Хочу поделиться с вами, дорогие мои читатели, письмом от Анастасии, которая написала мне на электронную почту письмо, узнав себя в моей повести. Это произошло сегодня, рано утром.
Буквально на днях, 30 января сего года, я опубликовала 66 главу повести "Омела". Там есть рассказ этой женщины о себе, целиком, как она говорила, без переделки. Тем, кто не читал, предлагаю ознакомиться с этой ситуацией прежде, чем перейдём к письму Анастасии, присланному мне. Учтите, на тот момент был конец апреля 2018 года.
– Я из Подмосковья. Была крещена, но в церковь ходила редко. Когда училась на втором курсе пединститута, познакомилась с парнем из Дербента, у которого в Москве жил брат. Мы встречались, общались. Он был современный, ни слова про религию не говорил. Но, потом началась вторая чеченская война и он уехал. Тут всё понятно. Когда я закончила учиться и пошла работать в школу, то стала задумываться о смысле жизни. Я начала часто ходить в храм, причащаться. Потом, я снова встретила того парня из Дербента. Он воевал, был ранен, но сумел выздороветь. Приехал к брату. И... как-то мы умудрились встретиться на ВДНХ, куда я с подругой; ездила гулять. Он рассказал обо всём. Мы были рады друг друга снова видеть. Но, он вёл себя совсем иначе, чем раньше. Он часто поминал Аллаха и не касался меня, сказав, что ислам запрещает это. Вернувшись домой, я стала думать не о нём, а об исламе. Решила изучить этот вопрос. В итоге, через год, я приняла ислам и стала всё соблюдать, даже хиджаб носила. Директор меня просила снять, но я не хотела. Увольнять меня она не стала. Я никому ничего не рассказывала, потому что на математике мой внешний вид обсуждать негоже. Дети не спрашивали. Жила я одна, в квартире покойной бабушки, родственники не знали об этом, потому что живут в другом городе. К ним я ездила без хиджаба и длинной юбки, боялась папу, он военный. А дома мне никто не мешал. Летом, я даже съездила в Казань, побывала на исламских курсах, среди сестер по вере. На следующее лето я была здесь, в Дагестане. И у муфтия была, и в Дербенте. Нет, того парня я больше не встречала, но и не стремилась даже. Прожила я мусульманкой шесть лет. Потом начала тоска грызть. Я перестала молиться по пять раз в день и сняла хиджаб. Я ходила на работу мимо нового храма. Однажды, решила зайти. Стало так хорошо на душе, как раньше. Душа же тянется к тому, что роднее. Это я так думала, на тот момент. Стала опять ходить в церковь. Покаялись в том, что была в исламе, груз спал. Прошло года три, как вдруг, я стала скучать по исламу, по чтению Корана. Я листала мусульманские сайты и они казались мне очень родными, а я чувствовала себя предателем. Какое-то время я сопротивлялась этому чувству. Но, в течение года, я неоднократно вставала на намазы, а по воскресеньям ходила на Литургию, как ни в чём не бывало. Не стала об этом говорить священнику. Потом прошло. Я спокойно жила, работала. К 32-м годам я поняла, что уже не смогу найти себе мужика, чтобы выйти замуж. Я уволилась из школы и поехала в монастырь. Квартиру сдала на длительный срок, чтобы деньги были. Пять лет я провела в монастыре, проходила послушания и дошло до того, что матушка игумения предложила мне постриг. И тут, я поняла, что всё не так, как я думала. После пострига мне уже никуда не уйти, не передумать. Я отказалась, отпросившись съездить к родителям, чтобы понять своё намерение. Она радушно позволила. Я уехала домой и поняла, что не готова всю жизнь торчать в монастыре. Я попросила съёмщиков моей квартиры съехать. Пока они собирались, я жила у родителей. Вернувшись домой, я была готова на стенку лезть от душевной боли. Я снова захотела стать мусульманкой. Мне было 37 лет тогда. Я устроилась на работу в "Пятёрочку". В нашем коллективе было две мусульманки, я с ними дружила. А рядом с магазином – церковь. Я туда ходила, так как тянуло, как наркоманку. За пять лет в монастыре, я привыкла к службам. И пропуск, без уважительной причины, вызывал у меня чувство стыда. Через год такой жизни, я решила сходить к врачу, чтобы проверил, нет ли у меня шизофрении. Он только посмеялся, но назначил успокоительное. Я уволилась из магазина и устроилась уборщицей в метро. Ездила на работу на электричке, благо всего четыре остановки. Ещё один год я жила вообще без походов в церковь и без общения с мусульманками. Работала. Но, видимо Бог стучит в моё сердце. И так, что что-то тянет меня к исламу. Я вспоминаю те шесть лет и думаю, что зря вернулась в христианство. Однако, очень стыдно перед Богом, что не хожу в церковь и не причащаюсь. Вот, что это за раздвоение у меня? Я сейчас в отпуске. Решила приехать в Дагестан и погулять тут, чтобы окончательно понять, что мне нужно. – рассказала Настя. (примечание автора: этот рассказ сохранился в точности, так как Омела включила на телефоне диктофон, когда Настя начала говорить, предчувствуя что-то интересное)
Уточнение: Анастасия родилась в июле 1979 года, на данный момент ей 46 лет.
Итак, что мы имеем?
Несчастная женщина, метающаяся между двух мировых религий, желающая найти Бога. Или себя? Или то и другое вместе?
Тяжёлая ситуация.
Я спросила её о том, что было дальше в её жизни. В ответ, она прислала мне большое полотно текста и разрешила его опубликовать. Ведь, она до сих пор мучается и ищет, в надежде, что найдёт свой корабль спасения.
Итак, вот её письмо. Полностью скопированное и вставленное сюда:
<<<После того разговора с девочкой, в персиковом саду, я ещё долго гуляла. В течение недели я заходила во многие мечети и в имеющиеся церкви. На душе кошки драли половик и выли собаки. Я хотела забраться на самую высокую гору и орать оттуда: "Бог, Ты где? Помоги мне!". Было стыдно за свои чувства и тяготение к исламу. Я боялась признаться самой себе, что хочу отправиться в Хадж.
Когда я вернулась в МО, пошла на работу, то чувствовала себя роботом, неспособным на светские разговоры. Я тупо выполняла свои обязанности и быстрее возвращалась домой.
Дома перечитывала Священные Книги. Я даже буддийскую литературу начала читать, чтобы отвлечься. Не помогло мне.
Потом начался этот ковид. С работы я ушла, так как не могу носить маску, задыхаюсь сразу. Только трёхслойную марлевую могу носить, и то, не долго. Особенности строения дыхательных путей такие, ничего не поделаешь.
В конце 2020 года я поймала эту заразу и переболела, вроде бы не особо тяжело, но с последствиями. У меня наступил климакс.
Короче, оклемалась и стала искать работу на удалёнке. Нашла. По образованию, как раз, репетитором по своему предмету. Сначала я не понимала, как вести уроки через интернет? Но, потом втянулась. Понравилось даже!
Я хорошо отвлекалась, старалась не думать о религиях. Но, они сами попадались мне, как нарочно. То девочка в хиджабе, с постоянным поминанием Аллаха на языке, то мальчик, сын священника, частенько цитирующий слова Иисуса Христа, то другой ученик или ученица, думающие о Боге.
Я старалась не выходить из-под самоконтроля и вела с ними беседы, как можно, беспристрастно.
А по ночам, я сходила с ума. Потом я пила таблетки, чтобы спокойно спать. Но, спать-то спала, а вот кошмары снились. В них, я падала в огненное озеро, где черти смеялись надо мной. А иногда, я звала на помощь Иисуса, но он не приходил. В другой раз, я призывала Аллаха, но мучения усиливались.
Я снова была у врача. Мы долго разговаривали обо всём. Он склонял меня к формулировке: "Вера должна быть в душе, остальное – средневековые домыслы". А я не могла это принять, потому что чувствовала, что просто верить и быть хорошим человеком – это мало. Каждая клетка моего тела пропитана фразой: "Вера без дел – мертва". Да и молиться хотелось.
В 2023 году я полетела отдохнуть в Тайланд. Там я познакомилась с интересным мужчиной. Он вообще не задумывался о вере и религии. Просто жил. Он произвёл на меня положительное впечатление. Мне было легко, рядом с ним. Для меня стало полной неожиданностью, когда на обратном пути прямо в самолёте, он сделал мне предложение руки и сердца. А я взяла и согласилась.
Максим оказался из соседнего подъезда дома, где я живу. Мы смеялись, что это судьба.
Через полгода мы расписались. Мы ровесники, по 44 года тогда было. Конечно же, ни о каких детях и речи не шло, поезд ушёл.
Он разрешил мне не работать, ведь у него был бизнес, денег на двоих хорошо хватало.
Я же, не могла успокоиться и всё читала, смотрела, изучала религии.
Моё увлечение не нравилось Максиму. И через восемь месяцев, мы развелись. Без обвинений, тихо. Не сошлись характерами.
Однако, он пригласил меня работать в его компании. Я не согласилась. Не могла его больше видеть.
Грызла совесть.
Устроилась работать на склад. Там посменный график, по 12 часов. Думала, мне будет не хватать времени и я вообще перестану думать о религиях. Но, это не помогло.
Я и сейчас там работаю. В октябре того года была в отпуске. И зачем-то, ездила в Чечню. Я хотела понять, нужен ли мне ислам. Нужен! Но, я боюсь.
Пять лет, проведённых в монастыре, сказываются до сих пор. Я чувствую себя блудницей. Постоянно думаю о грехах. Постоянно каюсь, что я жила с мужчиной.
На Рождество, ходила на исповедь, всё рассказала священнику. Он сказал, что официальный брак – не грех. И то, что я уехала из монастыря, отказавшись от пострига – тоже не грех, а мой осознанный выбор.
Но, я чувствую страх наказания. Мне стыдно. Я понимаю, что это всего лишь внушение, которое изо дня в день выдалбливали мне в обители, но ничего не могу с этим поделать.
Опять была у врача. На этот раз, он предложил мне госпитализацию. Пошутил, конечно.
Дело в том, что каждый кулик своё болото хвалит. При всей моей любви к Иисусу Христу, я не могу поверить, что он – Сын Божий. Поэтому, мне ближе ислам, где он назван одним из величайших пророков, созданный Богом, почти, как второй Адам. И от этих мыслей мне становится плохо. Я чувствую себя предателем.
Бывает и такое, что я начинаю молиться возле икон, вычитываю правило, но мысли далеко от того, что там написано. А перед глазами встаёт какая-нибудь мечеть.
Иногда, я просыпаюсь среди ночи от того, что будто бы слышу азан или колокольный звон.
Буквально на днях, я пыталась почитать что-то про другие религии и учения. Но, спустя пару страниц, я понимаю, что не могу в это верить, это совершенно чужие тексты, не претендующие на истину.
А как хочется найти её!
У каждой религии своя правда, которую верующие отстаивают, стоя на смepть. Что ими движет?
Я верю, что Бог есть, но этого мне недостаточно. Я хочу знать Его, понимать. Вот, говорят, что нельзя познать Бога, не познав себя. Получается, что я себя не знаю, что ли? Да, были подозрения, что я не свою жизнь живу. Но, это не правда. Я свою живу, правда мучаюсь от неизвестности. Просто верить я не могу. Мне нужно служить Богу, а не просто жить под Богом.
Ещё, я чувствую, что монастырь меня искалечил. У меня упала самооценка, я считаю себя ничтожеством. Недавно, получив премию за работу в новогодние праздники и похвалу за то, что ни разу не приходила на работу пьяная, что матом не ругаюсь и курить не бегаю, я аж горела со стыда. Я отсекаю от себя любую личную добродетель, чтобы не возгордиться. Я прям боюсь, что появится высокомерие. Мне внушили, что я недостойна, чтобы меня хвалили. Хотя я и понимаю, что достойна, но бегу от этого. Плачу по ночам, что иногда думаю о себе хорошо. Постоянно повторяю, как мантру, что я ничтожество, никчёмная блудница, грязная баба, чтобы не впасть в гордыню.
И вот всё думаю, это искушение такое от дьявола у меня или испытание от Бога?
Неужели, так и найду я своего духовного пристанища?!
От этих мыслей мне становится плохо. Кажется, что я умираю и попадаю в ад. Потому что, если истина у Христа, то почему я сомневаюсь и не иду за ним? Ходила я на исповедь, но не подошла ко Причастию. Потому что подходила к батюшке за утешением, как к психологу. Но, я не говорила о том, что меня мучают вопросы выбора религии. Ответ будет очевиден: "бес тебя мучает".
И ещё, я боюсь. А вдруг, истина в исламе? Почему тогда я перестала совершать молитвы?
Одним словом, я предатель. Во всём виновата сама. В Евангелии сказано: "Не верный в малом, и в большом проявит неверность". Прямо-таки камень мне в лоб!
Но, почему-то я хочу вернуться в ислам. А когда пытаюсь вновь стать мусульманкой, то меня начинает тянуть в православие.
И так, по кругу. И не знаю, как мне разорвать его.>>>
Я не могу здесь ничего комментировать, хотя и знаю обе религии, достаточно хорошо.
Помочь ничем не могу, к сожалению.
Каждому своё. Кто-то меняет мировоззрение и живёт дальше, а кто-то живёт в том, что имеет с детства или приобрёл в юности.
Этот случай особенный, я считаю.
Думаю, что спрашивать мнения богословов из обеих религий, нет смысла. Там будет перетягивание каната.
Бог один. Истина одна. Двух быть не может. Но, где же она?
Тут должен быть один ответ. Один единственный.
Но, к сожалению, ответ на него у каждого свой. Оттуда и мучения душевые, метания духовные и даже боль физическая.
Ничего не могу посоветовать этой бедной женщине.
А вы?
Призываю к диалогу, без оскорблений.