Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Исповедь во сне.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Эту историю рассказала мне моя свекровь.
Далее от первого лица.
"Мой муж – маньяк" !
С таким заявлением как-то вечером заявилась к нам Наташка. Трясущуюся подругу отпоила чаем и она начала рассказывать совершенно дикие вещи. Оказывается вот уже месяц как ее Леонид ночами перевоплощается в преступника.
Он говорит во сне. Но не просто бормочет бессвязно, а вполне толково и очень подробно описывает жутчайшие свои поступки. Короткими и резкими фразами он поведал перепуганной жене о том как, идя с работы, увидел на улице девушку, шел за ней долго, потом уволок в безлюдный парк и там где-то в укромном уголке, он называл это место берлогой, мучил несчастную жертву.
Он рассказывал как рвал ей ноздри плоскогубцами, выписывал горячим паяльником "рисунок судьбы" на ее голой спине, как отрубал пальцы и брызги крови попадали ему на руки. В итоге изуродованное и буквально на кусочки разодранное тело он в виде опять же "рисунка судьбы" выкладывал на центральной аллее этого парка.
Потом шел домой и далее шло обычное описание их семейного вечера. Таких жертв Наташка насчитала порядка 15 человек. Все они были молодыми людьми и везде присутствовал этот рисунок судьбы.
Леонид не рассказывал о страданиях жертвы или собственном удовольствии, он просто перечислял все действия, как это могло бы быть написано в каком-нибудь милицейском протоколе. Без эмоций. Просто факты.
Я не знала, что посоветовать подруге. Представляю как это, лежать в тишине и темноте рядом с человеком, который рассказывает вам такие ужасы. На утро ее муж встает так, будто мучается с большого похмелья с не менее большого перепоя. На вопрос "Что такое "рисунки судьбы" ? Он тоже не знал ответа.
Первое что приходит в голову – он и правда маньяк. Но в нашем маленьком городке всего один парк и ничего там никто не находил, тем более парк – детский и подобная находка немедленно поставила бы на уши весь город.
Так же никто в нашем городе не пропадал, не было никаких сообщений о таинственном исчезновении молодых людей. Наташа с мужем работают на одном заводе, в одном цехе и домой они идут всегда вместе с момента их свадьбы.
И еще непонятны некоторые моменты в его рассказах : То эта берлога – шалашик в темном углу парка, то вдруг там оказывается есть электричество, паяльник то он куда-то включал, то он упоминает о невозможности совершить то или иное действие по причине маленького размера шалашика, то вдруг на огромной стене каменные полки с целым арсеналом пыточных инструментов.
Рассказы Леонида прекратились так же внезапно как и начались.
А свекровь с т. Наташей до сих пор думают, что это было ? В то, что это больная извращенная фантазия д. Лени они не верят, потому что это крайне порядочный и глубоко верующий человек, вся жизнь которого как на ладони.
В переселении души какого-то маньяка в нашего д. Леню тоже не верят по причине остро развитого скептицизма. Объяснения нет. Но т. Наташа до сих пор вскакивает ночами от каждого сонного вздоха мужа, боится продолжения маньячной эпопеи.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Общепит.
Часть 35.
Иностранец.
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел.
Голова еле держится.
Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.
Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел.
Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит :
"Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги.
Подошло время закрывать бар.
Финн уже лежит на столе.
Официант думает :
"Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю" !
Подходит к столику и говорит :
- Платить будете ?
- Буду. Сколько с меня ?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту :
- 160 рублей 80 копеек...
***
Мухи.
Приходят три мухи в ресторан.
Одна заказывает :
– Мне навоза с чесноком.
Вторая :
– Мне навоза с луком.
Третья :
– А мне чистого навоза !!!
Все на нее удивленно посмотрели,
а она отвечает :
– Вы чего !
Мне еще на свидание идти.
***
Папа у Васи работал в мэрии,
а мама - поваром в детском саду.
Естественно, мальчик начал
воровать с детства.
***
Жаворонок.
Два джентльмена после бурно
проведенной ночи выходят
из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр,
как красиво поет жаворонок ?
- Никакой это не жаворонок,
сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр !
Форель ? В три часа ночи ?
***
Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то,
что вы приготовили ?
Дочь (сквозь слезы) :
- Нас заставляют...
***
Реклама.
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант ! — возмущается он, —
почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной ?
Вчера вы наливали полные !
— А где вы вчера сидели ?
— Вон там — у окна.
— Все правильно.
Посетителям у окна мы наливаем
полные кружки. Это реклама !
***
Интересно, в тот момент,
когда повар жарит мясо,
смотришь на это и у тебя
полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так,
когда кто-то рядом газон косит ?
***
Муж.
На светском вечере :
— Скажите, миссис Джонсон,
где та молодая официантка,
разносившая коктейли ?
— Должно быть, отошла.
А вам хочется выпить ?
— Нет, хочется знать,
где мой супруг.
***
– Официант !
Смотрите, у меня в супе муха !
А вчера была пуговица !
Что завтра будет ?
– Не знаю,
я на супе гадать не умею.
***
Книга жалоб.
Официант в дополнение к
бифштексу принёс и книгу жалоб.
- Зачем мне книга жалоб ?
Я её не просил !
- Вы ещё не пробовали бифштекс,
а у меня сегодня нога болит,
не хочу много раз ходить туда-сюда.
***
Объявление при входе в
студенческую столовую :
"Не подбирайте крошки -
НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ" !!!
***
Три в одном.
Клиент в ресторане возмущается :
- Вы что принесли !
Почему в борще макароны плавают !
Официант, выливая кофе в тарелку :
- Ой, извините ! Ошибочка вышла !
У нас сегодня акция три в одном !
***
– Официант, я буду
свинину с картошкой !
– Лучком посыпать ?
– А это бесплатно ?
– А вам точно свинину можно ?
– А почему Вы спрашиваете ?
***
Безопасность.
В ресторане клиент
обращается к официанту :
— Официант, а вашу еду
безопасно кушать ?
— Если у вас есть деньги за
неё рассчитаться, то да !
***
Официант, вежливо склоняясь
над посетителем, легонько
теребит его за плечо :
– Поднимите, пожалуйста, голову
– я вам салатик поменяю…
***
Вегетарианцы.
Сидят два вегана в ресторане.
Подходит официант :
– Я вас слушаю.
Один :
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй :
– Ты что ! Будешь пить кровь
мертвых помидоров ?!
***
Официант возмущается :
– Мсье, если вам не нравится блюдо,
зачем же в нём так ковыряться !
Кто после Вас это будет есть ?!
***
Резиночка.
В ресторане вдруг мужичок объявляет :
- Никто не терял пачку денег,
зеленой резиночкой перевязанных ?
Один тут же подбегает с криком :
- Да, да, я потерял !!!
- Вот, резиночку нашел...
***
— У вас в ресторане есть
что-нибудь постное ?
— Рожа повара.
***