Преподаватель стыдит студента-технаря за шпаргалки: «Ну что, помогли тебе твои ляхи? Кстати, кто такие эти самые ляхи?»
Студент задумался, поводил глазами туда-сюда: «Это такая часть тела...»
В нашем институте преподавал доцент с фамилией Семикобыла. Каждый семестр, представляясь новым студентам перед первой лекцией, он неизменно начинал примерно так: «Существуют забавные фамилии, вроде Восьмиконь или Шестилошь, а моя вполне обычная — Семикобыла...»
Филологический факультет. Занятие по русскому языку. Преподаватель уже долгое время размышляет над произношением разных слов нашего языка. Когда доходит до слова «цемент», он останавливается, взгляд становится отрешенным и задумчивым.
— Цемент, да... Это важное слово. Представьте себе ситуацию: будете вы когда-нибудь работать на стройке, вам понадобится цемент — и вот тут-то пригодится знание правильного произношения!
Студенты молча смотрят на преподавателя, в глазах каждой девушки читается скрытый ужас от такой перспективы.
А преподаватель продолжает философствовать дальше:
— А вы говорите: «Макдональдс, Макдональдс...»
Во времена студенчества разработал себе быстрый способ подготовки к семинару: читал конспект, подчёркивая подлежащее и сказуемое. На следующий день по пути перечитывал лишь выделенные слова. Помогало невероятно.
На уроке учительница спросила ленивого ученика, какие произведения Горького тот знает. Наш герой стоял совершенно растерянный, пока одноклассники не начали тихонько подсказывать ему. Неуч напряг весь свой слух и наконец ответил:
— Старуха и Сергей!
Прогулялась однажды по парку, ко мне подошел дедушка (примерно лет семидесяти пяти), начал нашёптывать всякое-разное: мол, ты такая молодая да симпатичная, надо тебе найти себе богатого мужа, чтобы обеспечивал, ну и студента какого-нибудь прихватить, чтоб помогал с учёбой справляться. Всё бы ничего, но этот самый дедушка оказался бывшим ректором моего университета. Когда спросят, чему меня там научили, обязательно расскажу именно эту историю.
Совсем недавно принимал лабораторную работу от студентов. Тема была посвящена катушкам индуктивности, трансформаторам, сердечникам и прочим связанным вещам. Одна очаровательная студентка принесла своё творение, начинаю пролистывать, на третьем листе тихо сползаю под стол. Там было написано: "...насыщение НЕФРИТОВОГО стержня...". Стараюсь удержаться от смеха, показываю пальцем на фразу. На мой молчаливый вопрос она слегка удивляется: "А, да, здесь ошибка..." и хлопает наивными глазками... Ах, эти второкурсницы... Ферритовый, нефритовый... какая разница...
Эта история дошла до меня от моей мамы, учительницы русского языка. Летом она трудится в приемных комиссиях разных учебных заведений, проверяя сочинения поступающих. Что там только не увидишь! Причем не только в сочинениях. Недавно коллегам из одной комиссии показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а напротив вопроса "интересующая профессия" указал "юрЕдист". Очень надеюсь, что он не поступил учиться!
Прихожу на экзамен. Строго объясняю правила экзамена. Решительно раскладываю билеты. Настойчиво прошу предъявить зачётки. Одним словом, постарался создать атмосферу напряжения. Затем говорю: «Откройте окно, пожалуйста. Только осторожно!» Студент открывает окно. Тут же делаю ему выговор: «Я же сказал — осторожно! Вы понимаете, что натворили? Разве можно так грубо открывать окно?! Вы осознаёте, что пустили халяву на экзамен?» Всем желающим ставлю тройки и отпускаю.
Нам повезло, в комнате стоит евроокно. Берешь рубашку или футболку, которую срочно надо постирать (способ работает исключительно зимой), зажимаешь её между москитной сеткой и окном примерно на четверть часа. Бац — вещь благоухает свежестью и ароматом альпийских лугов!)
И это всего спустя полгода проживания в общаге...
Я биолог, моя подруга учится на медика. Университеты расположены неподалеку друг от друга, поэтому добираемся до съемной квартиры вместе. Она взяла домой череп и позвоночник с ребрами для наглядности занятий, а я прихватила верхние и нижние конечности. Оба набора костей положили в полупрозрачные пакеты из магазина «Пятёрочка». Не стоит говорить, сколько внимания мы привлекали в автобусе и на улице!
— Вчера ученик прямо на моём уроке сознание потерял...
— Ты его совсем замучил, да?
— Дал им задание и пошёл чай пить. Возвращаюсь, а он там меня передразнивает у доски. Меня не заметил. Ходит вдоль доски, болтает всякую ерунду, ребята смеются. А я сел за его парту и смотрю молча. Звонок прозвенел, повернулся ко мне лицом… Побледнел весь и хлопнулся в обморок.
Приближался экзамен по страшному предмету «Основы аудита», который вела такая же устрашающая преподавательница. Шансы сдать ей экзамен с первого раза были практически нулевыми. Накануне экзамена собрались с однокурсницами и думали, как бы нам пройти испытание с минимальными затратами сил и времени. Тут приходит идея подарить преподавательнице хорошую бутылку коньяка. Подруга сомневается:
— А поможет ли это вообще? Может она спиртное не пьёт?
Другая мгновенно парирует:
— Возможно, сама-то она и не пьёт, зато мысль насчёт коньяка отличная!
От нашего смеха стены родного института чуть не рухнули
Тогда мы были второкурсниками. Нам предстояло сдать зачёт по политологии. Мы ведь экономисты, значит эта дисциплина была нам совершенно непонятна. Как водится, готовились заранее, но не конспекты писали, а делали шпаргалки повышенной надёжности — так называемые «бомбы».
Зачёт сдавали потоком, народу было много, нас всех запустили в большой зал, каждому раздали билеты, дали полчаса подготовиться, после чего стали вызывать по одному отвечать. Все честно сидели, что-то записывали на листочках, а когда выпадала возможность — доставали заготовленные «бомбы» и отправлялись сдавать экзамен.
Все успешно справляются, подходит очередь моей однокурсницы. Она уверенно читает свой ответ прямо с листа, преподаватель вдруг неожиданно заявляет ей, что в одном предложении абсолютно отсутствует какая-либо логика (там речь шла о каких-то законах). А она бодро и громко, чтобы слышали все присутствующие, ответила: «Ну сами посудите, что там можно написать в четыре часа утра?»
Смех поднялся такой, что весь зал буквально взорвался от хохота, её шутка попала точно в цель, но зачёт всё равно поставили.
История произошла в одном харьковском университете. На экзамене по философии, которую студенты осваивали два года, отвечал недостаточно усердный студент. Преподаватель оказался добрым человеком, валить студента не хотел и постоянно задавал парню наводящие вопросы. Но даже это не помогало. Тогда уже совершенно уставший от разгильдяя преподаватель сказал: «Хорошо, товарищ студент, я вижу, что вы ничего не знаете, относящегося к нашей теме. Но дам вам последний шанс: если ответите на этот вопрос, троечка обеспечена.» Естественно, студент согласился. Преподаватель задумался на секунду, после чего произнёс вопрос: «Скажите, почему мы всегда слышим имена Августин Блаженный и Фома Аквинский вместе?» Думаю, любой школьник помнит, что эти философы Средневековья были наиболее известными. Студент, изображая глубокое понимание вопросов философии, с важным видом сообщил: «Наверное, потому что они были братья!» Аудитория вместе с преподавателем рухнула от смеха. Преподаватель, улыбаясь: «Правильно мыслите, молодой человек!» Трясущейся от смеха рукой остроумный преподаватель поставил студенту четверку.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde