- Я просто не могу, понимаете? - шепчу я, понурив голову. - Я просто не могу ничего сделать. Я знаю, что выход есть в теории - развод, суд, определение опеки над ребенком, жизнь после развода - и многие люди через это проходят и потом нормально живут... Наверное, нормально живут.., -поправляюсь я. - Я знаю, что вы собираетесь посоветовать мне развестись, но...
3 года назад
Я уже пожалела, что пришла. Я понимала, к чему ведет психолог: выход же очевиден - надо расставаться с мужем, который меня не любит, не уважает и ни во что не ставит. Но как объяснить, что я не вижу этого выхода?!
Жанна мне сказала, что выход есть. Что у меня есть юридические права - это раз. Что у меня есть внутренние ресурсы, чтобы ими воспользоваться - это два. Но как мне объяснить им - Жанне, психологу - что я не чувствую себя вправе воспользоваться этими правами?! И что эти ресурсы - которые кто-то почему-то видит во мне - это лишь видимость, иллюзия, что я-то себя знаю, и чувствую себя абсолютно слабой и бесправной? И что мне очень страшно?.. Я просто не могу...
- Я просто не могу, понимаете? - шепчу я, понурив голову. - Я просто не могу ничего сделать. Я знаю, что выход есть в теории - развод, суд, определение опеки над ребенком, жизнь после развода - и многие люди через это проходят и потом нормально живут... Наверное, нормально живут.., -поправляюсь я. - Я знаю, что вы собираетесь посоветовать мне развестись, но...
- Психологи не дают советов, Саш, - мягко возражает мне Виталия.
- Что же они тогда делают? - Спрашиваю я несколько удивленно.
- Помогают увидеть ситуацию с разных сторон, более объективно, - отвечает терапевт. - Вместе с Вами разбираются в том, в чем Вы на самом деле нуждаетесь. И какие есть варианты сделать так, чтобы Ваши потребности - в первую очередь, мы говорим здесь об эмоциональных потребностях - удовлетворялись в большей степени, чем сейчас. И что мешает тому, чтобы Вы могли предпринять что-то для того, чтобы Ваши потребности удовлетворялись. И, дальше, когда мы приходим к этому пониманию, мы работаем над тем, чтобы Вы могли предпринять эти действия. В Схема-терапии мы работаем над этим на нескольких уровнях - когнитивном, экспериентальном и - уже затем - поведенческом.
Не могу сказать, что мне понятно все, о чем она говорит, но мне нравится мягкая, поддерживающая интонация ее голоса. И, что, похоже, она не собирается давать мне советов. И, тем более, давить. И мне вдруг начинает хотеться говорить - как будто плотину прорывает...
- Я не знаю, чего я хочу, - плачу я. - Правда, не знаю! Я хотела бы, чтобы этого ничего не было! Не было бы его любовницы! Не было бы этого поселившегося между нами льда. Но оно есть, оно случилось! Тут не может быть хорошего выхода! Я понимаю, что оставаться и терпеть - это быть тряпкой, и я такая и есть...
- Вы - не тряпка! - Добрым, но твердым голосом возражает Виталия. - Мы чуть позже познакомимся с теорией Схема-терапии, и Вы узнаете, что есть такая часть внутри нас -деструктивная часть - карающий критик - который заставляет нас чувствовать себя плохими, никчемными. На самом деле этот критик лжет, хотя вы сейчас сливаетесь с ним, верите ему. Как и очень многие люди в начале терапии. Постарайтесь сейчас услышать меня и поверить мне. Вы - милая молодая женщина, молодая мама, которая столкнулась с объективно очень сложной, очень болезненной ситуацией. Ни один человек - не люблю это слово, но позволю себе его сказать - ни один нормальный человек - вступая в брак, готовясь стать родителем - не ожидает, что столкнется с такими тяжелыми обстоятельствами. Да, это, к сожалению, не редкая ситуация, жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы - и мы позже поговорим о причинах, по которым такое может происходить - но так быть не должно. Одна из важнейших функций семьи - эмоциональная. То есть - удовлетворение потребности в близости, принятии, доверии, безопасности. Когда происходит измена - эти потребности нарушаются, грубо нарушаются. А молодая женщина, недавно родившая ребенка, так остро нуждается в их удовлетворении. Поэтому, конечно, вы потерялись. Конечно, вам страшно!
