Сейчас будет правда, которую вы, возможно, не хотите слышать, но которая вам необходима: вопрос «Почему он пьет?» — это ловушка.
Вы задаете его себе годами.
Вы ищете причины в его тяжелом детстве, в стрессовой работе, в дурной компании или наследственности.
Вы перебираете в памяти прошлое, пытаясь найти тот поворот, где всё пошло не так.
Вам кажется: если я найду причину, я найду и «кнопку», чтобы всё исправить.
Но правда в том, что пока вы ищете причины его поведения, вы игнорируете самый главный и болезненный вопрос: «Почему я выбираю эту жизнь?». Почему я остаюсь рядом с тем, кто разрушает меня? Почему я спасаю того, кто не хочет спасаться?
Давайте честно разберемся, что скрывается за фасадом мужского алкоголизма и какую роль в этой драме играете вы. (Спойлер: это не вина, это беда, которую можно исправить, если сменить фокус внимания).
Кстати, о том, как перестать быть заложницей чужой зависимости и вернуть себе себя, мы говорим в нашем телеграм-проекте. Это сообщество женщин, которые выбрали реальность вместо иллюзий. Заходите и поймёте, что же на самом деле происходит: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy.
Почему мы ищем причины (и почему это не работает)
Поиск причин — это попытка вернуть контроль. Нам страшно жить в хаосе, поэтому мозг ищет логику.
- «Он пьет из-за работы» - Значит, надо помочь ему сменить работу.
- «Он пьет из-за друзей» - Значит, надо отвадить друзей.
- «Он пьет, потому что я его пилю» - Значит, надо стать идеальной и молчаливой.
Вы становитесь детективом, врачом и психологом в одном лице. Вы читаете про стадии алкоголизма, ищете лучшие клиники в России и за рубежом, изучаете методы кодирования. Вы тратите колоссальное количество энергии на решение чужой задачи.
Но парадокс: чем больше вы понимаете «почему», тем меньше что-то меняется. Он продолжает пить. А вы продолжаете стареть, болеть и терять надежду. Потому что знание причины не лечит зависимость. Зависимость — это не логическая задачка, это система.
«Теплица» для алкоголика: как мы сами удобряем беду
Аддиктивное расстройство (алкоголизм) не живет в вакууме. Оно цветет там, где для него созданы идеальные условия. И, к сожалению, часто именно любящие жены создают эту «благоприятную среду».
Как это выглядит?
- Нет последствий. Он пропил зарплату, но холодильник полон (вы купили). Он прогулял работу, но не уволен (вы отмазали). Он нахамил соседям, но с ними здороваются (вы извинились). Его пьянство не приносит ему проблем — только удовольствие.
- Эмоциональная подушка. Вы жалеете его. «У него такая тяжелая судьба», «Он так устает». Жалость — это разрешение пить дальше.
- Спасательство. Вся семья вращается вокруг его состояния. «Папа пришел, тихо!», «Не трогайте папу, он болеет». Он — центр вселенной. Зачем ему слезать с трона?
Пока вы работаете буфером между ним и реальностью, система работает. Вы ищете ответ на вопрос «почему он пьет», а система отвечает: «Потому что может. Потому что это удобно».
Какой женщине достается такой муж?
Этот вопрос может вызвать гнев. «Вы что, обвиняете меня?!»
Нет. Никто не виноват в болезни другого человека. Но есть определенный тип личности, который притягивает зависимых как магнит. И который сам притягивается к ним. Это называется созависимость.
Созависимость — это не ругательство. Это способ адаптации к жизни, часто выученный нами еще в детстве. Если вы живете с алкоголиком и не уходите, скорее всего, у вас есть эти семь базовых «настроек».
1. Покорность.
Вы привыкли задвигать себя в дальний угол. Ваши желания? Потом. Ваши чувства? Неважно. Главное — чтобы ему было хорошо (или хотя бы не плохо). Вы терпите то, что терпеть нельзя, потому что верите: «женская доля — смиряться».
2. Уязвимость.
Вы живете на вулкане. Тревога стала вашим фоновым режимом. Звонок телефона вызывает спазм в животе. Задержка мужа на 15 минут рисует в голове картины морга или полиции. Вы истощены страхом, но продолжаете ждать катастрофы.
3. Отверженность.
Глубоко внутри сидит червь сомнения: «Я не достойна лучшего». «Кому я нужна с детьми/в этом возрасте/с такой внешностью?». Вы держитесь за разрушителя, потому что одиночество кажется вам страшнее ада.
4. Неполноценность.
Вы берете его грехи на себя. «Если бы я была лучшей женой, он бы не пил». Стыд жжет вас изнутри. Вы врете окружающим, создавая фасад благополучия, потому что признать правду — значит расписаться в собственной несостоятельности.
5. Завышенные стандарты.
Вы перфекционистка. Вы должны быть идеальной матерью, идеальной хозяйкой и спасительницей мужа. Вы не даете себе права на ошибку, на усталость, на слабость. Вы пытаетесь контролировать неконтролируемое (чужую химию мозга) и ненавидите себя за то, что не справляетесь.
6. Эмоциональная депривация.
Вы голодны. Вы забыли вкус заботы о себе. Вы обслуживаете эмоции мужа, а свои похоронили. Когда вас спрашивают «чего ты хочешь?», вы теряетесь. Вы разучились хотеть для себя.
7. Терпимость к насилию.
Ваша планка нормы упала. Оскорбления? «Ну, он же пьяный». Толкает? «Не ударил же». Пропил деньги детей? «Бывает». Вы оправдываете недопустимое.
Что делать вместо поиска причин?
Перестаньте спрашивать «Почему он пьет?». Этот вопрос не имеет практического смысла.
Начните спрашивать:
«Почему я это терплю?».
«Что заставляет меня оставаться в роли жертвы?».
«Где мои границы?».
План действий вместо плана спасения:
- Верните ответственность адресату.
Перестаньте быть Богом. Вы не можете вылечить его, вы не можете прожить жизнь за него. Его запой — это его выбор и его ответственность.
Проснулся в луже? Пусть стирает сам.
Болит голова? Пусть ищет таблетку сам.
Нет денег? Пусть ищет подработку сам.
Только столкнувшись с жесткой реальностью, он может (может!) захотеть перемен. - Постройте границы.
Граница — это не «я тебя брошу, если ты выпьешь» (пустая угроза).
Граница — это действие.
«Я не даю денег на алкоголь». И не даете. Ни рубля. Даже если он плачет или угрожает.
«Я не сплю в одной кровати с пьяным». И уходите на диван или к маме.
«Я не вру твоим коллегам». И говорите правду, если звонят. - Займитесь собой.
Вспомните, кто вы есть без него. Что вы любили? О чем мечтали? Начните тратить ресурсы (время, деньги, эмоции) на себя и детей. Ваше здоровье важнее его похмелья.
Выход есть, и он начинается с вас
В нашем канале «ВСЁ будет хорошо» мы не ищем причины алкоголизма. Мы не обсуждаем, «почему мужики сво...». Мы работаем с собой.
Мы разбираем каждый из семи компонентов созависимости. Мы учимся говорить «нет». Мы учимся не чувствовать вину за то, что выбрали себя. Мы учимся жить.
Это трудно. Признать, что ты годами играла в спасателя, больно. Но это единственный путь к свободе.
Возможно, когда вы изменитесь, изменится и он. Система не может оставаться прежней, когда один элемент (вы) начал вести себя иначе. А возможно, он останется там же, но вы пойдете дальше — в счастливую, спокойную жизнь. В любом случае — вы выиграете.
Присоединяйтесь к нам: https://t.me/+HVCxE6w0U2A3MzQy. Посмотрите видео для новичков в закрепе канала. Это ваш первый шаг из тумана вопросов к ясным ответам.
Перестаньте спрашивать «почему». Начните решать «как».
С уважением и теплом — команда проекта.