Во времена моей учебы в ешиве у нас преподавал пожилой раввин (назову его рабби Леви), который ослеп. Несмотря на слепоту, он продолжал вести ежедневные занятия по Талмуду благодаря своему глубокому знанию текста и комментариев наизусть. Однако была одна проблема: рабби Леви помнил лишь одно имя студента — Голдстейн, которого ежедневно просил читать и комментировать изучаемую часть Талмуда. Это порядком раздражало Голдстейна, и однажды утром, когда рабби снова обратился к нему: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», тот ответил другим голосом: «Сегодня Голдстейна здесь нет». Рабби замолчал ненадолго, после чего сказал: «Раз уж Голдстейна сегодня нет, значит, читайте вы».
Это было в Эстонии в далеком 1982-м. Тогда я учился в мореходной школе города Пярну. Там нас отлично кормили, одевали, обували, воспитывали и даже платили стипендию размером в 17 рублей. Для желающих дополнительно заработать после уроков или на выходных предлагалась работа в местных колхозах, где за один день можно было получить от пяти до пятнадцати рублей.
Тогда нам поручили убрать тюки сена с поля. Пятеро ребят загружали тюки вилами в прицеп трактора, другие пятеро (включая меня) разгружали эти тюки уже в амбаре. Перед амбаром проходила проселочная дорога, дальше начиналось поле. Слева располагался огороженный забором хутор с большим яблоневым садом позади дома, а еще дальше виднелись лесные массивы. Между разгрузками у нас оставалось около десяти-пятнадцати свободных минут. Во время очередного перерыва решили зайти в сад полакомиться яблоками. Забор сада имел калитку со стороны огорода. Мы вошли внутрь, начали собирать яблоки, как вдруг откуда-то появилась старушка, начала кричать что-то по-эстонски и размахивать палкой. По её интонациям стало ясно, что наше присутствие ей неприятно. Но в мореходке кроме всего прочего проходили уроки этикета и эстетики, потому, будучи воспитанными людьми, мы спокойно покинули сад, ведь оружие у нас отсутствовало.
После очередной разгрузки в нашей голове созрел беспроигрышный план. Обежав огород через лес, мы снова вернулись в сад, уставшие, но довольные собой. Однако там нас опять поджидала та самая сердобольная старуха. Она вновь принялась ругаться и махать своей палкой. И на сей раз мы тоже оказались безоружны.
Разгрузив очередную партию тюков, у нас родился ещё один блестящий замысел. Ползя вдоль забора к калитке, иногда поднимая головы, чтобы посмотреть сквозь щели забора, не идет ли старушка следом, мы продвигались вперед. Все мы уже имели армейский опыт и ползать научились хорошо. Я шел последним и решил обернуться назад. Оглянувшись, увидел, что эта бабуля движется за нами с палкой. Решив притвориться лежащим возле забора и отдыхающим, я замер неподвижно. Старушка, проходя мимо, грозно погрозила мне пальцем и продолжила путь. Предупреждать товарищей я не стал, решив насладиться зрелищем. Таким образом, четверо взрослых придурковатых курсанта моряцкой школы (культурных, образованных комсомольцев, некоторые из которых были отличниками учебы) медленно ползли вдоль забора, периодически приподнимая головы, а за ними неспешно шла старушка. Можно было подумать, будто она пасла гусей. К сожалению, долго наслаждаться этой картиной мне помешал собственный смех. Тем не менее, несмотря ни на что, при первом набеге в саду каждому удалось прихватить хотя бы одно яблоко.
История №9 от 8 декабря.
Случай с рисованием паровоза и подписью зачётки как путевого листа произошёл всё-таки не в МИФИ, а в МИИТе (Московский институт инженеров транспорта), предмет — электротехника, преподаватель — Башук (не помню имени-отчества).
Само событие выглядело так:
Преподаватель Башук был весьма колоритной фигурой: представьте себе дяденьку ростом почти два метра с абсолютно лысой головой яйцеобразной формы, огромным носом сантиметров двенадцать-двенадцать-тринадцать длиной и животом размером примерно с двести литровую бочку. Когда он заходил в аудиторию — это было целое представление! Сначала появлялся живот и постепенно увеличивался, словно в замедленной съёмке, потом показывался нос… И лишь в конце этой своеобразной драмы всплывала эта лысая голова…:-)))
Но чувство юмора у него было отменное!!!:-))))
На первой лекции громовым голосом спросил: «Ну что?! Кто-нибудь скажет мне, чем я отличаюсь от Папы Римского?» Народ начал тихонько дрожать и съезжать под парты… Башук продолжал: «Объясняю! Папа Римский может отпустить грехи, а я — нет!»\
На зачёте окончательно заваливая моего однокурсника вопросом: «Представь, я из далёкой глухой сибирской деревни, объясни мне реакцию якоря?»
(Надо сказать, Игорёк науки особо не жаловал, и то, что он идёт ко дну, сомнений не вызывало, но тоже человек с чувством юмора.) Ответ Игоря: «Вы знаете, а я вообще-то из соседней деревни!» Башук мгновенно ставит зачёт.
