Как сохранить баланс в отношениях: быть хорошим супругом для партнера и хорошим родителем для детей?
В отношениях каждый участник выполняет тот набор договоренностей, на которые он сам согласился изначально.
Давайте я вам приведу один показательный пример из жизни и потом разберем его как аналогию семейной жизни в целом.
Тренер по плаванию дает детям задание: проплыть так, так и так. Они плывут двадцать минут, а затем, поскольку никаких других заданий тренер не дал, плавают в бассейне и играют. Через какое-то время несколько человек выходят из воды и спрашивают тренера, что делать дальше, а остальные, и их абсолютное большинство, просто продолжают играть друг с другом в бассейне.
Тех детей, которые поинтересовались ходом дальнейшей тренировки, тренер оставляет в спортивной группе, остальных просит уйти домой, поскольку они не понимают, для чего они сегодня пришли на занятие.
Дети выходят из воды и уходят домой. Но в зале остались одна девочка и один мальчик, которые подошли к тренеру и, извинившись, попросили оставить их на занятии. Тренер похвалил их за сообразительность и оставил в группе.
Чтобы увидеть смысл взаимоотношения супругов в семейной паре, давайте представим семейные отношения как три уровня развития личности:
Первый• - Я и Моё (до совместной жизни и сразу после свадьбы)
Второй••- Мы и наше (длительная совместная жизнь без рождения детей) Супруги - Пара.
Третий••• - Я и Мы как часть целого, часть семьи. (Совместная жизнь с детьми). Супруги - Родители.
•••Тех супругов, которые принимают решение рожать детей, можно сравнить с детьми, которые желают заниматься в спортивной группе. Это третий, наиболее сложный уровень, который включает в себя два предыдущих. Назовем его родительство.
••Совместная жизнь в паре без детей- второй класс: мы и наше. Это те, кто пока не хочет детей, но уже «учится плавать», играя и развлекаясь. Это супруги.
•И первый уровень: те, кто ещё не может или не хочет жить совместной жизнью в паре. Это одиночки. Те, кто вообще не ходит на занятия.
Кто в этой схеме тренер? Тренер - это семья. Она, как единое целое и живая система, создает мотивации и цели всем, кто идентифицирует себя как часть семьи.
Разница в уровнях сложности.
••• Вкладываясь в отношения, пара, супруги - партнеры рано или поздно привыкают к ритму жизни и выполнению тех или иных обязательств. Но после рождения первого, второго и каждого последующего ребенка происходит изменение большого количества договоренностей и обязательств. Всех, кроме одного: участие в этом проекте изначально и всегда сугубо добровольное.
Семья для них становится тренером: тем элементом, который устанавливает направления развития и нагрузки. Семья как метасистема является источником мотиваций, целей и смыслов.
Тренер (семья) дает те или иные задания, родители выполняют и обучаются мастерству. Если родители не проявляют интереса к заданиям тренера, их переводят в младшую группу. Они разводятся и либо ищут другого партнера, либо выбирают путь одиночки.
[В нашем примере со спортивным залом все дети плавают в бассейне, но в спортивной группе они обучаются и совершенствуются, а в свободном плавании- отдыхают и играют.]
Родителем можно стать случайно. Это равносильно случайному попаданию в спортивную группу. В итоге вы все время будете проигрывать на соревнованиях и окажетесь в ситуации человека с сильно заниженной самооценкой, либо станете жертвой дисбаланса в отношениях. Можно менять семьи (тренеров) и виды спорта (партнеров), но принцип остается тот же. Либо вы обучаетесь и развиваетесь, либо развлекаетесь.
Главным маркером здоровых семейных отношений является интерес к партнеру. Вы как супруги всегда договариваетесь друг с другом о том, что планируете делать дальше. Родители отличаются тем, что у них всегда есть ориентир на достижение целей и решение задач.
Для родителя важно, чтобы ребенок был здоров, сыт, одет, воспитан и обучен. Для супруга важно, чтобы отношения приносили удовлетворение и наполняли жизнь смыслом.
Цели родительства и супружества, как и достижения в спорте, пронизаны теми или иными мотивациями и готовностью или неготовностью отвечать этим вызовам.
•• Супруги, не имеющие детей, имеют бОльшую свободу выбора и связаны меньшим количеством обязательств друг перед другом и перед обществом.
Тем самым они пользуются большей свободой, получают удовлетворение от игры друг с другом и другими, но, зачастую, в долгосрочной перспективе их действия лишены смысла. Что, конечно, влияет на их взгляды и убеждения.
Ответ на вопрос «Как сохранить баланс и быть одновременно хорошим и родителем, и супругом?» решается через понимание разницы между этими двумя «видами деятельности».
Привлекательность супружества, как способа коммуникации и развития, заключается в ощущении относительной свободы и игре.
Родители счастливы, когда они вспоминают, что они ещё и супруги, когда они на время свободны от обязательств перед детьми и в их отношениях появляются элементы игры. Именно супруги помогают и поддерживают друг друга в родительстве.
Баланс достигается не тогда, когда все идеально (этого не бывает), а когда вы осознанно уделяете внимание всем важным сферам: себе, как личности; вашей паре; вашим детям. Это постоянный процесс переговоров, договоренностей, взаимной поддержки и любви.
Резюмируем:
Супружество и родительство- это разные способы формирования личности. Они могут быть совместимы только в том случае, когда супруги различают и осознают, когда в их отношениях они действуют как супруги, а когда они родители. Запутанность, отсутствие договоренности и коммуникативных навыков обычно приводит к дисбалансу в семейных отношениях и их утрате.
P.S. И, как вы, вероятно, уже поняли, оставшиеся в зале мальчик с девочкой, которые подошли к тренеру, это образный пример и аналогия тех супругов, которые после очередного конфликта или кризиса способны пересмотреть свое отношение к семье и друг к другу. Они готовы конструктивно и рационально оценить ситуацию и вернуться к выполнению своих супружеских и родительских задач. Отчасти, в этом и заключается элемент роста и развития личности в рамках семьи как системы.
Понятно, что переживание семейных кризисов, даже небольших, всегда связано с накалом эмоций и страстей: гнев, злость, обида, раздражение и желание найти виноватого,- это вечные спутники любого кризиса. В то же время способность прощать и поддерживать: взаимопонимание, доверие, сердечное тепло и забота друг о друге,- всегда помогают преодолевать любые конфликты с наименьшими моральными потерями и затратами.