Всем привет! На связи ваш любимый кулинарный блогер!
Мы тут с вами обычно про сочный шашлычок говорим, про наваристый борщец да про то, как правильно стейк жарить. Но сегодня я решил немного отвлечься от высокой кухни и спуститься на грешную землю. Знаете, бывает такое настроение: душа просит праздника, а руки... ну, руки делают то, что умеют!
Я собрал для вас подборку таких кулинарных "шедевров", от которых у любого шеф-повара выпала бы поварешка из рук. Это смешно, это нелепо, и это до боли жизненно! Усаживайтесь поудобнее, берите чайку (есть пока не советую, ха-ха) и давайте вместе посмотрим на этот полет фантазии. Поехали!
Размер… порции не имеет значения
Господа гусары, молчать! Дамы, прекратите хихикать в кулачок! Перед вами — вершина кулинарной эволюции, а не иллюстрация из учебника биологии за 9 класс.
Ну, подумаешь, сосиска решила утеплиться . Сами знаете, климат у нас суровый, ветра дуют, вот и пришлось накинуть на себя «беконовый пуховик». А то, что форма получилась... кхм... выдающаяся — так это просто природа (и производитель колбасных изделий) так распорядились.
Выглядит, конечно, очень самодостаточно. Такое блюдо ставить на стол нужно с каменным лицом. Особенно если в гостях тёща или очень интеллигентные друзья. Наблюдать за тем, как они пытаются съесть ЭТО ножом и вилкой, стараясь не встречаться с вами взглядом — отдельный вид искусства.
Это тот самый случай, когда Фрейд бы подавился, а потом попросил добавки. Потому что, как ни крути, а бекон с сосиской — это вкусно, даже если выглядит как намёк на холодную воду в бассейне.
Как думаете, с чем ЭТО лучше подавать: с кетчупом (для драматизма) или майонезом (для нежности)?
Найк ПРОжарка: попробуй прожевать
Взгляните на этот натюрморт, достойный кисти голодного Ван Гога. Перед вами эксклюзивное блюдо из ресторана "У дяди Ашота" — стейк, который еще вчера бегал... причем, судя по форме, бегал он внутри кроссовка 43-го размера.
Говорят, если долго смотреть на этот стейк, можно увидеть, как он начинает искать пару, чтобы стать полноценными ботинками!
Подача просто божественна: этот кулинарный "лапоть" небрежно возлежит рядом с интеллигентными кружочками огурца и помидорами черри, которые явно в шоке от такого соседства. Справа притаилась картошечка, словно намекая: "Ешь меня, со мной безопаснее".
Рискнули бы попробовать этот кулинарный шедевр или зубы дороже?
Гастрономическая рулетка
Буква «Т» в этом слове держится из последних сил, как и твой желудок после двойного халапеньо. Это тот самый случай, когда продавец честно намекает: «Брат, будет вкусно, но маршрут до ближайшей "керамической библиотеки" лучше проложить заранее».
Завуалированная угроза или забота о клиенте? Непонятно. Но одно ясно точно: если попросил «поострее», будь готов к тому, что твой организм перейдет в реактивный турборежим. Как говорится, любишь кататься — люби и катализатор возить!
Правило поедания острой шаурмы: она жжется дважды. Первый раз — когда входит, второй…когда ты проклинаешь тот день, когда решил, что «спайси соус» — это хорошая идея.
Какой ваш личный рекорд: через сколько минут после «острого» наступает «ускорение»?
«Огурсиски» — это слово войдет в историю.
Говорят, путь к сердцу лежит через желудок. Но создатель этого «шедевра», видимо, решил пойти через черный ход и сломать психику. Перед нами, дамы и господа, венец холостяцкой кулинарии или результат очень странного спора — огурсиски .
Вглядитесь в эту композицию. Сколько боли и надежды в этой сосиске, пытающейся стать единым целым с соленым огурцом. Это не просто еда, это метафора сложных отношений! Кажется, автор пытался изобрести «полезный» хот-дог без булки, но случайно создал монстра доктора Франкенштейна. Аппетит пропадает, зато настроение — поднимается!
— Дорогая, я приготовил изысканный французский ужин!
— Ого! А что это?
— Это «Сосиссон де Огурцон» под маринадом.
— Валера, это просто сосиска в огурце!
— Ешь молча, это фьюжн!
Какое самое странное блюдо вам приходилось есть из вежливости?
Суровый перекус
Всмотритесь в это фото. Видите трещину? Это не дефект, это — шрам! Свидетельство жестокой битвы человека с едой.
Когда ты приходишь домой голодный, как волк, препятствий не существует. Разделочная доска решила встать на пути у Великого Желания Поесть и... проиграла.
Мораль: выбирайте кухонную утварь под стать своему аппетиту. Или просто не доводите себя до состояния, когда режете бутерброды вместе с мебелью.
Анекдоты про твердую еду в тему:
— Вам батон нарезать?
— Нет, спасибо, я его целиком в суп макать буду, как дубинку. Может, хоть там размякнет.
— Как определить, готова ли сушеная рыба к употреблению?
— Бросьте её в окно. Если стекло разбилось, а рыба нет — значит, готова!
У кого так было? Что ломали в порыве кулинарной страсти? Пишите в комменты!
Ну что, друзья, как вам такая высокая кухня? Надеюсь, аппетит я вам не отбил, а вот настроение точно поднял!
Пишите в комментариях: какое "блюдо" из подборки вас впечатлило больше всего? И честно признавайтесь: у самих бывали такие провалы на кухне, когда хотел шедевр, а получилось "нечто"? Жду ваших историй и фоток!
Всем добра и вкусных (красивых!) ужинов. Ваш Папаня, обнял-приподнял! Не забудьте лайкнуть, если улыбнулись!