Вы примерно представляли, что необходимо просто взять и уйти, но уйти почему-то не получалось. Знакома ли ситуация?
Или может быть собрались и ушли и теперь представляете, что ни при каких обстоятельствах не будете реагировать на шаги вашего партнера, но проходит пару дней и вот вы уже удерживаете себя, чтобы не написать самому? Телефон блокируете, контакты удаляете, но не помогает и вы пишете.
Ненавидите себя, но набираете сообщение. А может быть только удалось отвлечься, но вот оно сообщение. Понятно, что пишут вам для того, чтобы метаться туда-сюда и реагировать не следует, но вы реагируете.
Или после большой траты вы даете себе слово, что больше не будете реагировать на требования женщины, но вот новое требование и вы, человек, молча достающий свой кошелек.
Примеры из практики можно приводить сотнями, но суть одна: вы знаете как надо, но не можете.
Cтоит значимости партнера вырасти, ваша воля подавляется.
Этого боятся многие, поэтому и предпочитают сильно не влюбляться. То есть ошибочно кажется, что не иметь любви = обезопасить себя от собственного безволия. На самом деле люди, считающие так, не против влюбиться - более того, они очень этого хотят.
Просто кажется, что партнер должен гарантировать бережное отношение к вашим чувствам и в таком случае можно не одергивать себя. Друзья, предположим дали вам эти гарантии...и что? Вы снова сильно влюбляетесь и ваша воля снова подавляется.
Человек с самоуважением не против влюбляться даже с первого взгляда, но для этого ему нужна взаимность. Если он видит взаимность, ему не нужны гарантии, но если он замечает, что на него смотрят сверху - он сразу же пытается защитить самое главное что у него есть (себя).
По этой причине, независимо от характеристик партнера или отношений, такие люди всегда имеют волю.
Люди, которые в отношениях теряют возможность принимать волевые решения, обычно имеют вагон иллюзий и не имеют самоуважения, но почему-то завидуют тем, кто имеет волю.
Воля тех, кому вы завидуете, не больше вашей.
Самый волевой человек, если попадет в слабую позицию, когда у партнера сильная - воли лишится, а действовать будет примерно так, как действуете вы. Он тоже будет завидовать волевым людям.
Люди с самоуважением смотрят на себя определенным образом, как на проект, имеющий результаты. Вот этот проект имеет ценность сам по себе и если кто-то пытается его сломать, необходимо ограничить проект от вмешательства этого человека.
Человек без самоуважения не знает как на себя смотреть. Он подобен киселю, а взгляд окружающих сосуду. Собственная форма зависит от того, в какой сосуд окружающие предложат этот кисель поместить, а если сосуд никто не предлагает, какой толк от киселя без емкости, он ведь просто растечется по столу.
Именно такие люди, размышляя над действием, которое намереваются совершить, считают, что ничего не теряют, будто их самих нет или потеря собственного образа небольшая потеря.
Смотрите - отношения редко сразу начинаются с агрессии и сильного неуважения со стороны партнера.
Обычно неуважение появляется в качестве семени, позже дает ростки, а уже потом превращается в дерево. Как из семени за сутки не вырастет дерево, так и в отношениях любовь не превращается в презрение и потребительское отношение за несколько часов или дней.
Вы всегда можете наблюдать трансформацию любви в нечто отвратительное.
Если самоуважения у вас нет, вы стараетесь не замечать происходящее, так как пока еще способны получать удовольствие от взаимоотношений. Вы понимаете, что расстаться сейчас вы себе не можете позволить, ведь вам больно будет и неприятно, да и зачем? Все не так плохо, а возможно будет лучше.
Там, где человек с самоуважением начинает защищать себя, вы выбираете удовольствие и отстутствие стресса.
Вроде бы сегодня хуже, чем вчера, но не сильно. Завтра будет чуть хуже, чем сегодня, но опять таки терпимо. Кажется, что отойти от человека я всегда успею и лучше это сделать тогда, когда я буду на коне. Сейчас опять же не время, будет очень больно и неприятно.
Дальше ударов по вашему самоуважению партнер наносит больше и больше, а удовольствия становится меньше. В такие моменты человек отчетливо понимает, что уходить надо было месяц назад, но что сделаешь сейчас? Можно разве что понадеяться, что сейчас у партнера такое время и он одумается.
Почему так происходит? Когда ударов по вашему самоуважению не было, оно выглядело здоровым и казалось, что так будет всегда. Дальше оно начинает разрушаться и вы не можете обратиться к нему за помощью, но ведь вы сами стояли рядом и наблюдали за тем, как самое ценное что у вас есть разрушают.
Периодически вы подходили и просили у партнера удовольствия, получали его и дальше стояли и смотрели.
После серии таких ударов, вы почему-то начали считать себя непривлекательным. Вам стало казаться, что действительно вы человек не очень, а ваш партнер злится не просто так, в общем и целом проявляя милосердие прощая вам ваши ошибки.
Дальше стало казаться, что вы не очень умны. Вроде как вам все логично объясняют, а вы не можете понять базовых вещей. Сначала вы начали сомневаться в себе в диалогах с партнером, а потом задумались над тем, что окружающие люди тоже видят вашу тупость.
Вы начинаете обдумывать каждую фразу, запинаться, сомневаться в себе, перестаете как-то за собой ухаживать, ведь разве можно что-то сделать с настолько непривлекательным человеком. В итоге изменения в вас начинают замечать в том числе и окружающие люди.
Вот к чему приводит вас ситуация, где вы спокойно стоите и наблюдаете за тем, как разрушают самое важное, что вы имеете. О какой воле может идти речь?
Зато если мы представим, что не дав разрушить свое самоуважение до конца, вы начинаете выбираться из дисбаланса в отношениях вместо того, чтобы просто по инерции продолжать там существовать, можно увидеть совершенно другой процесс.
Вместо увядания человека можно увидеть его улучшение на глазах.
Многие мужчины рассказывали о том, что за пару месяцев избавлялись от лишнего веса, который не могли побороть годами. О походах рассказывают, танцах, новых знакомствах, хобби, огне в глазах, развитии бизнеса и так далее. Многие известные люди стали известными в момент, когда только начинали выходить из дисбаланса.
Вам может казаться, что все это вас ждет только в том случае, если вы вышли и восстановили себя. Ничего подобного. Это происходит в процессе и самый яркий импульс человек получает в момент, когда только начинает выбираться. Написано множество песней о дисбалансе, которые сделали артистов известными, но эмоции артиста говорят о том, что в памяти еще свежи воспоминания.
Давайте посмотрим, а что не дает получить расцвет личности в подобной ситуации?
Злость на вашего партнера и обесценивание себя.
Вы можете злиться, но злитесь лучше на отсутствие собственной воли. Если испытывать агрессию к человеку, который сделал с вами все это, вы лишь растите его значимость и с места сдвинуться не можете. Обесценивание себя продолжает разрушать вашу личность.
Но какой смысл обесценивать себя? Вам не хватает воли и пока что это единственный ваш изъян. Надо понять, что именно отсутствие воли приводит вас к разрушению вашей личности, а совсем не любовь к человеку и совсем не сам человек.
Отсутствие самоуважения очень быстро приводит к подавлению воли, из-за неконтролируемого роста значимости вашего партнера. Но согласитесь, сложно не иметь самоуважения и не беспокоиться насчет этого, но люди не беспокоятся, так как считают, что с самоуважением у них все в порядке.
Давайте посмотрим как именно можно не иметь самоуважения, но считать, что все у вас в порядке.
Предположим все было хорошо, а потом вдруг женщина открыто начинает вас оскорблять или отпускать презрительные шуточки. Вот тут вам поможет самоуважение, если оно у вас есть. Вы как минимум остановитесь и будете смотреть что будет дальше. Как максимум совершите шаг назад.
Для этого и необходимо самоуважение. Человек, у которого оно есть, так и делает.
Если вы уверены, что самоуважение у вас есть, но вы почему-то ничего не делаете, вам необходимо объяснение. Как так получается, что у меня есть дрель в чулане и мне нужно просверлить отверстие, но я этой дрелью не воспользовался? Тут на помощь приходят иллюзии.
"Она просто слишком эмоциональна и это ее характер. Я сам ее выбрал"
Вместо того, чтобы понять что вами руководит страх, а самоуважения нет или самый минимум, вы почему-то считаете что в чулане у вас огромный перфоратор, но дырку необходимо сверлить карандашом.
Или звонит вам мужчина иногда, чтобы удовлетворить свою физическую потребность, а вы соглашаетесь.
Вместо того, чтобы понять, что никакого перфоратора у вас в чулане нет, вы начинаете что-то из серии: "Ну мне же тоже нужно удовлетворять свою физическую потребность, я сама этого хочу".
Смешивают вас с помоями в отношениях, но вам кажется что вы очень значимы для этого человека.
Все делаете для того, чтобы не использовать инструмент, который у вас якобы в чулане и здорово упростит работу. Потому что нет этого инструмента.
В итоге все удары, которые вы терпите удивительным образом превращаются в "а че такова", зато она вот это делает и еще вот это, а почему вы считаете что меня не уважает, каждый день же говорит о том, что уважает, да и вообще такого как я не найдет и понимает это, поэтому за меня держится.
Или вот еще из последнего: "Мы встречались с женщиной полгода, но физической близости не хотели, потому что оба решили сначала посмотреть смогут ли наши отношения развиваться без близости"
Или вот женское: "Ну я сама замуж не хочу и он это знает, поэтому не делает мне предложения"
Постарайтесь увидеть, как необходимость воспользоваться самоуважением прикрывается чем угодно, лишь бы не открывать этот чулан с пустыми полками.
Как только человек признает, что его значимость для партнера ниже, чем значимость партнера для него, срабатывает СТОП-механизм. Хочется остановиться и защитить себя и воспользоваться самоуважением. Если нет самоуважения, хочется сделать так, чтобы появилось, нарисовалось, материализовалось.
Только уверенность в том, что оно в чулане, просто не время для него - позволяет продолжать сливать себя.
Когда вы проявляете инициативу - не считайте, что в вас нуждаются. Если проявляете инициативу - нуждаетесь вы. Если нуждаются в вас - проявят инициативу к вам.
Когда выпрашиваете что-то, не думайте что человек вам хочет это дать. Если хочет - предлагает.
Не пытайтесь прикрывать дырявое самоуважение всяким мусором. Если оно дырявое - вам только и нужно, что дыры залатать. Будет как новенькое. Прикрывая его иллюзиями, оно изчезнет. Настанет момент, когда вам понадобится этот ваш перфоратор, вы откроете чулан и поймете, что нет там ничего. Крысы съели.
Но есть и хорошая новость. Даже если крысы съели или не было никогда, это не значит, что никогда и не будет. Придется строить его с нуля, как дом, но зачем строить то, что уже у вас есть, просто в чулане? Понимаете смысл?
Выстроив самоуважение с нуля, вам захочется его защищать и уж точно вам не покажется, что ничего не теряете.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru