После не особо приятного вчерашнего вечера.
Мое обычное утро - это гимнастика, муж, который в это время готовит завтрак и кофе.
А сегодня все по-другому. Я завтракаю сама, тем, что нашла в холодильнике, варю кофе, муж предусмотрительно заполнил кофеварку всем необходимым. Жую бутерброд, на душе кошки скребут и вдруг, как будто из ниоткуда, в голове возникает вопрос: "А если бы ты узнала, что тебе осталось жить месяц, ты бы говорила то, что говоришь, делала бы то, что делаешь?"
Я впала в ступор, аж челюсти перестали жевать. А ведь правда, я (и наверное, очень многие из нас) живу так, как будто бы собрались жить вечно. Мне кажется, что моя жизнь никогда не закончится и у меня впереди еще куча возможностей: что-то исправить, сказать другие слова, просто побыть рядом с теми, кого я люблю, но, находясь в иллюзии вечной жизни, забываю об этом и требую, чтобы они стали такими, какими я хочу их видеть. Такие, как есть, они меня не устраивают.
Наверное, и правда, сегодня "разбился" главный мой глюк - иллюзия вечной жизни. Я не знаю, сколько мне еще осталось, одному Богу известно. Но мне вдруг остро захотелось начать жить так, как будто этот день у меня последний. По ощущениям, тогда многое из того, что "бесит, напрягает, расстраивает" сейчас, станет неважным, потому что бесимся, напрягаемся и расстраиваемся мы, в основном, из-за гипотетического будущего, которого может никогда не случится. А может случиться, но от нас сей факт уже никак не будет зависеть. Как и сейчас не зависит. Лишь еще одна глубинная иллюзия - иллюзия собственного всемогущества и грандиозности - погружает нас в этот морок. Я могла что-то предотвратить, но не предотвратила, я могла поступить иначе, но не поступила. От этого страдаем, товарищи. От того, что не принимаем конечность собственной жизни и свое бессилие перед ней. Принимать не значит ничего не делать. Делать, конечно, у Бога нет других рук, кроме наших. Но не ждать, что результат будет стопроцентно тот, на который мы рассчитываем. А может, вообще противоположный случится, кто его знает?
И это утро особенное очистило меня слезами. Я приняла решение жить как в последний день, общаться с родными так, как если бы это был последний раз. Но, может быть, что завтрашнее утро вновь заставит меня "уснуть", обижать и обижаться, злить и злиться. Все может быть, я же все-таки просто человек. И не знаю, в какую игру буду играть по Божественному сценарию.
Но это утро останется со мной. Может быть, воспоминания об этих слезах будут меня "будить", когда я снова "засну", приняв свои иллюзии за реальность.