- А если я «найдусь», - продолжаю всхлипывать я. - Что тогда? Я должна буду развестись, лишить сына отца?!
- Опять включился критик, - замечает Виталия, - который готов обвинить во всем вас. Но критик опять обвиняет вас незаслуженно! Развестись - это не лишить сына отца. Поверьте, если отец хочет быть отцом - развод его этой возможности не лишит. Да, семья перестанет быть «полной» в традиционном понимании - но «традиционные ценности» ведь не в форме, а в содержании... Понятно ли я выражаюсь? - уточняет она.
- Кажется, да, - осторожно киваю.
- И вы не должны будете развестись... Как и не должны будете и не разводиться. Наша задача - помочь вам принять и реализовать то решение, которое позволит наилучшим образом позаботиться о ваших потребностях, разумеется, с учетом обстоятельств. Не все ведь зависит от вас. Не вся ответственность лежит на вас. Я бы сказала, в данной ситуации основная ответственность лежит не на вас.
Я в неуверенности заламываю пальцы. Привычка, которая жутко раздражает Колю. На самом деле, я уже так, видимо, на стрессе испортила суставы, что они очень громко щелкают, и даже чуть припухли и побаливают. Руки такие же некрасивые, несуразные, как и я вся. - У меня есть ощущение, что от меня ничего не зависит, - признаюсь я, - но... Я читала, что в измене виноваты оба, - решаюсь я возразить, хотя мне неловко. Виталия нравится мне все больше, я вижу, что она старается помочь мне. Мне не хочется огорчать ее несогласием.
Но она, похоже, не огорчается. - Вы правы, такое иногда пишут, - кивает она. - Но это - довольно удобная позиция для того, кто изменяет, вы не находите?..
Не могу не согласиться, хочу согласиться, киваю.
- Я бы сформулировала по-другому, - говорит специалист. - Измена часто служит индикатором проблем в браке, поэтому мы можем сказать, что оба партнера вносят некий вклад в то, что это происходит. И все же именно за сам факт измены отвечает тот, кто принимает решение это сделать - и делает. Если оперировать словом виноват - виноват тот, кто изменяет.
- А если, например, одному партнеру надо гораздо больше, чем второму? И второй отказывает ему - получается, первый, чтобы не быть виноватым, должен страдать?!- Решаюсь я задать вопрос. Внезапно чувствую, как заливаюсь краской по самые уши. - Нет, вы не подумайте, что у нас так, - добавляю поспешно. - Да, во время беременности было нельзя из-за проблем, мы чуть не потеряли Кирюшу, но и все. Был, правда, период после родов, когда мне хотелось очень мало, но я бы никогда не отказала. Я не считаю, что это нормально - отказывать партнеру. Просто... Коля меня не хочет... вот такую, - делаю неопределенный жест, призванный указать на мою непривлекательность.
- Саша..., - в голосе Виталии столько мягкости, столько заботы. - Выделяют несколько типов измен, разнящихся по причинам, которые, в свою очередь завязаны как на отношениях между партнерами, так и на личности и темпераменте каждого из них, плюс на обстоятельствах. Я думаю, что, возможно, на одной из встреч мы поговорим об этом подробнее. Сейчас, если Вы позволите, я бы хотела сделать акцент немного на другом.
- На чем? - Спрашиваю с некоторым напряжением, но и с надеждой. Мое напряжение потихоньку тает, а надежда растет. Я начинаю верить, что здесь мне боли не причинят. По крайней мере, сегодня.
- Я вижу, что визит сюда вам дался непросто. И я хочу похвалить вашу смелость и силу духа. Я слышу ваши слова, что вы пока не готовы к каким-то решительным действиям - я это понимаю и уважаю. Но я вижу снова и снова деструктивную часть внутри вас, которая называется карающим критиком, которая все время норовит вас оскорбить, принизить, обвинить. Я хочу, чтобы мы немного поработали с этим состоянием - постарались ослабить его влияние на вас!
Потому что, как бы сильно вы ему ни верили, как бы ни сливались с ним - но он вам не друг и он говорит вам неправду! Вы - привлекательная молодая женщина. Если супруг не проявляет к вам желания - очевидно, существует проблема, в корнях которой нам стоит разобраться - но вы точно не непривлекательны!
- Но мне уже 32!
- А мне 42...
- Никогда бы не сказала!
- Потому что мне с помощью терапии удалось надежно распроститься со своим критиком и поверить в себя! Рискну позволить себе маленькая самораскрытие - в 32 мой критик был сильнее. А в 22, когда я еще была очень далека от терапии, он был гораздо сильнее. Поэтому дело не столько в том, как мы выглядим, сколько в том, какими мы себя видим. Я не лгу пациентам - это мое профессиональное кредо. Я искренне считаю вас очень симпатичной молодой женщиной.
- Но я сейчас вешу на 5 кг больше, чем было до беременности!
- Я не вижу у вас лишнего веса, и редкая женщина после беременности нисколько не набирает. 5 кг - это совсем не много! Но не буду спорить. Для каждого человека есть свой комфортный образ его тела - если этот образ не выходит за рамки здоровой нормы (т е стремление к крайне низкой массе тела в терапии мы поддерживать не можем), то мы можем поработать над тем, как вернуть прежний вес.
- Это было бы просто здорово! - Сияю я, а потом внезапно мрачнею.
- О чем вы подумали? - спрашивает психолог.
- Сначала - что, если я похудею, я смогу снова понравиться мужу... Потом - что я все равно не стану такой молодой, стройной и красивой, как она. И что того, что произошло - даже если это вдруг закончиться - как будто топором не вырубишь!.. Мама, конечно,жила и делала вид, что все в порядке, но... Я похожа на маму,но для меня это слишком больно - делать вид, что ничего не происходит. И еще... может, мне так как ребенку казалось, но папа как будто все равно ценил и уважал маму, хоть и изменял, а муж меня совсем не уважает.
- Думаю, что об отношениях ваших родителей нам тоже будет важно поговорить на одной из сессий. Сейчас, подводя итог, я хочу сказать следующее: измена - это -так называемый кризис второго типа в отношениях. После измены так, как до, уже не будет. Лучше - может быть, но только если оба супруга готовы разобраться, почему так случилось, принять на себя ответственность, изменивший - искренне признать вину, а преданный - простить. И уже после - построить совершенно новые отношения, где как измене, так и холоду и неуважению не будет места. Тогда все может получиться. Сейчас рано говорить, может ли это получиться в вашей семье.
Сейчас я хочу, чтобы вы научились дистанцироваться от своего критика, не слушать его, не вступать с ним в дискуссии - а гнать его взашей, далеко и надолго! Если внутренний критик провоцируется критикой извне со стороны мужа - постарайтесь не сливаться и с этой критикой. Знаете, почему он критикует?
- Нет... То есть, думала, что знаю,- потому что я это заслужила, и это правда, но.... вы говорите, что это не так...
- Он критикует, потому что в глубине души знает, что совершает не очень хороший поступок, он не прав, он виноват. Но никто не хочет быть виноватым, никто не хочет быть аморальным. Ему нужно верить в то, что с вами что-то не так - поверить в это гораздо проще, чем ломать голову над тем, что пошло не так в ваших отношениях, и можно ли что-то сделать. Гораздо проще внушить себе, что жена и некрасивая, и толстая, и неинтресная - и этим она вынуждает его изменять. Я хочу, чтобы вы выполнили следующее домашнее задание: взяли карточку,с одной ее стороны написали: «Он изменяет, потому что дело во мне». Зачеркнули крест-накрест и с другой стороны написали: «Со мной все хорошо! Я молодая, симпатичная и хорошая! Он мне внушает обратное только для того, чтобы не мучиться чувством вины. Чтобы его не сожрал его собственный внутренний критик. Поэтому мне нет никакого резона слушать его и верить ему!»
Я выхожу от Виталии с чувством облегчения. Мне даже хочется поскорее приступить к выполнению домашнего задания. Мы в итоге договорились, что пока мы начнем работу с повышения моей самооценки, укрепления моей веры в себя. Мне нравится такая цель. Может быть, кто-то сказал бы, что это - избегание действий, что Виталия поощряет мою нерешительность. Я так не думаю. Я знаю, что, если бы мне сказали: «Сегодня кровь из носа выясни отношения с мужем» - я просто бы больше не пришла. Я не знаю, что будет дальше, но во мне теплится надежда…
Продолжение читайте здесь:
Буду рада вашим лайкам и комментариям!