Вот что удивительно: люди тратят десятилетия, целые состояния и миллионы нервных клеток, пытаясь найти философское обоснование своему желанию быть с кем-то в паре, хотя ответ лежит на поверхности.
Если отбросить романтическую шелуху, невротическую зависимость и экономическую выгоду, то выяснится, что единственная здоровая причина заводить отношения идентична причине завести кота. Вы делаете это просто потому, что вам нравится само присутствие другого существа на вашей территории.
В начале моей практики, когда клиентки с горящими глазами требовали рецепт «настоящей любви», я часто ставил их в тупик вопросом о дефинициях. Мы разбирали эти завалы ожиданий, где партнер должен был быть одновременно банкоматом, психоаналитиком, аниматором и строгим отцом.
И каждый раз, когда мы докапывались до сути, оказывалось, что отношения воспринимаются как костыль.
Одни вступают в союз, чтобы закрыть ипотеку, другие — чтобы заглушить экзистенциальный ужас одиночества, третьи — чтобы выполнить социальную программу по размножению. Но беда утилитарного подхода в том, что он конечен. Как только ипотека выплачена, дети выросли, а страх одиночества сменился раздражением от присутствия чужого человека, фундамент рушится. Отношения, построенные на функции «зачем», неизбежно умирают, когда исчезает нужда.
По-настоящему зрелый союз, пожалуй, начинается там, где заканчивается необходимость. Это может звучать парадоксально, но свобода от нужды — высшая форма привязанности.
Представьте себе двух людей, которые полностью автономны. Они умеют зарабатывать, они знают, чем занять свой вечер, их не пугает тишина в пустой квартире, и они давно простили своих родителей за то, что те их недолюбили. Они не ищут в другом человеке подтверждения своей значимости, не используют его как зеркало для своего эго и не требуют, чтобы он латал дыры в их самооценке. И вот тут возникает закономерный, почти возмущенный вопрос: «А зачем тогда вообще все это нужно?».
Ответ, пришедший мне в голову во время одной из групповых сессий, был обезоруживающе прост. Для удовольствия. Для наблюдения. Для того чтобы просто было. Именно здесь аналогия с котом перестает быть шуткой и становится точной психологической моделью.
Вы ведь не заводите кота, чтобы он приносил вам тапочки, охранял дом или зарабатывал на корм? Вы не ждете, что кот решит ваши эмоциональные проблемы или повысит ваш социальный статус. Вы заводите его, чтобы наблюдать за этой умильной мордой, слушать урчание и — да, это тоже часть сделки — медитативно убирать лоток. В
ы принимаете тот факт, что кот — это суверенная личность со своими причудами, которая может повиснуть на шторах или проигнорировать ваш зов. И это вас не разрушает.
Зрелые отношения — это когда другой человек интересен вам как феномен. Вам любопытно наблюдать за ходом его мыслей, вам приятно его физическое присутствие, вам нравится сама «текстура» жизни рядом с ним. Вы не пытаетесь его переделать, как не пытаетесь объяснить коту основы этикета. Если он дерет обои — метафорически выражаясь, конечно, — вы воспринимаете это как часть его природы, которую вы добровольно согласились терпеть, а не как личное оскорбление.
В этой фазе исчезают претензии, потому что исчезают ожидания, что другой обязан сделать вас счастливым. Вы уже счастливы сами по себе, а партнер просто добавляет этому счастью объем и новые оттенки.
Конечно, кто-то возразит, что это слишком цинично или, наоборот, слишком идеально. Но давайте подумаем: сколько драм можно было бы избежать, если бы мы относились к партнерам с тем же безусловным принятием, с каким относимся к домашним питомцам? Мы не обижаемся на кота за то, что он не хочет играть именно сейчас. Мы уважаем его право на уединение. Мы заботимся о нем не потому, что ждем ответной услуги, а потому что нам приятно заботиться.
В зрелом партнерстве люди умеют и давать, и принимать, и — что критически важно — спокойно слышать «нет». Отказ партнера не воспринимается как крах вселенной или отвержение, это просто информация о его текущем состоянии.
В конечном счете, быть вместе ради того, чтобы быть вместе — это роскошь, доступная только взрослым личностям. Это союз, где трудности перестают быть поводом для разрыва, а становятся задачами для решения. Финансовые кризисы, болезни, внешние штормы — все это проживается легче, когда рядом есть тот, чье присутствие само по себе является ценностью.
Вы не держитесь друг за друга от страха утонуть, вы плывете рядом, потому что вам по пути и компания друг друга делает это плавание увлекательным. И если вдуматься, это и есть та самая любовь, о которой пишут в книгах, только очищенная от неврозов и товарно-денежных отношений. Просто так. Потому что «кот» — это хорошо и интересно с любого ракурса.