День 4.
Всем привет. В Москве всё непредсказуемо, кроме одного - я в аэропорт выезжаю за 4 часа. Наконец-то расплата пришла за столь безрассудное поведение.
Вызвал такси.
- Чего тебе дома не сидится? Выйдешь, когда приедет. На улице мороз.
Нервы не железные. Стою у подъезда с чемоданом. Приходит смска:
"Я Ваш водитель. Меня остановил патруль ДПС. Вам лучше отменить поездку".
На поиск новой машины ушло минут десять, а потом ещё и ожидание. А в четырёх часах до вылета минут всё меньше, да и пробки на МКАДе никто не отменял, они стабильны как голос из новостей Первого канала - "У нас все хорошо, а весь мир вокруг в огне и разрухе. Каждому мужику по "Ладе", "Мерседесы" - девчонкам и депутатам".
На стойке регистрации никого, все ушли в Duty Free уже давно.
- Можно место у окна?
- Ты прикалываешься? Вам даже вместе сесть не удастся. Есть одиночные свободные места только в разных салонах.
- Капец. И что делать?
- Есть два места улучшенной комфортности. Но надо будет доплатить по 5000 с носа. Согласны?
- Нет. Как нибудь переживём 9 часов перелёта.
Через минуту протягивает билеты со словами:
- Благодарите вон того парня. Пока мы болтали, он зарегестрировался на другой стойке и свободных мест в эконом классе не осталось. А потому пришлось садить вас в улучшенный класс бесплатно, включая даже второй сегмент перелёта.
- О-о-о! Вот это круто! Спасибо!
В Шереметьево всё стабильно. Есть люди, а есть личности - ух сколько в них г... (или гламура?).
Сидит мужичок лет шестидесяти в кресле, рядом с магазином. От обычного бомжа его отличает три вещи:
- пузо девятого месяца беременности;
- гламурные усы и бородёнка вокруг рта;
- три бутылки в пакете, общей стоимостью около тысячи, нет, не рублей.
Всё остальное - запах, одежда (треники с вытянутыми коленками, шлепки поверх носков и футболка чёрного цвета), по-честному дополняют образ жизни в переходе под дорогой спального района. Есть подозрение, что он книг по саморазвитию начитался - "когда человек всего достиг, ему уже не важно, что о нём думают другие". Но скорее всего - "Отпуск! Летим на всё включено! Гуляй рванина! На последние...!"
Смотрели мультик про розового Фунтика (загуглите)?
Главный герой сильно заматерел, сменил пол и с трудом помещается на трёх сиденьях, шлепанцами упирается в боковые ручки кресел. Кто-то потом сядет и оботрёт чистыми руками, но это будет потом и не с ним. А как он храпит? На зависть всем, кому места не досталось (а их, на самом деле, много таких).
Продолжение следует...
И да! Вас интересует тема саморазвития? Есть у меня один интересный экземпляр. Даже работу бросила, катается по форумам, семинарам и пр. очковтирательным развлекухам сомнительного характера.
- От куда деньги, Зин?
- Муж пока даёт!
Если интересно, то расскажу об этой тёмной стороне нашего бытия.