Созависимый думает, что другие «создают ему чувства». Нет, это созависимый реагирует разными неадекватными способами на других людей и сам себе создает разные чувства по отношению к ним. И сам в своих же чувствах, которые насоздавал, живёт.
Если вы критикуете других людей и ими недовольны, переделываете других, затюкали их — вы хотите, чтобы они за это вас любили? Вы серьезно? Люди вас просто исключат из своей жизни, будут держать на расстоянии и найдут людей, которые их принимают, любят, ценят и уважают. Может, конечно, немного потерпят сначала в надежде, что, может, вы осознаете свои ошибки и исправите их. Если вы этого не сделаете, то они выберут других.
Созависимый думает, что люди должны его ценить, уважать сами. Нет, конечно, люди к вам будут относиться так, как вы себя поставите в отношениях, и в зависимости от тех способов, как вы с ними взаимодействуете, как вы ведете себя по отношению к ним, а также в зависимости от той позиции, в какой вы живёте. Если вы привыкли жить в «позиции жертвы», «третьего лишнего», «козла отпущения», «манипулятора», «родителя», то кто будет уважать такого человека? Обычно такие люди остаются одни.
Созависимый думает, что страсть, любовь, взаимность, чувства, наполненность отношений «появляются сами». Это только у детей так происходит, потому что им кто-то другой создает атмосферу и условия для жизни. Взрослые люди всё это создают сами, поддерживают и пополняют в своих отношениях. Не создаёте — значит, этого и не будет.
Созависимый смотрит на мир вообще неадекватным способом, часто детским, и строит отношения детскими способами. Он думает, что если он станет «сильным», «самым лучшим», «самым красивым», «сам добьется всего», станет «независимым и самодостаточным», то люди его будут ценить, уважать и выбирать для «здоровых отношений». Нет, конечно. Это компенсация комплекса неполноценности, когда человек «доказывает» другим, что он сильный и никто ему не нужен. Это детская позиция зависимого и обиженного на людей и жизнь человека.
Он просто притянет к себе таким образом разных манипуляторов, которые скинут ответственность за свою жизнь и все дела на него и будут за счет него жить. И им управлять.
И также таким образом «я всё сам(а)» созависимый не дает рядом с собой место другим людям и показывает, что он строить взрослые отношения не умеет. Это путь у выгоранию, одиночеству и потере смыслов и отношений.
А если вы перекидываете ответственность за себя на других людей, то так вы хотите строить «серьезные отношения»? Вы серьезно? Вы же сами другим показываете, что вы — зависимый, незрелый человек, который не может рядом с людьми брать ответственность за свою жизнь и за других.
Когда вы говорите, что не будете вкладываться в отношения и ничего никому не должны, то зачем людям отношения с вами? Люди же ведь не дураки — вкладываться в отношения, где они ничего не получат и от них нет никакой пользы. Это надо быть совсем нездоровым, чтобы создать отношения с человеком, который ничего делать в отношениях не будет.
Если вы пытаетесь создать отношения без ресурсов, без взрослой личности, без умения нести ответственность за себя и партнёра, то вы серьезно хотите построить «здоровые и взрослые отношения»? Вы это серьезно? Вы ищете себе продолжение своих родителей, только уже в партнерах. Вы как раз пытаетесь навязать взрослым людям несерьезные отношения.
Или когда вы создаёте отношения, не став самостоятельными, не сформировав взрослую часть личности, не умея общаться из взрослых позиций, не умея соблюдать границы других людей. Вы пытаетесь другим навязать себя, свои ценности и мировоззрение. Вы серьезно думаете, что такие отношения кто-то выберет и они кому-то нужны? Все знают, что здоровые отношения строят взрослые люди, которые готовы осваивать взрослые роли и нести ответственность за то, что в жизни создают. И уважают личность, границы, способы жизни и взгляды других людей.
Созависимый думает, что стресс — причина всех его несчастий, проблем, перееданий, выгорания, невозможности расслабиться, отсутствия времени на себя и близких. А в действительности он сам себе создает переизбыток стресса, не умеет расставлять приоритеты и не умеет регулировать в своей жизни баланс и равновесие.
Созависимый думает, что кто-то его подавляет, кто-то нарушает его границы, не уважает его личность, а в действительности он сам не отделился от других людей, не прошел сепарацию, не стал взрослым, не уважает сам себя, выбирает подчиняться другим, не завершает отношения с манипуляторами, остается на работе, которая ему не нравится, которую он терпеть не может и не любит, где начальник не уважает подчиненных и не развивается как личность рядом с людьми.
Созависимый думает, что негативные мысли мешают ему жить и сами появляются в его голове. Нет, это он сам не берет ответственность за свои собственные мысли и не учится управлять своим мышлением, наполнять его тем, что ему нужно.
Созависимый думает, что другие люди создают ему эмоциональные качели, а в действительности это он сам не уравновешен, не имеет внутренних опор, мечется из одних отношений в другие, то приближаясь к людям, то избегая их, потому что не умеет в близости общаться.
Созависимый думает, что это другие плохие, потому что негативно его оценивают, и он страдает от этого, переживает, чувствует себя никем. А в действительности это он сам не создал рядом с людьми свою здоровую самооценку, не сформировал своей взрослой личности, не знает своей ценности и не выстроил здоровые отношения с собой.
Созависимый живёт в одиночестве, страдает и думает, что это люди его отвергают и не выбирают. А в действительности нет, это созависимый сам отвергает людей, дистанцируясь от них, обвиняя их, критикуя и демонстрируя свои обиды на них. И держится вдали от людей, живя своей жизнью и пытаясь не зависеть от других. Созависимый не осознает, что обидами, гневом на людей и неприятием других он сам и создает свое одиночество.
Созависимый не осознает, что его одиночество, отсутствие близких и надежных отношений, неправильно выбранные партнёры, отсутствие в жизни опор, любви, тепла, радости, счастья — это его собственных рук дело.
Как всё это изменить, исправить и повзрослеть, стать по-настоящему ценной, уникальной и взрослой личностью, с кем отношения хотят, о ком мечтают и в близость с кем стремятся, обучаемся на курсе «Как выйти из созависимости».
Какую жизнь вы проживете, полностью зависит от вас и вашего развития. Оставаясь незрелым, вы и будете предлагать людям незрелые отношения. И «притягивать» будете партнёров на «свой уровень развития».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/