Вашему вниманию предлагается исповедь жены, которая много лет "терпит" бесконечные измены мужа. Немного обработана литературно мной, дабы сделать ее более читабельной и скрыть некоторые личные подробности, которые могут раскрыть героев.
Здравствуйте, Наталья.
Вот хочу вам прислать свою статью для канала. Некую такую свою исповедь, размышления, анализ. Почему я остаюсь в браке с человеком, который мне изменяет. Это еще и моя собственная исповедь для самой себя.
Пусть она будет поучительной и для мужей, и для любовниц, и для таких же жен, как я.
Мой муж изменял, кажется, весь наш брак. И я, конечно, из-за этого очень страдала.
Сначала я его безумно любила. Искала проблемы в себе: «Где я недостаточно хороша? Что я делаю не так?».
Удерживала, сохраняла семью любой ценой, поддерживала видимость мира. Ну, все как это обычно бывает, как это принято в нашем обществе.
Я прошла через ад ревности и переписок с любовницами, ужас панических атак и полной потери самооценки.
Но после долгих лет мучений, изучения психологии и поиска смыслов я для себя кое-что нашла.
Не оправдания ему, а объяснения для самой себя.
Почему я, понимая все умом, все еще в этом браке.
И да, это пока, конечно же, временные причины.
Мои подруги, моя мама в один голос кричат: «Да что ж ты с этим кобелем не разведешься?! Посмотри, как он тебя унижает!». Их позиция ясна и проста, а моя жизнь — сложна и я выстраиваю ее так, как могу.
И вот хочу объяснить, почему я с ним не развожусь. Думаю, это будет полезно знать в том числе и тем мужьям, которые годами изменяют своим женам, думая, что «жена ничего не знает» или «смирилась». Мы не смиряемся.
Мы делаем холодный, рациональный выбор. И вот его составляющие.
Дети, которым лучше обеспечить полную семью
Первая причина – дети. Они еще маленькие. Я не хочу их травмировать внезапным разводом и войной, которую он наверняка начнет, если я подам на развод. Я тщательно скрываю от них похождения папаши. Они видят папу, который играет с ними, помогает с уроками, ходит на утренники. Да, это его лучшая роль, и играет он ее урывками, но хоть как-то. Я хочу, чтобы до определенного момента они выросли в относительно стабильной среде, оперились, сформировали психику. И уже тогда, позже, я смогу им аккуратно объяснить, как устроен взрослый мир. Сейчас же развод бросил бы их в самый центр этой войны, сделав оружием и добычей. Я не готова платить их психологическим благополучием за свое освобождение. Пока не готова.
Финансовое обеспечение
Вторая причина – финансы. Да, он неплохо обеспечивает семью. На его деньги дети ходят в хорошую школу, у них есть репетиторы, мы живем в хорошем районе. Я, как многие женщины, пожертвовала карьерным ростом ради семьи. Сейчас мой доход несопоставим с его. И да, я с ним не развожусь, в том числе и из-за денег. Это банально, меркантильно и цинично. Но это правда. Я оценила свою «цену»: спокойное детство для детей, крыша над головой, еда, образование. И пока эта цена кажется мне справедливой платой за мое молчание и роль «счастливой жены». Я не романтизирую это. Это контракт. Грязный, нечестный, но контракт.
И если что-то изменится в качестве финансового обеспечения — если поток денег ослабнет или станет нестабильным — то я уже вполне серьезно и немедленно рассмотрю решение о разводе. Мой «порог терпимости» строго привязан к нашему уровню жизни.
Это цинично? Возможно. Но это честно. Он мне нужен в таком виде, в каком он есть, в первую очередь из-за денег. Я стала менеджером нашего семейного «проекта», где его роль — генератор ресурсов. Когда эффективность генератора падает, проект подлежит закрытию.
Рост за его счет
Третья причина, которую я осознала совсем недавно - я расту за его счет, строю свой запасной аэродром. Вся моя энергия, которая раньше уходила на скандалы, слежки, попытки быть идеальнее, сексуальнее, чтобы он выбрал меня — она теперь вся принадлежит мне.
Его измены перестали быть трагедией моего бытия. Они стали фоном, досадной помехой, как хроническая болезнь, с которой научился жить.
Я больше не жду от него любви, верности или уважения. Я освободилась от этих ожиданий. И в этой свободе я нашла себя.
Я учусь, медленно, но верно развиваюсь. Расту профессионально, хожу к психологу, восстанавливаю связи с полезными мне людьми, на которые раньше не было сил. Я коплю силы, ресурсы и деньги. Я готовлю почву. Для меня этот брак превратился из тюрьмы в стартовую площадку. Пока он развлекается, я строю свой запасной аэродром.
