Здравствуйте!
Общаясь с разными людьми и углубляясь в их детство часто встречаю взрослых детей алкоголиков.
К сожалению, меня эта участь тоже не миновала.
Я вырос в проблемной семье.
И когда мне какой-нибудь человек доверительно рассказывает о своём сложном детстве, о родителях, то нам есть о чём поговорить и понять что у нас общего из детства.
Мы ВДА.
Хочу исследовать эту тему, чтобы лучше разобраться в себе.
И может быть данная публикация поможет кому-то глубже разобрать и посмотреть на эту проблему со стороны.
Итак.
Кто такие дети ВДА?
ВДА — это Взрослые Дети Алкоголиков. Это люди, выросшие в семьях, где один или оба родителя страдали от алкогольной зависимости.
Термин ВДА описывает специфический набор психологических травм, моделей поведения и жизненных сценариев, сформировавшихся в такой дисфункциональной семейной системе.
ВДА с годами продолжают нести в себе последствия детства.
Как же эти последствия проявляются?
Низкая самооценка.
Чувство стыда.
Трудности в установлении границ (либо не умеют говорить "нет", либо строят непробиваемые стены).
Гиперконтроль.
Недоверие.
Склонность к созависимым отношениям.
Чувство ответственности за чувства и поступки других.
Постоянное чувство тревоги, "ожидание катастрофы".
Трудности с идентификацией и выражением своих эмоций ("что я сейчас чувствую?").
Семейная система подстраивается под болезнь (алкоголизм), становясь дисфункциональной.
Основные роли и типы:
Семья с "героем": Ребенок (часто старший) берет на себя взрослые обязанности, становится "маленьким родителем", отличником, сверхответственным. Он пытается спасти семью и поддерживать видимость благополучия.
Семья с "козлом отпущения": Ребенок отвлекает внимание от проблемы алкоголизма своим плохим поведением (бунт, побеги, ранний алкоголь/наркотики). Он выражает боль семьи наружу.
Семья с "потерянным ребенком": Ребенок уходит в себя, в фантазии, в книги, в компьютер. Он тихий, незаметный, не создает проблем, но и не получает поддержки.
Его девиз: "Меня нет".
Семья с "шутником".
Ребенок снимает напряжение в семье с помощью юмора, дурачеств. Под маской веселья скрывает страх и боль.
Каковы же причины алкоголизации родителей?
Это комплекс биопсихосоциальных факторов:
Генетическая предрасположенность.
Психологические травмы (насилие, потеря, собственная дисфункциональная семья в детстве).
Психические расстройства (депрессия, тревожные расстройства, ПТСР), которые человек пытается "лечить" алкоголем.
Социальные факторы: бедность, безработица, низкий уровень образования, культуральные нормы, поощряющие употребление.
Созависимые отношения в паре, которые неосознанно поддерживают болезнь.
Кто такие созависимые в этих семьях?
Созависимый — это чаще всего супруг/а алкоголика, а иногда и кто-то из детей, взявших на себя роль "спасателя". Это человек, чья жизнь и психика полностью сосредоточены на больном, на его поведении и контроле над ним. Он жертвует своими потребностями, чувствами, границами.
Контроль: Попытки скрыть проблему, выливать алкоголь, уговаривать, угрожать.
Гиперопека: Брать на себя его обязанности, оправдывать перед работой, врать.
Отрицание: Убеждать себя и других, что "все не так плохо".
Низкая самооценка: Вера в то, что он/она может "спасти" партнера, и чувство вины, если не получается.
Созависимость — это тоже болезненное состояние, требующее лечения.
Будут ли дети алкоголиками или созависимыми?
Такой риск есть.
Но может быть и обратная реакция.
Полный запрет употребления алкоголя.
Отказ от роли спасателя.
Почему созависимые партнеры не лечат, а усугубляют проблему?
Созависимый убежден:
"Если я буду все контролировать, катастрофы не случится".
Частый пример из жизни.
Покупая алкоголь, жена пытается контролировать дозу, качество, место и время употребления.
Ей кажется: "Лучше я куплю ему бутылку пива для дома, чем он напьется в подворотне непонятно с кем и чего.
И с ним там может случится что-то плохое".
Таким образом жена пытается сгладить напряжённую ситуацию.
Отказ покупать алкоголь может вызвать агрессию, скандал, уход из дома — что в ее собственном понимании страшнее.
Алкоголики манипулируют созависимыми.
Покупая алкоголь, созависимый в краткосрочной перспективе заключает мир и снимает напряжение в отношениях. Наступает тишина, пьяный засыпает. Для созависимого это — передышка.
Созависимый на время успокаивает свою тревогу.
Созависимый часто не имеет своей полноценной личности вне роли "спасателя" и "жертвы". Его самооценка держится на том, что он терпелив и нужен. К примеру, покупая алкоголь и оберегая мужа, жена подтверждает свою необходимость. Если он выздоровеет — кто тогда будет она? Что будет смыслом ее жизни? Это бессознательный страх.
Если муж захочет лечиться и выздороветь, то жена потеряет роль спасателя и значимость в своих глазах и других людей.
Алкоголики часто врут и обещания лечиться не выполняют, спекулируя на том что он выпивает последний раз.
Созависимые могут испытывать по каким-то причинам чувство вины перед алкоголиком или в результате низкой самооценки, заглаживая вину покупкой алкоголя.
Почему созависимые терпят деструктивное поведение?
Низкая самооценка:
Многие жены так думают:
"Я этого достойна. Другого не найду".
Травматическая связь: Цикл "скандал – примирение – медовый месяц" создает сильнейшую травматическую привязанность, схожую со стокгольмским синдромом.
В редкие трезвые моменты алкоголик может быть добрым, каяться — и это дает созависимому надежду.
Экономическая и социальная зависимость: Страх сдерживает созависимых женщин остаться одной без денег, жилья, статуса "замужней женщины".
Вторичная выгода: Как ни странно, в такой системе есть "преимущества" для созависимой:
она всегда права, потому что жертва, она получает сочувствие от окружающих, она не должна заниматься своей жизнью, сексуальностью, карьерой — все силы уходят на "борьбу с алкоголизмом".
Страх одиночества.
Почему в деструктивных семьях мать защищает отца-алкоголика, когда дети говорят правду, о том что отец алкоголик и его надо лечить, либо с ним расстаться?
Защита семейной системы.
Мать инстинктивно гасит скандал, чтобы сохранить семью в привычном, пусть и ужасном, виде.
Слияние ("Мы — одна семья").
В созависимых отношениях границы стираются.
Критикуя мужа, дети автоматически критикуют и ее выбор, ее жизнь. Она воспринимает это как нападение на нее лично и на всю семью изнутри. "Не позорь нашу семью!" — ключевая фраза.
Защита своей иллюзии.
Чтобы выжить психологически, мать годами строила стену отрицания: "Не такой уж он и пьяница", "У всех есть недостатки", "Он много работает и устаёт". Дети, говоря правду, разрушают эту защитную иллюзию. Она злится на них, потому что они заставляют ее смотреть в глаза той реальности, с которой она не может справиться.
Страх мести со стороны мужа.
Она может бояться, что после правдивых слов детей отец устроит еще более жестокий скандал, возможно, с рукоприкладством. Она пытается замять конфликт заранее, чтобы не было хуже.
Патриархальные установки.
"Муж — глава семьи, дети не имеют права его осуждать".
Она защищает не столько мужа как личность, сколько символ власти и отцовства, даже если он не выполняет своих функций.
Чувство вины перед мужем.
Она может считать: "Это я родила ему таких неблагодарных детей, которые его не уважают".
И защищая его, она искупает эту вину.
Последствия для детей
Такое поведение матери наносит детям двойную травму:
Предательство со стороны отца (из-за его алкоголизма).
Предательство со стороны матери, которая вместо защиты выбирает сторону агрессора и отрицает реальность ребенка. Это формирует у ребенка глубокое недоверие к миру, чувство, что его опыт и чувства не имеют значения, и убеждение: "Любить — значит терпеть и жертвовать собой".
Как же проявляется поведение ВДА?
Повышенная тревожность.
Непонимание своих чувств,что хотят.
Алекситимия.
Перфекционизм.
Чувство стыда.
Недоверие к миру или партнёру.
Эмоциональная холодность.
Уход от задач и реальностей жизни в зависимости или виртуальный мир игр, избегая этим боли и неприятных воспоминаний.
Неумение выстраивать границы.
Неумение просить помощи.
ВДА создавая семьи повторяют модель семьи в которой росли.
Выбирают эмоционально незрелых, безответнных партнёров, которых нужно спасать.
Отношения строятся на треугольнике Карпмана.
Созависимые берут на себя роль родителя для опекаемых супругов.
ВДА повторяя модель отношений с холодными родителями, выбирают таких же партнёров.
Либо сами становятся холодными.
В таких семьях царит недоверие и молчание.
Которое отражается на детях.
Повторяются паттерны полностью или частично из родительских установок.
Как же могут себя вести ВДА со своими детьми?
Эмоциональная холодность и недоступность.
Гиперконтроль и перфекционизм.
Непоследовательность правил.
Перекладывание родительской ответственности на ребёнка.
Либо выстраивание коалиции с ребёнком против второго родителя.
ВДА если что-то не получили от своих родителей, стараются дать своим детям.
Даже если ребёнок этого не хочет.
Отсутствие границ.
Вседозволенность.
Гиперопека.
Контроль.
Тревожность.
Желая угодить ребёнку родитель может лезть из кожи вон и выгореть эмоционально.
Сорваться на ребёнке и потом испытывать чувство вины, задабривая подарками.
Что важно понять?
Эта передача травмы не преднамеренна. Ребенок ВДА часто искренне хочет быть лучшим родителем, но у него нет внутреннего "руководства" по здоровым отношениям. Его модель — это либо то, что он видел, либо ее полная противоположность, что тоже нездорово.
Выход есть — это осознание и терапия.
Для взрослых детей алкоголиков (ВДА) наиболее эффективны виды терапии, которые работают с травмой привязанности, дисфункциональными ролевыми паттернами, эмоциональной регуляцией и глубинными убеждениями о себе.
Чего важно избегать:
Терапевтов, которые обещают быстрое излечение.
Терапевтов, которые минимизируют и обесценивают ваш опыт ("у всех было трудное детство").
Попыток "просто взять себя в руки" без профессиональной поддержки.
Воля и интеллект здесь бессильны против укорененных паттернов.
Разрывая порочный круг через психотерапию взрослый ребенок алкоголиков может:
Исцелить свою травму.
Научиться строить здоровые, равные отношения с партнером.
Стать для своих детей "достаточно хорошим" родителем, который обеспечивает их безопасность, любовь, и разумные границы.
Главный вывод из всего выше сказанного:
Для ВДА терапия — это не "починить поломку", а построить недостающую часть себя.
Это путь к тому, чтобы научиться быть в контакте со своими чувствами, выстроить здоровые границы, позволить себе близость без страха и разорвать цикл передачи травмы следующим поколениям.
И в дополнение к теме, рекомендую:
Фильм "Когда мужчина любит женщину" (1994) — классическая драма о созависимости, где герои Энди Гарсиа и Мэг Райан показывают, как любовь может стать разрушительной.
До свидания!
Ваш, Павел Дунаев.
Автор: Дунаев Павел Алексеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru