1. Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Пёс без поводка, весело бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно вознамерилась выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: «Клаус, фу!»
Ноль эмоций — пёс рвётся к дороге, и мешает ему только внедорожник, сворачивающий в это время на боковую дорожку. Хорошо, что собака не догадалась перескочить через ограду газона и теперь просто трётся возле бампера машины.
Хозяйка снова: «Клаус, нельзя!» Ага, размечталась! Наконец женщина не выдерживает и на всю улицу: «Клаус, бль@»
Клаус тут же поворачивается. На морде явственно читается: «Ну, наконец-то серьёзный разговор!» — и он послушно трусит к хозяйке.
Всё-таки даже собаки у нас ценят всю мощь великого и могучего — местами — русского языка.
2. Сидим мы, значит, дома. «Мы» — это я, моя сестра и кот Чипс. Раздаётся звонок в дверь. Сестра идёт открывать, кот увязывается за ней.
Дверь открывается, за ней стоит знакомый... с собакой! Собака — одно название, пекинес. Мелкий и добрый. Но это с моей точки зрения. По мнению же кота: «Это ж СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!» Ну, дальше всё понятно: «Фырррр! Ш-ш-ш-ш!», спина дугой, морда тигра. В общем: «Пшёл вон, друг человека, из моей квартиры нафиг!» Но это всё закономерно и не особо интересно.
Самое забавное случилось дальше. Собака внимательно смотрит на это взъерошенное чудовище, секунду думает и... А вот и не угадали! Полностью игнорируя кота, пёс срывается и бежит вглубь квартиры. Мы с сестрой и котом малость выпали в осадок от такого манёвра, а знакомый согнулся пополам. Поржал немного и говорит: «Сейчас вернётся, не бойтесь». И правда, через полминуты собака возвращается. В чём же дело?
Оказывается, пёсик уже давно понял: от нападений на чужих котов пользы никакой — только поцарапанная морда да упрёки хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в квартире есть кот, значит, его чем-то кормят! Логично? И вместо того чтобы вступать в конфликт с невинным животным, можно быстро сгонять на кухню (еда обычно там) и схавать кошачий завтрак. Сдачи кот не даст, да и хозяева не сердятся — только смеются. Так что можно спокойно перекусить без вреда для здоровья.
В общем, и волки сыты, и овцы целы. Эх, некоторым людям бы такую соображалку!
3. Мой двоюродный дядька живёт в небольшой деревне недалеко от Хабаровска. Тайга рядом, поэтому в деревню иногда забредают лесные звери, в том числе и тигры. В периоды бескормицы хищник запросто может начать охоту на деревенских собак — они для него считаются редким деликатесом. Дальше расскажу с его слов.
Как-то ночью сплю и вдруг просыпаюсь от странного звука. Пёс, который сидит во дворе на цепи, не лает и не воет, а издает что-то совсем непонятное. Решил пойти посмотреть, в чём дело. Выглядываю на улицу: во дворе недалеко от будки горит фонарь, и в его свете я наблюдаю потрясающую картину. Пёс в ужасе забился в самую глубь будки, а прямо перед входом сидит тигр.
Морда у тигра в будку не пролезает — вход слишком узкий. Лапой пса тоже не достать: тот активно «откусывается» от такой интервенции. И тут тигр проявил недюжинную сообразительность и начал применять «технические средства»: он когтём подцепил звено цепи и стал за неё, как за леску, вытягивать бедного пса из укрытия.
Тот, понятное дело, вылезать не имел ни малейшего желания: упирался всеми четырьмя лапами и буквально «рогами и копытами», попутно подавая отчаянные сигналы о помощи.
Я быстро метнулся обратно в хату, схватил ружьё, зарядил чем под руку попало. Высунул ствол в дверь и пальнул в воздух. Тигр — огородами и в тайгу, а пёс — ко мне в дом.
4. Есть у моих знакомых котик. Они его очень любят, воспитывают, носят на руках — в общем, всё как у всех, у кого есть домашние любимцы, те поймут. Но есть один нюанс… Эти знакомые приучили котика ходить в туалет на унитаз. Как они это сделали, история, как говорится, умалчивает.
Так бы всё и было ничего, но в один прекрасный момент котику приспичило покакать. Домочадцы не закрывали дверь в ванную, зная, что котик сам заберётся на унитаз.
Хозяева ушли на работу. Залез котик на толчок и только натужился, как его крышкой унитаза сбило прямо в чашу. А крышка, зараза, тяжёлая… Так бедный кот там и просидел до прихода хозяев.
Кота вытащили, выкупали, накормили колбасой. В общем, ничего особенного, всё нормально: кошак по-прежнему ходит по своим делам на унитаз. НО ТЕПЕРЬ ОН САДИТСЯ МОРДОЙ К КРЫШКЕ, чтобы засечь момент её падения…
5. С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живёт наш молодой, полный амбиций и презрения кот. Теперь каждый день, как только дочь видит кота, — ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел.
Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но наконец поняла. Теперь она просто стоит неподалёку и любуется, как «кыся» кушает.
Кот оказался не дурак. Он понял, что во время трапезы он в безопасности. И при появлении ребёнка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Уже скоро месяц, как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого «лангольера» домой. Зато его никто не трогает.
6. Часов пять утра, Москва совершенно пуста. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй — следит за дорогой. Еду по широченному, совершенно безлюдному проспекту и вдруг вижу перед собой удивительную картину.
Впереди, метров за сто, пешеходный переход-«зебра». Светофор не работает. И вот по этой «зебре» дорогу перебегают... два голубя! Да-да, именно перебегают.
Один, видимо самка, бежит смело. Увидев мою машину, она лишь ускоряет ход (типа, взлететь этим московским пингвинам уже не получится!). Второй, судя по нерешительности и осторожности, — самец. Завидев машину, он сначала притормозил, но, глядя на самку, пронёсся почти под самыми колёсами...
Вот так вот. Я был в шоке ещё несколько дней. Вид перебегающих дорогу голубей (хотя вроде бы они раньше умели летать) стал настоящим откровением моей жизни.
7. Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал мой кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то наверху, по лестнице. Поняла: дикие коты разбираются с моим беглецом. Пришлось идти ловить.
По дороге разговариваю вслух (привычка такая):
«Вот пробежал рыжий кот», — говорю я, увидев, как мимо проносится рыжее пятно.
Дальше бежит чёрный.
«Вот бежит чёрный, — продолжаю я, — а где же мой котик?»
И тут сверху, с восьмого этажа, раздался голос:
— Здесь, на восьмом этаже!
Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось невероятно смешно.
8. Еду, значит, никого не трогаю. Дорога впереди пустынна. Виднеется пешеходный светофор. Мой сигнал — зелёный, и, судя по счётчику, проскочить я вполне успеваю.
И тут справа замечаю движение. Бежит к переходу собака, довольно крупного размера. Позади неё на коротком поводке… пардон, это собака на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав его вокруг руки, бежит какой-то паренёк лет двенадцати-четырнадцати.
Они подбегают к переходу. Я еду — зелёный-то мой, да и собака вроде как в мою сторону посмотрела. Собака посмотрела… а хозяин, как выяснилось, — нет.
Дальше было так:
Собака подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается. Паренёк, никуда не глядя, не останавливаясь, начинает перебегать улицу. Сюрприз, блин! Я хоть и ехал пустым, но мой «Ситроен» и без груза весит две тонны, не считая моих шестидесяти килограммов. Сразу не остановишь.
В этот момент собака, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад. Паренёк получает чувствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, чтобы не упасть, пятится на пару шагов назад.
Большего и не требовалось: мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев.
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! Вряд ли ты это прочтёшь, хотя… хотя кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина — может, ты ещё и читать умеешь.
9. Эту историю мне рассказала бывшая заведующая столовой, а ныне хозяйка кафе.
Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы, торгующей кормами. Травить их не получалось: жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обоср@ть её заодно. Пришёл он сам — тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает, или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчёт о проделанной работе в виде трёх мышиных трупов и двух хвостов. Хоть я и не люблю кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
Поэтому коту удалось «выжить», отжав помещение себе, и кот остался. Отожрался, заматерел. Гладить себя позволял только Клавдии Ивановне, и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Её он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Как-то раз в нашем кафе играли свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала всё, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, всё по ранжиру, молодёжи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Ещё там были мальчик и девочка лет десяти, одетые в костюмы пажей; они несли шлейф невесты.
И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке, и та берёт его на колени. Ну всё! Сейчас Злыдень её обдерёт, и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу, как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Тут нарисовалась мама жениха.
— Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
— Почему? — на глазах у Вари набухают слёзы.
Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдаёт первое, что приходит в голову:
— Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
— А почему он не гость?
— А он без подарка, вот принесёт подарок...
Девочка со вздохом опускает кота на пол.
Тут первый стол заканчивается, перерыв и танцы (такие же солидные, как всё остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми подарки дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.
— Варя! Опять?
— А он гость, он подарок принёс. Вот!
И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, ещё дёргающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота, и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:
— Ну ни хр#на себе!
Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:
— Пиндец ноутбуку.
Может, всё бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучше, чем спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово — он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с вал@нкой, сквозь слёзы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.
А свадьба? А что свадьба? Пошла куда веселее! Не такие уж они, оказывается, и скучные, эти солидные люди. А может, это их кот расшевелил?
10. Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем нескольких курильских бобтейлов — это такая бесхвостая порода кошек, похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам запрещено, и они это знают, но всё равно эксцессы случаются.
Однажды выхожу я из другой комнаты и застаю одну из котеек «в процессе». Она тут же просекает тему и пытается слинять. Но, как назло, когти застряли в диване! Происходит немая сцена: кошка дёргается на одном месте, как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза… и тут её осеняет! Второй свободной лапой она стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг, что бесхвостую задницу видно — главное, сама спряталась!
Даже поругать не смог.
11. Кошатники меня поймут...
Вчера положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно недостаточно свежее, не стала есть его (наша Галя балована). «Ах так! – думаю я. – Пока не съест, ничего другого не дам!»
Приходит вечер, она начинает выпрашивать у меня еду. А я ей вслух и говорю: «Пока не съешь это мясо, ничего другого не получишь!»
Через минут двадцать захожу на кухню, а эта хвостатая мерзость, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку... Сантиметров сорок протащит, мясо сбросит, вылизывает лапу – мол, «Ах, я её чем-то запачкала!» – потом снова подцепит и тащит. Расстояние по прямой – около двух метров.
12. Кот залез на капот машины и улёгся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошёл. Ну и, соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот затаил обиду на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так — ещё, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот. И ушёл.
Запах привлёк другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был ещё кот, и ещё...
Через месяц мужик выставил машину на продажу. Что бы он ни делал и какими бы средствами ни мыл автомобиль, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую сквозь все фильтры. И коты эту вонь, конечно, чувствовали, и снова, и снова они лезли к нему на капот, чтобы отметиться.
Мораль: с котами лучше не связываться — мстительные они.
13. Однажды летом в наш вахтовый посёлок на Таймыре механик привёз из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, а желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось — ещё бы: у бультерьера всё было большим, кроме глазок. Механик не нашёл ничего лучше, как привезти пса в посёлок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо сказать, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки — местные разновидности лаек. Другие там не выживают: мало кто из собак способен, как они, в сорокаградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолёта, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых ещё не все молочные зубы сменились.
С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели на него. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону, и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса.
Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, а сзади подключился третий. Бультерьер озверел: если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были как у крокодила — любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы. Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже радостно виляли хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного из них, другие моментально осаживали его сзади.
Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел как неуклюжий боксёр-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад.
Щенки ещё явно не наигрались: они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай ещё поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось.
После этого на улице я его практически не видел: он передвигался только короткими перебежками между зданиями. И я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.
14. У меня есть друг, который живёт за городом и которому дико не везёт с животными. Зимой, к примеру, лиса несколько раз воровала выставленный остывать суп. При попытке воззвать к её совести, она посмотрела на него так, будто он — «говно», и продолжила жрать. Другой раз летом, когда он сидел на крыльце, его укусил ёж. Просто подошёл и укусил за задницу!
И тут новый прикол. Приезжаю как-то к нему. У него фингал на пол-лица. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется:
— Кто сказал, что совы — это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у неё там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, что я забыл, зачем полез! Теперь по вечерам ещё и издевается: сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять — ещё получишь!
Но бороться с наглым чердачным захватчиком он не планирует (для зоозащитников). Ждёт, пока проблема сама рассосётся. Вернее, улетит.
15. Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспалённым, слезящимся глазом. То ли ему врезали однокошатники, то ли что-то попало... Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (она же — дочка, она же — Буля, а кому-то и тёща), окулисту с пятидесятилетним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: «Я не ветеринар!»
После долгих уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там, связать или ещё как-то.
Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, подставив повреждённый глаз. Буля, сначала побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими-то снадобьями и закапала. Кот в благодарность потёрся об неё и сразу рванул во двор — похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка — Буле:
— Вот видишь, справилась с животным. А говорила – не ветеринар!
— Он вёл себя как человек.
16. Мой кот Моисей ненавидит обниматься. Ему искренне противны все виды физического контакта: он не сидит на руках, не спит рядом и терпеть не может, когда его гладят. А я, наоборот, кота для этого и заводила — чтобы тискать пушистого малыша.
И вот однажды я решила всё ему высказать:
— Вот почему ты такой злой? Почему ты меня не любишь? Ты же знаешь, как я люблю тебя обнимать и гладить! Мне что, другого кота завести?
Он презрительно меня оглядел и ушёл гулять на улицу. Дома почти не появлялся пару дней. А под конец своих гулянок притащил за шкирку котёнка-подростка. Положил его мне под ноги и молча ушёл спать.
Что делать, оставила и этого. А новенький оказался таким мурчалкой и любителем обниматься! Видимо, Моисей рассудил здраво и решил, что от меня легче откупиться, чем терпеть нежности самому.
17. У одного знакомого был кот. Жил котик у него в квартире, ел сухой корм и не знал хлопот.
Однажды хозяину понадобилось уехать на три дня. Кота с собой не возьмёшь, а кормить нужно. Решил он поручить это дело своему отцу. Стоит отметить, что отец видел довольно плохо. Сын показал ему, где лежит пакет с сухим кормом, объяснил, сколько раз в день насыпать еду, и спокойно уехал.
Возвращается парень домой, а кот его встречает прямо у порога и чуть ли не на шею вешается — так сильно просит есть! Сын удивлённо спрашивает у отца, кормил ли он животное. Тот отвечает:
— Да, кормил, конечно. Только он почему-то ел очень плохо, капризничал.
Отец достал тот самый пакет, из которого насыпал «корм» в миску. Парень глянул на него и онемел: на упаковке было написано «КОФЕ В ЗЁРНАХ»...
18. Есть у меня знакомая, которая очень любит животных. Как-то раз она решила, что коту и попугаю, живущим в её квартире, нужна подружка, и принесла домой крольчиху. Обычную такую, мясную.
Животные подружились, и всё было хорошо, пока крольчиха не начала прятаться всё время под ванной. Она почти не показывалась на глаза, выходила только поесть и попить.
Хозяйка через какое-то время на правах вершины пищевой цепочки всё-таки нарушила кроличье уединение и полезла под ванну выяснять, что же там её питомица забыла. Из-под ванны на неё смотрели четыре пары глаз упитанных крольчат.
Так стало понятно, что крольчиха была не просто толстой, когда её принесли в дом. Потом было забавно приходить к ним в гости и видеть, как по всем углам разбегаются пять пушистых жопок. Ну, и кот с попугаем охренели больше всех, конечно.
19. Есть у меня кот — Мойша! Да, имя еврейское, так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что-нибудь скоммуниздить.
В августе 2019 года поехала я отдыхать в деревню — из Иваново во Владимирскую область. Кота оставить было не на кого, и решила я взять его с собой. Мойша — весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишённый всех «мужских прелестей». Вес — примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и, еле таща её и заваливаясь на бок, покорячилась на автовокзал.
