Знакомо ли вам чувство, когда вы изо всех сил пытаетесь всё исправить, а ваш партнёр словно отстраняется, глядя на вас сквозь непробиваемое стекло прошлых обид?
Вы держите слово, меняетесь, строите планы, но его или её взгляд остаётся пустым. А в тишине, после близости, звучит страшное: «Я не чувствую к тебе того, что должно быть... У меня никогда не было “бабочек” в животе».
Сегодня я хочу поговорить об истории, которая, к сожалению, типична в моей практике.
История клиента (максимально обезличено).
Клиент (35+), находясь в браке, через какое то время, погрузившись в работу, увлекаясь запрещёнными веществами и общением на стороне, фактически оставил жену в эмоциональной пустоте. Жена, отчаявшись получить тепло от него, нашла его в другом мужчине — завязался долгий и мучительный роман на стороне. Правда вскрылась, громко и болезненно. Были слёзы, скандалы, даже рукоприкладство. Но они решили бороться.
Клиент кардинально изменился: завязал со всем, что разрушало семью, стал ответственным отцом и мужем. Жена тоже сделала выбор в пользу семьи. Казалось бы, история со счастливым концом? Но нет. Прошло полтора года «исправлений», а внутри пары — ледяная пустота.
Жена говорит:
«Я тебя люблю как родного, но не как мужчину. Твои прикосновения вызывают отторжение и негативные реакции в теле. Я не доверяю и не уважаю. Если бы не дети...»
Клиент в тупике:
«Я делаю всё правильно! Почему ничего не меняется? Есть ли надежда?»
Почему так происходит?
Представьте, что ваш брак — это дом. Много лет в его стены забивали гвозди (пренебрежение, измены, ложь, травма неверности). Каждый гвоздь — это глубокое предательство и боль. Теперь вы решили дом отремонтировать. Вы аккуратно вытащили все гвозди. Вы покрасили стены, купили новую мебель (перестали курить, помогаете по дому, строите планы). Но проблема в том, что в стенах остались дыры. Сквозит. И сколько ни обставляй дом новой мебелью, в нём холодно и неуютно. Этот дом не ощущается безопасным.
Что делает жена клиента (а возможно, и ваш партнёр)?
Она живёт в этом продуваемом доме. Она видит ваши старания с ремонтом, но каждую ночь чувствует тот самый сквозняк из прошлого. Её тело и психика помнят каждую «дыру» — каждую слезу, каждую ночь одиночества, каждый шок от предательства.
Её реакция — «зуд» вместо желания, «удушье» вместо поцелуя — это психосоматика непрожитой боли. Её мозг, чтобы защитить её от повторной травмы, поставил на вас «метку ненадёжного источника боли».
И теперь, даже видя изменения, он кричит: «Осторожно! Опасно!»
Она не может «взять и забыть», потому что доверие — нельзя просто включить.
Это фундамент. Сейчас вы пытаетесь построить новый дом на старом, изрытом воронками фундаменте. Он проседает.
Что будет, если продолжать «жить как живётся»?
- Вы будете всё больше выгорать от усилий, которые не приносят эмоциональной отдачи.
-Вы начнёте злиться: «Я же всё для тебя, а ты!». Она будет всё больше замыкаться в своей боли и разочаровании, чувствуя вину за свою холодность.
- Вы превратитесь в двух вежливых, но одиноких соседей по квартире, которые вместе воспитывают детей.
- Тихая, ледяная пустота со временем убьёт даже дружескую привязанность.
- Обиды будут копиться, и однажды даже «последний шанс» исчерпается.
- Дети будут расти в атмосфере молчаливого напряжения, усваивая искажённую модель отношений. Это путь в тупик.
С чего начать? Первый шаг к диалогу.
Прежде чем думать о «возвращении бабочек», нужно остановить сквозняк и заделать самые большие дыры. Нужно перестать ремонтировать фасад и начать работу с фундаментом.
Выделите час спокойного времени. Отключите телефоны.
Ваша единственная цель — НЕ оправдываться, НЕ спорить, НЕ обещать.
Ваша цель — понять.
1. Задайте один вопрос партнёру: «Что из того, что я делал (или не делал) в прошлом, причинило тебе самую сильную боль? Опиши, что ты тогда чувствовала.»
2. Просто слушайте. Молча. Взглядом, кивком показывая, что вы здесь и слышите её.
3. Проверьте, правильно ли вы поняли. После её монолога скажите: «Правильно ли я понимаю, что для тебя самым болезненным было... (повторите суть своими словами), и ты чувствовала тогда полное одиночество и предательство?»
4. Ответьте только так: «Спасибо, что поделилась. Мне очень жаль, что через это пришлось пройти из-за меня. Я понимаю, почему ты до сих пор это чувствуешь.»
Это упражнение - не вернёт чувства за один раз.
Но оно начинает заделывать первую дыру - неуслышанность.
Оно показывает, что вы готовы видеть боль партнера, а не только свои текущие усилия.
Может ли помочь терапия?
Не просто «может», а это, возможно, единственный путь.
Самостоятельно выбраться из этого лабиринта обид почти невозможно.
Вы ходите по кругу: он обижен на её холодность, она обижена на его прошлое.
Нужен проводник.
Приглашаю вас ко мне на индивидуальную и парную консультацию, записаться можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"