💁♀️ Выброс эндорфинов после сдачи отчетов обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец-то, закончилось. __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ __________ ⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.
💁♀️ Выброс эндорфинов после сдачи отчетов обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец-то, закончилось.
__________
- – Чем занимается ваш завод?
– Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
– Зачем?!
– Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…
__________
- Я не против иронии, но фраза «Доброе утро!» – это перебор.
__________
- Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних – буходные, остальные – трудни.
__________
- С утра заглянула в зеркало... Не узнала, богатой буду.
__________
- Важное напоминание для офисной жизни:
– Сначала убедись, что положила трубку, а потом комментируй.
__________
- Сегодня продавал мебель мужику на съемную квартиру, который в разговоре назвал эту квартиру – «объект». Я подумал, может мне тоже так свою хату назвать? Это же очень удобно!
«Как выходные провел?» – спросят коллеги. «Да, на объекте проторчал» – солидно так звучит. Или «Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду». И вот уже причина уважительная. «Нет, не могу на работе задержаться, меня на объекте ждут!». Сразу понятно, что человек деловой.
__________
- Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
__________
- Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
– Коля, как твой там бизнес?
– Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет...
– А что же в этом плохого?
– Так он все прет!
__________
- Проснулась рано утром и думаю: «Встану – горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться...».
__________
- Наш офисный хомяк Бублик сперва боялся робота-пылесоса. А потом ничего, втянулся.
__________
- Мне не индексируют зп, поэтому я индексирую свою работоспособность до уровня «как оплачено – так и накуячено».
__________
- Один бухгалтер другому:
– Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
– Это значит, что мы будем больше получать?
– Нет, это значит, что мы будет больше работать!
__________
- Лифтер, застрявший в лифте, ночевал на работе.
__________
- Если понедельник взять и отменить, то тогда во вторник люди будут ныть.
__________
- Вот смотрите, поезда у нас называют в честь птиц: Сапсан, Ласточка, Иволга, трамвай Чижик. Пора уже сделать поезд Кукуха. Бухгалтеры после сдачи отчетности раскупили бы все билеты.
__________
- На приеме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит.
__________
- Шеф опубликовал в вконтакте пост с одной фразой «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 160 человек.
__________
- Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
__________
- – Хотите зажигать всю ночь? Вам – к нам. Котельной №8 срочно требуются кочегары.
__________
- Я каждый раз, как смотрю на свою зарплату, искренне не понимаю, как мой начальник вообще может от меня что-то требовать.
__________
Вас также может заинтересовать:
- «Бухгалтерский юмор. Отчет 150-й» (выпуск 02.2026).
__________
⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте – постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.