Время подошло, сели, поехали. Я задремала и проснулась оттого, что весь автобус стоит на ушах! Высовываю голову в проход и вижу: Мойша бегает по всему салону и таскает в зубах кусок мяса килограммов эдак на пять! А за ним в истерике, враскорячку, ползает бабулька и истошным голосом вопит:
— Чей это паразит?! Он пол моей пенсии в зубах таскает!
Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу. Бабуле пришлось оплатить стоимость потасканного и наполовину съеденного мяса. Утрамбовала я кота опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, засунула её ещё и в пакет. До деревни оставалось минут 30–40, я снова начала кемарить и в итоге вырубилась.
Будит меня голос водителя, орущий: «Владимир, конечная!» Я в недоумении: как так, я проехала нужную остановку, причём прилично! В панике бегу на вокзал, узнаю, когда обратный автобус. Билеты все раскуплены, но договорилась, чтобы взяли без билета.
И вот я наконец в родной деревне: природа, свежий воздух, ура — отдых! Дошла до дома и похолодела: Мойша остался в автобусе! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании-перевозчику... Нахожу водителя, он меня успокаивает:
— Вы отдыхайте, мы с женой любим животных. Он пока поживёт у нас, а когда поедете обратно — встретимся, и я вам верну Мойшу.
Вернуться мне пришлось не через три недели, а через четыре дня. Видимо, «постоялец» в лице Мойши довёл всё семейство водителя и, ко всему прочему, окончательно их объел!
20. Жили мы в частном секторе. Держали большое хозяйство: кур, уток, кроликов. К котам же большой любви в семье никто не испытывал.
Как-то летом сын с бабушкой сидели на улице в теньке после жаркого дня, и тут за двором замяукал котёнок. Сын впустил его во двор. Это оказалась трёхцветная кошечка-подросток, тощая и голодная. Наверное, кто-то подбросил её в частный сектор, так часто бывает. Сын упросил бабушку покормить её и оставить у себя, не выгоняя. На том и порешили, назвав её Соней.
Кошечка росла, не шкодила и на следующую весну, как и полагается, оказалась беременной. Хозяйство тем временем тоже увеличивалось.
Была суббота, мы с сыном собрались на базар за покупками. С утра, как всегда, я обошла всех животных: у кого убрала, кого покормила. Смотрю: кошечка наша мечется, наверное, будет рожать. Мы решили, что успеем быстренько съездить на рынок, а потом вернёмся принимать роды. Бабушку оставили «за старшую».
Только мы пришли на рынок, как бабушка срочно звонит домой: говорит, Сонечке плохо, она как-то странно себя ведёт, кричит и носится по двору как сумасшедшая. Мы только заходим во двор, а бабушка навстречу: «Быстрее! — говорит, — Наверное, уже рожает, только не в том ящике, что мы приготовили, а в дальнем углу курятника: забралась к курам в их ящик!»
Я быстрее туда. Еле достала её вместе с ящиком. Смотрю: уже два котёнка родила — один серенький, а другой ярко-рыжий. И ещё рожает. Я её глажу и думаю: достану-ка серенького, он прямо под ней, чтобы не задавила. Я хочу вытянуть его из-под неё, а она его лапой подгребает. Ну я всё-таки осторожно вытаскиваю, а это… крольчонок! Я в шоке, а тем временем она ещё котёнка родила.
Я думаю: или я с ума сошла, или... Но как ни смотри, сколько ни стой, а крольчонок котёнком не станет. А она уже третьего котёнка родила. И вот: три котёнка и крольчонок.
Зову сына: «Иди посмотри, я не понимаю, что происходит!» Сын подтверждает: «Да нет же, мама, три котёнка и крольчонок!» Я его в руки беру, а она кричит как резаная. Кладу возле неё — замолкает, лежит и лапой под себя подсовывает.
Я пошла, обошла все клетки с кроликами, думая: может быть, где-то выпал? Хотя все клетки были сделаны надёжно и закрыты. В нескольких клетках были новорождённые кролики, но все до единого — на месте.
Я опять к Соне возвращаюсь, говорю (про себя): «Если ты уже смогла это сделать, то хоть скажи как!» И тут я вспоминаю, что во время утреннего обхода и кормёжки кроликов у меня в одной клетке крольчиха родила крольчат, но кормить не смогла, так как зажирела, и крольчата умерли (другая крольчиха их не приняла). Сегодня утром я последних двоих похоронила, а именно: вырыла наспех ямку на краю огорода и присыпала их там.
И что вы думаете? Я — туда, к этой ямке, а там… один только. Она почувствовала, что там был один живой крольчонок, отрыла, вытащила, а мёртвого зарыла. Притащила в коробку, вылизала и не отходила от него пять дней, пока он не окреп и его не приняла другая крольчиха.
Вот так материнский инстинкт оказался сильнее, чем у многих представителей человеческого рода.
21. Были времена, когда мы занимались обучением нашего пса всяким трюкам: приносить мячик — хорошее упражнение. Дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки. В качестве лакомства — нарезанная морковь, от которой пёс просто тащится.
Дочь бросает мячик, а пёс не спешит бежать. Он прослеживает, куда покатился мяч, и только потом идёт доставать. Возвращается с печальной мордой: не достал. Дочь идёт искать мячик, а пёс как бы идёт с ней.
Когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как пёс спокойно трескает морковку из коробки. Ну, и кто кого дрессирует?
22. Я уже отчаялась найти себе пару и решила посвятить жизнь собакам. К двадцати годам я уже имела очень хорошую теоретическую базу, но мало практики, а потому разместила в нескольких местах объявление с предложением выгула и дрессировки собак.
Однажды мне позвонила женщина и попросила помощи с кобелём американской акиты. Мол, сын уехал на время, а она не справляется с псом. Я приехала, познакомилась с собакой и начала занятия.
За время работы мы сдружились с хозяйкой. Она часто приглашала меня в гости, хотя уже давно справлялась сама, и пёс её отлично слушался. И вот она снова зовёт меня к себе.
Я приезжаю, меня встречает пёс, а за ним выходит высокий красивый парень, которого я раньше не видела. Он с минуту на меня смотрит и улыбается: «Я ни за что не упущу девушку, укротившую моего пса». Уже год живём вместе, у нас три собаки и безумная любовь.
23. Жил у нас кот Барсик — «дворовой национальности», огромный красавец и умный до невозможности. Он был победителем абсолютно всех уличных боёв с окрестными котами.
Как-то вечером сидим, смотрим телевизор. Показывают хроники времён Второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. Вдруг на весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь.
Барсик мгновенно срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану — прямо по усатому лицу! После чего спокойно отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
24. Жили у нас кот и ёжик. У них была общая миска, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ёжика от чашки.
Тогда ёжик придумал следующее: он подлазил под кота и выпускал иголки. Кот шипел и убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ёжик спокойно ест. Подходит кот, отодвигает его. Ёжик подлезает под кота, выпускает иголки. Кот встаёт на цыпочки и продолжает кушать.
Затем ёж делает нестандартный ход: он подходит к коту сзади, и, опираясь на задние лапы жующего кота, кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
25. У меня две собачки. Та, что побольше, часто дразнит меньшую и очень любит погонять кошек.
Приехали на базу отдыха. После двухчасовой поездки в машине они, конечно, устали сидеть спокойно. Отойдя чуть-чуть от машины, они начали огрызаться друг на друга.
Вдруг откуда‑то из‑за угла домика вылетает соседский кот Васька, крупненький такой котяра. Его тоже вывезли на волю.
И вот Васька, не раздумывая, подлетает к моим собакам и с двух лап — обеим — по мордам! Собачки разлетаются в стороны. Васька встаёт между ними в позе, про человека можно было бы сказать: «руки в боки»...
Долго мои собачки прежде чем выйти из домика оглядывали окрестности — нет ли Васьки. Вели себя тише воды. А я предложила соседям переименовать Ваську в Шерифа.