На экзамене студенту, который ничего не знал: «Нарисуйте мне солёный огурец, нарисуете — тройку поставлю!» Студент Боря нарисовал, но Башук сказал: «Не видно, что он солёный! Два балла! Приходите на пересдачу!» Пересдавал он 11 раз, каждый раз повторялась та же история! Уже готовился писать письмо Андропову, потому что электротехнику знал назубок! На 12-й пересдаче снова: «Электротехнику вы знаете, это я вижу, теперь нарисуйте мне солёный огурец!» Полностью охреневший Боря рисует… Башук опять: «Не видно, что он солёный!» Боря громко кричит: «ААА!! НЕ ЗНАЮ КАК РИСОВАТЬ ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СОЛЁНЫЙ ОГУРЕЦ!!!!» Преподаватель спокойно ответил: «Не надо так кричать, просто поставьте стрелочку и напишите 'солёный'». Не знаю, как Боря себя сдерживал, я бы его убила на месте!:-))\
Ещё случай на зачёте: вся группа сидит после воскресенья, входит Башук с дикого похмелья, синяк на лысине… гробовая тишина… мрачно смотрит на аудиторию мутным взглядом: «Так-с… весь этот бред про электротехнику, который вы собираетесь мне рассказывать, я слушать не собираюсь! Значит так… смотрите на потолок! Видите муху там? Если она доползёт до провода, значит, встретимся послезавтра! А если не доползёт, всем зачёт!» Мухе, конечно, хватило наглости доползти до проводки...\
Вот так вот мы жили и учились тогда... Привет выпускникам строительного факультета МИИТа 1987 года!
Под моими окнами находится детский сад. Возвращаясь однажды домой, случайно слышу разговор матери с дочуркой...
— Как прошёл твой день, лапушка?
— Хорошо, мама.
— Ты была послушной девочкой?
— Конечно!
— Ты всё скушала сегодня?
— Не-а. У меня упала тарелка, когда я шла с едой.
— И тебя потом покормили ещё разок? (вопрос был вызван беспокойством матери о том, осталась ли её дочь голодной).
А вот что ответила девочка…
— Ещё бы! Получила взбучку…
Случилось это в городской железнодорожной больнице Новочеркасска. Мужчина пришёл на приём к врачу-проктологу с проблемой. Проктолог усомнился в диагнозе и отправил пациента сделать УЗИ. Пациент, естественно, шёл следом за доктором и даже не заметил объявления возле двери кабинета, гласившего крупным шрифтом: «Принести с собой презерватив». Это требование объясняется необходимостью надеть презерватив на специальный датчик перед процедурой, чтобы обеспечить стерильность.
Пациент смущённо стоял посреди комнаты, чувствуя себя крайне неудобно, ведь врач ультразвуковой диагностики была молодой привлекательной женщиной примерно его возраста. Она подняла взгляд от экрана аппарата, увидела растерянного мужчину и доброжелательно произнесла: «Давай презерватив и начинай готовиться».
Мужчина был ошарашен таким требованием, поскольку до сих пор не увидел табличку и недоумённо спросил: «А зачем?»
Доктор ответила с лёгкой улыбкой: «Ну какой ещё тут может быть вопрос...»
Парень мгновенно всё понял, выбежал из кабинета и спустя буквально несколько минут вернулся обратно уже с презервативом, шоколадными конфетами и бутылкой игристого вина.
Такой комичной ситуации врач-диагност давно не переживала, а пациент, пожалуй, впервые в жизни почувствовал такой мощный фейл.
Во времена моей учебы курсантом, еще первокурсником, случилось так, что родители решили отправиться на выходные на дачу, оставив меня дома одного — случай редкий, ведь они прекрасно понимали мою склонность к проказам. Перед отъездом дали мне массу наставлений, особо подчеркнув запрет на курение в квартире и проведение шумных сборищ — ну как говорится, никаких party, как выразятся иностранные друзья, и ни в коем случае никакого бухла, как говорим мы сами.
Совершенно очевидно, стоило родителям скрыться за горизонтом, как я созвонился с друзьями, удостоверился, что дом пустует, после чего мы дружно закупились спиртным и закусками и притащились ко мне домой. Примерно тогда, когда запасы были значительно уменьшены, квартира представляла собой картину полного беспорядка, а атмосфера соответствовала понятию «срач», судьба занесла мое лицо к окну снова.
И вот оно несчастье! Автомобиль родителей стоит возле подъезда, причем уже заперт — значит, старшие уже внутри! Тут началась настоящая мобилизация: кто прятал алкоголь и мыл тарелки, кто махал тряпками, чтобы убрать запах сигарет, остальные лишь мешались под ногами...
Спустя три минуты квартира сияла чистотой, признаков гулянки будто бы и не было вовсе — на столе стояли чай и печенье, все моментально протрезвели. Мы сидели тихо, ожидая появления старших (видимо, задержавшись на лестнице с соседями), минута шла за минутой — пять, десять, пятнадцать... Посмотрев друг на друга, я вдруг осознал, что родители уезжали без автомобиля…
Еще долго приходил в себя потом…
Эта история случилась на факультете физики Московского университета имени Ломоносова. Суть её заключается в расположении трёх крупных аудиторий рядом друг с другом. Между ними находится общий коридор, используемый для хранения разного учебного инвентаря и материалов. Каждая аудитория оборудована двумя выходами в коридор: одним справа и другим слева от классной доски, расположенной позади преподавателя.
