На связи Барсик, ваш бессменный эксперт по межвидовым отношениям, магистр диванного кунг-фу и единственный обитатель квартиры, который действительно понимает, как тут всё устроено.
Я уже пять лет наблюдаю за своим хозяином, который думает, что он главный, (не будем расстраивать). Пока он пытается собрать новый шкаф (спойлер: лишние детали всё равно останутся), я решил составить список его самых эпичных провалов. Есть пять вещей, которые вы, люди, делаете абсолютно неправильно, пока мы, коты, тихо ржем в усы.
Иллюзия «пустой миски»
Начнем с классики. Мой хозяин искренне верит, что если в центре миски образовалась небольшая проплешина, сквозь которую видно дно, то там всё еще есть еда.
Серьезно? Вы правда думаете, что я буду рисковать своими драгоценными вибриссами, пытаясь выскрести остатки корма по краям? Это же физика, средняя школа!
Усы задевают бортики, создают дискомфорт, нарушают мою душевную организацию. Для кота дно в центре – знак апокалипсиса. Это черная дыра, сигнализирующая о грядущем голодоморе.
Когда я начинаю истошно орать в три часа ночи, я не просто «прошу пожрать». Я спасаю нас всех! Я сигнализирую о критическом нарушении продовольственной безопасности.
Хозяин встает, шаркает тапками, трясет миску, чтобы корм распределился ровно, и с гордым видом ложится обратно. Ха! Он думает, что меня обхитрил. На самом деле я просто ждал, пока он проявит должное уважение к ритуалу наполнения.
Закрытые двери: вызов брошен
Никогда, слышите, никогда не закрывайте дверь в ванную или туалет! Вы что, не понимаете концепцию единого пространства?
Для человека закрытая дверь – это приватность. Для кота – личное оскорбление и, скорее всего, место, где вы втайне от нас едите креветки. Каждый раз, когда мой хозяин заходит в «комнату с белым троном» и щелкает замком, я начинаю масштабную спасательную операцию.
Я подсовываю лапу в щель, проверяю на прочность косяки, пою серенады о несправедливости бытия. И вот, когда дверь наконец открывается, я... просто разворачиваюсь и ухожу.
Почему? Да потому что мне не нужно было заходить! Мне нужно было, чтобы дверь была открыта. Контроль, ребята! В этом доме всё должно быть под моим контролем. А ваша «личная жизнь» – для меня просто повод лишний раз потренировать вокал.
Ошибка: «пузико – это ловушка»
О, это мой любимый номер. Я ложусь на спину, вытягиваю лапки, демонстрирую свой роскошный, пушистый, мягкий живот. Вы смотрите на это зрелище, и в ваших глазах вспыхивает первобытный инстинкт: «О боже, надо потрогать!»
Бум! Ловушка захлопнулась!
Через секунду ваши пальцы оказываются в тисках четырех лап с выпущенными когтями, а мои зубы нежно (или не очень) впиваются в ваше запястье. Вы обижаетесь, называете меня «неблагодарным скотом» и идете за пластырем.
Глупые двуногие. Показ живота – высшая степень доверия и признак того, что мне жарко. Это не приглашение на вечеринку «потискай кота». Это, как если бы вы подошли к спящему охраннику и начали щекотать его подмышками.
Результат предсказуем. Но я продолжаю так делать, потому что ваше выражение лица «Ну за что?!» – лучший контент в моей жизни.
Сражение с лазерной точкой
Вы думаете, что мы действительно верим в существование этой красной точки? Ладно, первые пару минут – возможно. У нас включается режим охотника, кровь бурлит, хвост живет своей жизнью.
Но потом... Я же вижу этот пластиковый фонарик у вас в руках. Я же слышу щелчок кнопки. И понимаю, что добыча пахнет озоном и безнадежностью.
Знаете, почему я продолжаю за ней бегать? Потому что вам это нравится! Вы так радуетесь, когда я врезаюсь в шкаф или пытаюсь запрыгнуть на стену.
Вы выглядите такими счастливыми, бегая по комнате с этой указкой, что мне становится вас жалко. «Ладно, – думаю я, – разомнусь немного, пусть человек почувствует себя великим охотником». Это не я играю с точкой. Это я играю с вами. Манипуляция – наше всё.
Выбор «правильных» подарков
Мой хозяин недавно притащил домой огромный кошачий комплекс. Три этажа, когтеточка из элитного джута, гамаки, подвесные мышки... Стоило это половину его зарплаты.
Знаете, где я спал в ту ночь? Правильно. В картонной коробке, в которой этот комплекс привезли.
Вы тратите тысячи на ортопедические лежанки, а мы предпочитаем пакет из «Пятерочки». Вы покупаете интерактивные кормушки, а нам веселее гонять по полу сухую макаронину. Вы стремитесь к эстетике, а мы – к экзистенциальному опыту сидения в коробке из-под телевизора.
Наблюдать за тем, как вы пытаетесь заманить нас на новую лежанку с помощью кошачьей мяты – отдельный вид комедии. Я посижу на ней пять минут, чтобы вы сделали фото для соцсетей, а потом вернусь на старую добрую газету, оставленную на столе. Потому что газета пахнет типографской краской и вашим недоумением. А это – лучший аромат в мире.
Подведем итоги
В общем, люди, продолжайте в том же духе. Ваша нелогичность делает мою жизнь яркой и насыщенной. Если бы вы всё делали правильно, о чем бы я тогда думал, глядя с философским видом в окно?
Понравились мои наблюдения? Обязательно напишите в комментариях: какую самую глупую вещь вы делали, пытаясь угодить своему питомцу?
Кстати, в следующей статье я расскажу, почему мы, коты теряем шерсть.
Возможно, вы пропустили эти интересные темы:
Подписывайтесь на мой канал!