Между нами теперь всего несколько метров. И мы живем уже не под одной крышей. Между нами невидимая стена. Он вроде рядом. Но он уже чужой.
Иногда накрывает так что хочется просто подойти и обнять. Как прежде. Мозг предательски шепчет: "Забудь. Это всё неправда. Ну сходил налево. Мужики на дороге не валяются. В очередь не стоят". В такие моменты хочется забиться в норку и сделать вид, что ничего не было.
Но другая часть меня не согласна. Она моментально подкидывает картинки. Как они вместе. Целуются. Обнимаются. И всё. Всю жалость к нему как ветром сдувает. Внутри только холод и осознание. Его поступок для меня непростителен.
Эти мысли как жвачка. Круговорот. Из которого сложно вырваться. Моя детская позиция хочет страдать. Зависнуть в этой боли. Быть одной. Но рядом дети. Они требуют внимания. И это не дает окончательно провалиться в яму.
Я постоянно напоминаю себе. Это моя точка роста. Хватит быть ребенком. Пора взрослеть. И этот канал я веду вырабатывая в себе дисциплину.
Я даже составила райдер будущего мужа. Вышло 30 пунктов. Это те качества которых мне так не хватало в муже. И те к которым я привыкла и не хочу терять. Чтобы снова не наступить на те же грабли.
Мой запрос во Вселенную прост и понятен. Мужчина. Который не курит. Уважает меня и мое мнение. Уважает моих детей. Минимум раз в год мы путешествуем. По выходным у нас культурная программа. Кино. Театры. Выставки. А не вечная готовка стирка и уборка. И обязательная помощь по хозяйству.
Даю волю мечтам. Самое время заказать свое будущее. Сердце скулит. Оно пока не хочет другого. Но мой муж уже не мой.
Я прошу у Вселенной только одного. Чтобы эта рана поскорее затянулась. Чтобы в сердце снова появилась легкость. Хочу когда-нибудь вспоминать это время с улыбкой. С благодарностью за то, что оно вытолкнуло меня в новую жизнь.
Но пока. Пока очень трудно. И страх будущего без него.