Однажды знаменитый преподаватель увлечённо вёл занятие, когда внезапно у него закончился мел. Реакция была стандартной: он попросил ближайшего сидящего впереди студента сбегать в ближайшую аудиторию и принести немного мела. Студент покинул помещение через левый выход, повернул направо и вошёл через правый выход той же самой аудитории, будучи уверенным, что оказался в другой комнате.
Зрители уже начали тихонько смеяться над ситуацией. Ничего не подозревавший студент обратился к лектору с вопросом, не сможет ли тот поделиться мелом для соседних коллег. Преподаватель невозмутимо пояснил, что здесь тоже весь запас исчерпался. Тогда юноша проделал обратный путь, снова зашёл через левую дверь и сообщил профессору, что в этой аудитории тоже закончились запасы мела. Вся аудитория смеялась вовсю, кроме самого парня и педагога, который совершенно серьёзно добавил, что и сюда уже кто-то ходил.
Это было весной 1987 года, когда мы заканчивали десятый класс. Перед нашим выпуском администрация школы решила провести заключительное занятие по военной подготовке под названием «Военная тревога». Во всей школе провели учения, в которых участвовали ученики всех классов. Моя подруга и я дежурили у входа в бомбоубежище с медицинскими сумками через плечо, ожидая раненых от бомбежки (их изображали специально подготовленные ребята младших классов, разбросанные по школьному стадиону).
Наши мальчишки бегали по стадиону в противогазах с носилками, эвакуируя пострадавших, то есть поднимали малышей на носилки и доставляли их в убежище. Всё шло по плану: шум, визги, неразбериха — настоящая боевая операция!
И вдруг наши парни несутся обратно с носилками, а на них отчаянно кричит парень с глазами полными страха и крепко прижимая к груди портфель: «Отпустите меня! Я вообще не ваш ученик!» Оказалось, он шел мимо нашего стадиона домой после занятий в соседней школе, и двое наших ребят в противогазах схватили его и потащили на носилки. Парень бежал от нас так быстро, что пятки сверкали!
Время учебы в МИСИ запомнилось множеством ярких моментов. Один такой случай произошел ранним утром обычного зимнего дня около шести часов утра. Темнота окутывала комнату общежития, где студенты мирно спали. Неожиданно в незакрытую дверь вошел отец одной из студенток, растерянно оглядываясь вокруг и заметив пустое место дочери. Свет включать не стал, проявляя отеческую деликатность, но вопрос «А где Оля?» прозвучал отчетливо в темноте. Студенты ответили крепким матом и назвали номер комнаты, где могла находиться девушка, после чего снова спокойно заснули. Спустя пару минут по коридору пробежала сама Оля в одних трусах, громко крича от испуга после того, как строгий папа вытащил её из кровати третьего курса парня.
Еще один эпизод запомнился разговором в общаге, где шумела веселая компания студентов. Дверь была открыта настежь, и горячий сухумский грек произносил очередной тост. Но тут внезапно вошла комиссия во главе с замдекана (куратором). Стоя на пороге, она начала возмущенно требовать объяснения: «Что здесь происходит? Я ваш куратор!» Грек даже не обернулся и невозмутимо ответил: «Да пошел ты куда подальше, куратор». Замдекан покраснел от злости и потребовал назвать фамилию и имя нарушителя порядка. Грек честно назвал своё настоящее имя и фамилию, совершенно ничем не рискуя, поскольку уже три года назад был отчислен и приехал сюда лишь погостить. Проживающие в комнате студенты позже попали на карандаш, однако серьёзных последствий избежали.
Работаю преподавателем в вузе. За последний семестр студенты задали мне два вопроса, на которые я не нашел внятного ответа:
- Студент: А тетрадью пользоваться на экзамене можно?
Я: Нет.
Студент: Так значит, я всё это должен выучить?! (с неподдельным удивлением) - Студент: Я вообще не понимаю ваш предмет.
Я: Почитайте учебники.
Студент: Все преподаватели говорят одно и то же! Получается, мы теперь по каждому предмету книжки читать обязаны что ли?!
Подруга перешла учиться в новое место. Рассказывает мне:
— Нас разделили на две группы: одна будет учить немецкий, другая — английский.
— Мне достался немецкий! А ведь до этого я занималась английским!
— Ты просила перевести тебя?
— Да, я обращалась к куратору с такой просьбой. Не только я, многие девушки тоже жаловались.
Обещаю сходить поговорить с директором учебного заведения.
Вечером вслух повторяю немецкие слова. Автоматически начинаю переводить выражения на русский, потом спохватываюсь:
— Что ты сейчас учишь?
— Немецкий.
— Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
— Преподаватель...
Вот так преподаватель незаметно проверил знание английского сразу у всей группы студентов, которые «до этого изучали английский язык».
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde