь так не может долго продолжаться, когда тебе не стесняясь показывают безразличие и холодность. Но у нее был страх остаться одной и наивная мечта в то, что все само разрешится. В итоге он наконец набрался мужества и озвучил решение об уходе из отношений, ведь в воздухе это уже давно все висело и только угнетало обоих.
Работа, от которой тошнило
И вторая история была с ней же про ее работу. Вначале она очень была увлечена ею, но через 2 года, когда сменился коллектив, ей там стало скучно, ассортимент в магазине изменился, и она прямо-таки заставляла себя каждое утро вставать с кровати и идти на эту работу. И по камерам начальник видел, как она стала филонить и ухитряться не выполнять свои обязанности. Он решил ее не мучить, раз сотрудника тошнит уже от этой работы, и, можно сказать, помог и озвучил то состояние, которое наполняло помещение уже давно. Он уволил ее и взял девочку, которая была увлечена новым ассортиментом, и видно было, что ты осчастливил ее как начальник и дал реализацию желания, а мою знакомую тоже осчастливил, так как освободил от ненавистной работы.
Прорыв — встреча с внутренним ребенком и невыученные уроки
И вот когда я смотрела на свое видео со слезами, я видела мимику и даже слышала голос с нотками ребенка. Не то чтобы была интонация инфантильная, а именно сердцем чувствовала, что сейчас передо мной на экране не взрослый человек, а ребенок, на которого навалились те вчерашние проблемы, и он мечется, ищет помощи и не знает, как это все разрулить.
И тут для меня пришло еще одно осознание, что в основном во взрослой жизни нас подкашивают именно те происшествия, которые мы не прошли гармонично и не приняли верное решение в детском возрасте. И это выглядит примерно так. Вот мы все учились в школе, и в 5 классе проходили тему дробей по математике, кто-то понял тему и сдал ее, а вот я не поняла. В общей массе уроков я справилась, и меня перевели в другой класс, и так далее до конца школы. Но, когда я во взрослой жизни сталкиваюсь с темой дробей, то у меня ступор, я ищу ответ в книжках, у людей или у ИИ. И в этот момент я как будто сознанием проваливаюсь в 5 класс и мыслю оттуда.
Это на самом деле и ужасным мне показалось, и прекрасным. Ужасным, т.к. дает оплеуху, показывая, где я недоучилась, и прекрасным, т.к. сейчас это легче исправить.
Алгоритм взрослого решения
Но! Вот здесь важно себе прямо запомнить строго, что решать проблемы всегда надо из взрослой позиции.
А взрослый в таком идеализированном варианте:
Во-первых, спокойный и выдержанный. Он не суетится и подключает мышление.
Во-вторых, поискав, выбрав и сделав наилучший из вариантов решения (не критикуем себя, на нашем уровне сознания индивидуальном это наилучший наш выбор, максимально на что мы способны в своих когнитивных функциях), отпускаем ситуацию.
И все, на этом закрываем ту незакрытую из детства ситуацию.
Открытие шаблонов и философия роста
И когда я проанализировала эти выбивающие у меня из-под ног почву ситуации, я поняла, что они прямо под копирку дублируются, только декорации и персонажи другие. Это даже стало увлекательным занятием поискать, а в чем же еще я могу сама себе помочь в решении этих затруднительных ситуаций.
И прикол еще заключается в том, что пока мы не разобрались в механизме, как правильно решить ту или иную задачку, нам она кажется непосильно сложной. И, как в моем примере про 5 класс и дроби, поняв эту тему, дальше все связанное с дробями будет казаться смешным и нелепым — как я могла раньше из-за этого переживать. Просто выучи этот урок и сделай домашнее задание.
Да, согласна, иногда ларчик не так просто открывается, и ключ надо подобрать. То есть не первое решение и сделанное действие будет верным, но можно ведь еще попробовать и решить иначе. И потом мне вспомнилось выражение кого-то из мудрых о том, что надо относиться к проблемам не как к чему-то негативному, а как к увлекательному поиску решения этой задачи.
Главный вывод и разграничение ролей
И мы снова приходим к выводу, что все в жизни только для нашего роста и развития, больше не за чем. Ведь мы раньше не могли и справиться с прямохождением и умением держать ложку в руках и есть ею, и писать, и читать, и зажигать газовую духовку спичками, и водить автомобиль. Представьте, сколькому вы уже научились, и неужели вы позволите каким-то просто неизученным до конца навыкам поставить крест на вашей жизни, впасть в уныние.
И даже если такое случается (впадание в депрессивное состояние), то сделайте хотя бы несколько дней эту практику, и вы увидите, что паникует, унывает, плачет и не знает, что делать, всегда ребенок внутри вас (ваша детская часть), но вы как взрослый можете ее поддержать.
Я сама долгое время была критична ко всем этим теориям о внутреннем критике, взрослом и ребенке, но, увидев эти глаза, этот дрожащий голос, я поняла, что вот эта наша детская часть нам нужна (для творчества, для любования искрящимся снегом, купания в море с рыбками и многих других вещей), но выпускать в мир для взаимодействия с другими людьми, решения денежных, рабочих вопросов лучше взрослую часть. Потому что ребенок не может быть жестким и карающим, он добр, наивен и нежен.
И эти истории, когда бывший ушёл, растоптав все посаженные вами цветы в ваших отношениях, напачкав, а потом спустя время от скуки или от того, что расстался еще и с той, на кого вас променял, пишет вам «Привет, как дела?» как ни в чем не бывало, а вы от радости поворачиваетесь своей детской частью и доброй улыбкой и надеждой придумываете себе наивную историю о том, что он одумался и понял, что я самая лучшая, и бежите отвечать ему, а потом он снова проходится по вам асфальтоукладчиком, и вы плачете, какая вы несчастная.
Вы не несчастная, вам преподали урок:
- Включать детскую, наивную часть вы можете в безопасном пространстве творчества, общения с самим собой или с теми людьми, кто постоянно дает вам понять, что с ними безопасно и они на вашей стороне.
- А для других случаев пожалуйста, включайте критическое мышление и оценивайте ситуацию со взрослой позиции.
Всех благ! Берегите, цените, любите себя.