И я знаю, что придет день, когда дети станут старше, а мои финансовые крылья — крепче. И тогда этот контракт будет расторгнут. Не со скандалом и слезами брошенной жены, а с холодным расчетом победителя, взявшего от ситуации все, что можно было взять для защиты своих детей и себя.
Совместно нажитое имущество
Четвертая причина — совместно нажитое имущество, недвижимость жилая и коммерческая. Это годы моей жизни, моего труда по созданию уюта, моего невидимого управления бытом, которое позволило ему спокойно зарабатывать, в его бизнесе я тоже участвовала и мой финансовый вклад в нем есть.
Действительно не хочется всё делить, хочется всё-таки его приумножать. Делить — значит расплескать, разорвать на части то, что строилось как целое. А главное — отдать половину активов человеку, который вкладывал в семью лишь деньги, да и те просаживал на стороны. Юридическая битва за каждый квадратный метр в который я и сама вкладывалась, кажется мне унизительной и истощающей. Я предпочитаю тихое, стратегическое накопление.
И здесь я перейду к краеугольному камню моего расчета, о котором говорю шепотом даже сама себе: а честно говоря, кто знает? Он так поистаскается, может быть, и помрёт раньше времени. Потому что я прекрасно вижу, как вся эта его двойная жизнь, эти ночные загулы, алкогольные возлияния на свиданиях, постоянный стресс от вранья и новые «драматические истории» на стороне — медленно, но верно подтачивают его здоровье. Ресурс организма не бесконечен.
Он поправился, у него появились проблемы с давлением, одышка, подагра от неправильного образа жизни. Он живет на полную катушку, не щадя себя, думая, что вечная молодость и энергия — его удел. Но я-то вижу изнанку. Вижу мятое лицо по утрам, слышу тяжёлое дыхание. Я наблюдаю, как его «полная катушка» жизни постепенно замедляет свой ход.
Поэтому да, я рассматриваю и этот вариант. Я не желаю ему зла, но я и не закрываю глаза на очевидные последствия. Если судьба или его собственный образ жизни приведут к тому, что я останусь не разведённой, а вдовой — что ж, это сразу решит множество проблем. Не придётся делить имущество, не придётся травмировать детей войной, они сохранят в памяти целостный образ отца, а я получу законные права на всё, во что вкладывала душу все эти годы.
Может быть, я еще и останусь счастливой вдовой. Счастливой — не от факта чьей-то смерти, а от обретенной наконец-то полной свободы, финансовой независимости и тишины. От отсутствия необходимости делить пространство с предателем, от конца этому театру абсурда.
Так что мое «сохранение семьи» — это не покорность и не слабость. Это долгая, холодная и очень рациональная игра. Где мои фигуры — терпение, молчание и стратегия. А его фигуры — деньги, статус-кво и его же собственное разрушительное поведение, которое работает против него.
Полное безразличие
Пятая причина, и, пожалуй, самая главная в моём внутреннем устройстве. Я пыталась в себе найти хоть какие-то чувства по отношению к нему. Хоть что-то, что объяснило бы мое пребывание здесь: «Может, это привычка? А может, какая-то привязанность?». Но нет. У меня к нему уже давно, годами, образовалась пустота. Не ненависть — на неё тоже нужна энергия. А именно пустота. Мне просто на него пофиг. Глубоко пофиг.
Где он? С кем? Что делает? Какие там бабы, слёзы, клятвы и новые истории? Мне абсолютно наплевать. Я перестала проверять его телефон, искать в соцсетях, мучиться догадками. Это освобождение. Когда он приходит, я, конечно, отыгрываю роль хорошей жены: стол ломится, улыбка на лице, заботливые вопросы. Но это лишь для того, чтобы сохранить фасад — этот красивый, пыльный муляж счастливой семьи. В основном, ради детей. А в глубине — тишина. Полная, всепоглощающая эмоциональная тишина по отношению к нему.
И чувства? Чувств нет. Абсолютно никаких. И они мне особо не нужны. Я обнаружила удивительную вещь: эту пустоту, эту чёрную дыру, оставшуюся после любви, боли и предательства, можно не пытаться заполнить им или кем-то ещё. Её можно заполнить собой. И я занята именно этим. Своими делами, курсами, построением карьеры, своим здоровьем, спортом, книгами, встречами с теми, кто меня ценит. Я буквально перелила всю свою жизненную силу, всю любовь, которая у меня была — на себя.
И вот я вижу, как он деградирует. Как эта его беготня по сторонам опустошает его, делает грубым, циничным, больным. Как он тратит свои лучшие ресурсы впустую. А при этом я расту. Каждый день, пока он играет в свои игры, я кладу в свою копилку ещё один навык, ещё немного финансовой подушки, ещё крупицу внутренней силы. Моё время — это не ожидание. Это подготовка к прыжку.
Иллюзии изменяющего мужа: "она за меня держится"
Мой дурачок почему-то думает, что я за него держусь. Раз я такая милая, тихая, всё прощаю и не замечаю, значит, я его безумно люблю и боюсь потерять. От его друзей иногда доносятся обрывки фраз, снисходительные: «Ну твоя-то терпила, глаза закрывает, цени». Они, и он в первую очередь, считают меня дурочкой.
Но здесь на самом деле основной придурок — он. Он купился на свой же спектакль. Он поверил в образ несчастной, но преданной жены, которую можно бесконечно обманывать. Он не понимает, что моё «смирение» — это не слабость, а высшая форма равнодушия и расчёта. И я это делаю, и могу делать, и спокойно себя в этом чувствую, просто потому что мне на него глубоко наплевать. Его одобрение, его неодобрение, его внимание — ничего из этого больше не имеет для меня значения. Я свободна внутри этого брака. А он — пленник своих иллюзий.
Использование мужа как ресурс
То есть, по сути, для себя я поняла, что я его стала использовать просто как ресурс. Как функциональный элемент в системе под названием «моя жизнь и благополучие моих детей». Абсолютно обезличенно. Что он там думает, чего хочет, как видит наш брак — меня это больше не колышет. Он превратился из объекта любви и боли в административную единицу, которая приносит доход и выполняет социальную роль отца.
И я поняла: если в один день этот ресурс вдруг иссякнет — финансово, физически, эмоционально — то я легко и без колебаний приму решение о разводе. Мой долг — перед детьми и перед собой, а не перед ним. Ухаживать за ним, лечить его болячки, которые он нажил в своих похождениях, я не буду. Изменщики-то все сплошь и рядом думают, что когда нагуляются и вернутся в семью жена будет рада до усрачки.
Не понимаю, с чего это они это взяли.
Ни моральных, ни физических сил на это нет и желания никакого нет. Пусть катится к своим ледям.
Он со мной — и я с ним — только до тех пор, пока это взаимовыгодно. А вернее, пока выгодно мне.
Риск, который я осознанно несу
Да, есть для меня определенные риски. Иногда интимная близость все же происходит. И я не могу показать виду, что отказываюсь — это разрушит иллюзию, на которой держится наш хрупкий договор. Поэтому я играю и эту роль. Но тут же, сразу после, я принимаю все возможные меры предосторожности, чтобы обезопасить себя — и физически, и психологически. Я буквально счищаю с себя весь этот осадок, всю возможную грязь, которую он может принести. Может показаться, что это психологически невыносимо, унизительно. Но уже и это меня не беспокоит. Я отношусь к этому как к рутинной, неприятной, но временно необходимой процедуре. Как к визиту к стоматологу. Перетерпела — и забыла.
Итоги и напутствие изменяющим мужьям
Что здесь можно сказать? Он выбрал сам такую жизнь. Ему не понравилась любящая, верная, готовая на всё жена. Он не захотел ценить тепло, доверие и уют. Он предпочел азарт, вранье и постоянную смену декораций. Человек как хочет, так и живет. Ну а мы, жены, которые «ничего не замечают» — мы не глупы и не слепы.
Мы — адаптивны.
Мы приспособились и просто используем тот ресурс, который еще можно из этой ситуации выжать.
Поэтому хочется обратиться к тем мужьям, которые думают, что жены — наивные дурочки, «терпилы», слишком влюбленные, держаться за них, чтобы что-то понять или слишком слабые, чтобы уйти.
Всё не так. Мы всё видим. Часто — раньше, чем вы сами осознаете масштаб. Мы не «закрываем глаза». Мы проводим аудит.
Мы взвешиваем: что эти отношения еще дают? Какую ценность в них вы для нас представляете?
Если вы — стабильный финансовый поток, социальная защита для детей, гарант спокойствия, то да, мы останемся. Мы будем милы, мы будем готовить ужин, мы будем сохранять фасад.
Но только до тех пор, пока вы — ресурс.
А если этот ресурс перестанете давать — если начнете скупиться, забудете о своих обязанностях, перестанете быть полезными — мы уйдем. Легко и просто.
Потому что терпеть ваше свинское поведение просто за красивые глаза или «ради семьи» — больше нет никакого смысла.
Наша любовь, наша вера, наша надежда — это валюта, которую вы давно промотали. Остался только холодный, жесткий расчет.
И когда он станет отрицательным — лавочка прикроется.
Так что подумайте, господа-изменщики. Возможно, ваша «терпила» — не жертва, а самый хладнокровный стратег в вашей жизни.
И она не держится за вас. Она просто ПОКА использует то, что вы еще можете дать.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов