Сегодня будет разговор о тихом детском стыде, который может годами жить где-то внутри. И о том, как я наконец-то нашла не просто оправдание, а настоящий психологический инструмент, чтобы этот стыд растворить.
Речь пойдет о жестокости — но не взрослой и осознанной, а детской, слепой, из любопытства, скуки или непонимания.
Если у вас в памяти тоже есть кадр, где вы причинили боль живому существу, и до сих пор неприятно щемит — вам сюда. Я не буду вас осуждать. Я покажу, как переписать эту историю и как предотвратить жестокость детей к животным в будущем..
Что я натворила в детстве (узнаёте своего внутреннего ребёнка?)
История первая: цыплёнок. В деревне было куча цыплят. Мне однажды дали подержать желтого, теплого, пищащего комочка. Я сжала его в ладошках от восторга. Он бился, а потом обмяк. На руках осталось что-то липкое. Я задушила его. От слишком сильной «любви». Мне было пять.
История вторая: кот. Наш второй семейный кот - Макс. Я таскала его за хвост по коридору. Он меня терпел. Мне было не жалко. Было интересно: «А что будет если дёрнуть?» Мне было скучно и любопытно...
Взрослой я вспоминала это с ужасом. «Я была чудовищем. Жестоким, бесчувственным монстром». НО это нормальное детское поведение, требующее направленного воспитания, а не осуждения))) Я не была чудовищем, я была исследователем этого мира...
Что я бы НЕ сделала ,если бы я была бы родителем такого ребёнка? (как реагирует большинство)
1. Наказание.
- Наказание вызывает у ребёнка ответную агрессию. Ему некуда от неё деться, кроме как обратить злость на родителей. И тогда круг замыкается: плохое поведение — наказание — обида — снова плохое поведение.
- Наказывая, мы учим ребёнка простой формуле: у кого сила — тот и прав. Вырастет ли из него человек, который будет договариваться? Скорее всего, нет. Он просто передаст эту модель своим детям. Так и крутится это колесо: из поколения в поколение.
- Представьте: ваш главный защитник внезапно становится вашим судьёй. Грозит или просто игнорирует. Как после такого доверять? Ребёнок не понимает этой любви «с условиями». Он просто закрывается. И самая важная связь в его жизни — с родителем — даёт трещину.
- Главный минус наказания — оно не учит думать. Вся энергия ребёнка уходит на то, чтобы избежать последствий в следующий раз: солгать, сделать вид, спрятаться. Он не анализирует, почему так делать нельзя. Без разговора для него это просто произвол сильного. Откуда тут взяться искреннему раскаянию?
2. Метод кнута и пряника.
- Система «сделай — получишь» или «не сделаешь — будешь наказан» работает на управление + применять придется постоянно. Ребёнок быстро считывает фальшь в такой похвале. И вместо того чтобы задуматься о боли цыплёнка, он думает только о себе: «Как не попасться?». Вот и получается эгоцентричное мышление.
Как «ругать» правильно?
Надо посмотреть на неё глазами родителя, который знает психологию. Цель — дать знания и навыки, нужные для адаптации в обществе, а не для того, чтобы с помощью таких мер управлять её поведением.
Вот что бы я сделала сейчас, будучи родителем себя же.
Пошаговый алгоритм:
1. Старалась избегать автоматических «Нельзя!» и «Не так!». (Хотя в экстренной ситуации, конечно, крикните «Нельзя!», хоть с матом — жизнь важнее.)
2. Обращайте внимание не на результат, а на усилия.
3. Объясните причины нежелательного поведения.
4. Честно объясните свои родительские чувства.
Пример 1. Когда ребёнок крепко сжал цыпленка в руках.
- В экстренных и опасных ситуациях, например, если существует опасность убийства животного, не бойтесь резкого нельзя, ну и нашего доброго мата. В критической ситуации это делать можно и нужно!
Важно: избегать перехода на личности. - Попробуйте понять, что хотел сделать ребёнок, что сказать этим действием? Примите его таким, какой он есть, протяните ему руку.
- В место того, чтобы начать с отрицания, покажите что вы понимаете ребёнка.
Возьмём пример с цыплёнком. Ребёнок стоит и держит в руках крепко цыпленка. Почему? Боится что цыплёнок убежит или спрыгнет с высоты. Я бы сказала: «Ясно, ты так крепко держишь, чтобы он не упал? Как думаешь, что нужно сделать, чтобы цыплёнок не смог упасть без крепкого удержания?». - Нужно объяснить причины недовольства. Как влияет действия ребёнка у нашем случае крепкое сжимание цыплёнка в руках на само животное. Так как случай был опасный, сначала последовала резкая реакция, а затем — спокойное объяснение причин, которое дало ребёнку понимание. Теперь мысли ребёнка впервые заметит причинно-следственную связь между своими действиями и результатом, но и возникнет желание в будущем думать о чувствах животного.
- Не обесценивая и не критикуя, а опираясь лишь на свои ощущения важно постараться донести до ребёнка, что родитель почувствовал и почему. Составляем Я-сообщение (действие + эмоция + воздействие + предложение).
Действие - ты боялась что цыпленок убежит и крепко его сжала.
Эмоция - когда я это увидела, как ты его сжала, мне стало тревожно. Цыплёнку было очень больно.
Воздействие - я очень боялась, что цыпленок может погибнуть.
Предложение - давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы ты играла с цыплёнком и не боялась, что он упадет?
А что потом? Похвала, которая лечит.
Вот здесь большинство снова ошибается. Через день все говорят ребёнку за правильное действие: «Молодец!». СТОП. Эта похвала — яд!
Важно! Не использовать формальную похвалу («Вот это да!, «Ты такая молодец»!), не использовать похвалу личности («Какая ты добрая!», «Какая сообразительная»!). Ребёнок впадает в зависимость от такой похвалы, теряет интерес, снижается дух авантюризма, снижается мотивация.
Вместо этого используйте ПОХВАЛУ ПРОЦЕСС - вы обращаете внимание на усилия, процесс, действия методом проб и ошибок.
Пример: Ты так старалась и довела дело до конца, когда у тебя не получилось, то ты все равно не сдалась! Ты пробовала разные способы!
Вы хвалите не факт «не обижания», а новый навык, который появился в процессе исправления ошибки!
- Конкретика и усилие: «Я видела, как ты сегодня, играя не сжимала цыплёнка. Ты приложила усилие, чтобы себя сдержать. Это по-настоящему круто».
- Акцент на эмпатии: «Ты заметила, что он теперь не пищит, когда ты его держишь? Похоже, он начал тебе снова доверять, потому что чувствует твою осторожность. Ты научилась видеть его эмоции».
- Вопросы вместо оценок: «Как думаешь, что ему сейчас больше нравится — когда ты его держишь или гладишь? Как ты это определяешь?»
Суть лайфхака: Вы превращаете ребёнка из «нарушителя» в наблюдателя и исследователя. Вы хвалите не его личность («ты добрая»), а его процесс роста («ты научилась видеть»).
И самое главное — помните: нет идеальных родителей... и у вас не получится постоянно применять технику безусловного воспитания)
P.S. Отдельное спасибо всем, кто дочитал до конца. Подписчикам — бонус в благодарность! В канале я делюсь интересными фактами о сиба-ину и личными заметками о моих хвостатых. Это мой способ сказать «спасибо» за то, что вы с нами.🙂