Увиделась я тут на днях с бывшим парнем. Мы с ним тусили уже давненько, лет 6 назад. И вот, снова встретились. Здравствуй, ёлка, новый год, называется.
И я смотрю на него - ну клёвый парень то. Все есть. И ответственный, и юморной, и очень надёжный. И красавчик. Живи и радуйся. И вспоминая былое, я все никак не могла понять - а что не получилось? Почему мы не смогли тогда, ведь нам было хорошо...
Стала погружаться в воспоминания и поняла очень важную вещь.
Тогда, 6 лет назад, я была в край отмороженной, потому что была год, как вдова. Я не прошла терапию и все стадии горевания, потому что у меня была крутая стратегия - заморозить чувства. Без нее я бы прилегла в Кенском лесу рядышком с мужем. Но замороженность чувств давала побочку - онемение тела и раздутое эго. Я ничего не чувствовала, но была высокомерной.
Отношения с нормальным парнем возвращали мне чувствительность. Они размораживали меня и расслабляли. Они возвращали мне любовь. Я чувствовала заботу о себе, и мое сердце наполнялось вновь.
И вот, расслабившись, я сталкивалась со своей болью - с той самой причиной, которая меня замораживала. Но механизмы защиты психики никак не могли позволить мне с ней столкнуться - потому что я была абсолютно не готова к этому, у меня не было инструментов, чтобы с ней справиться, и не было помогающих людей рядом. И раздутое эго шептало, что нам никто не нужен, психологи шарлатаны, а мужики идут лесом.
И это стало причиной того, что я начала отдаляться, обижаться и просто в один момент поняла, что все. Я не могу. Я не вывожу нормальные отношения, мне тяжело, невыносимо. Я объяснила себе это тем, что просто не мой человечек, и все. А так я норм. Но я была вообще не норм.
Давайте я расскажу вам об этой боли, с которой я жила все эти годы. Потому что часто слышу, что вдовство пережить легче, чем развод. Но это не так. Развод - это просто конфликт, который можно завершить/разрешить/приостановить. А вдовство - это когда буквально умирает часть тебя. Буквально умирает половина души.
В паре люди проникают друг в друга, дополняют друг друга. 'Душа в душу' - не просто слова, это действительно так и есть. Одна душа на двоих. И когда один умирает, то место, которое было им заполнено, замирает. Оно наполняется твердой гранитной болью, которая накрывает могильной плитой, как только ты с ней сталкиваешься. Она давит так сильно, что те остатки жизни, которые ещё болтаются в теле, теряют смысл.
Эта боль была больше меня, мощнее, тяжелее. И лишь обретя инструменты и поддерживающее окружение я смогла с ней справиться. Именно поддерживающее окружение было ключевым, на самом деле. Сначала казалось, что никто не способен меня понять. Никто не способен выдержать то, что выдерживаю я. И это было действительно так, потому что поддерживающее окружение появилось значительно позднее.
Не все люди обладают способностью выдерживать чужую боль. Я бы даже сказала, что из обычных людей практически никто не в силах, потому что еле-еле справляются со своей. Многие люди, столкнувшись с такой же болью, пытаются разделить ее с близкими родственниками. Ведь родственники на то и нужны, чтоб поддерживать в тяжёлые времена. И в этом большая проблема, потому что родственники просто не знают, как.
И тут я прям настоятельно рекомендую ходить к психологу, находить друзей, которые послушают, обнимут и просто побудут рядом если нужно. Или покажут выход из тьмы. Никто никого не должен поддерживать, но всегда есть люди, которые готовы это делать, пусть даже за деньги. Я нашла свою группу поддержки. Да, это на разных этапах были разные люди. Сначала из мира эзотерики и магии, потом из науки и психологии, позже - люди, как я, которые ничего не отрицают, но живут по своей природе.
Я лечу свою голову с 19 года. За эти годы я все пыталась оживить эту мертвую половину моей души. Я делала ей искусственное дыхание, фигачила дефибриллятором, просто тыкала палкой и поджигала на плоту. Я была с ней нежна и груба, обижалась на нее и не разговаривала месяцами. Я играла с ней и заключала пари. Что я только не делала!
И знаете, она начала оживать. Только сейчас, спустя годы и литры слез. Только сейчас она немного начала воскресать и оттаивать. Это был красивый процесс, но повторила бы я его вряд ли.
Я думаю, что самой эффективной методикой оказалось разогревание себя изнутри. Мне было нужно так сильно разгореться, чтобы эта замерзшая часть начала оттаивать, как сосулька в марте. Но чтобы разогреться мне нужно было разозлиться и возбудиться. Мне нужно было стряхнуть с себя так много ментального мусора, налипшего на меня. Злость и возбуждение - не самый красивый коктейль, но самый эффективный. Это самые сильные чувства.
А кто может легче всего возбудить и разозлить женщину? Естественно, красавчики мужчины. Конечно, я и на практиках это делала, но в жизни они всегда помогали мне - мои краснофлаговые мужички. Которые обзывали меня, унижали, не выбирали. С которыми было круто веселиться в темноте, но так омерзительно при свете дня. Я им, конечно, тоже поддавала жару. Но и для меня они играли важную роль - разогревали меня через жизнь, через ситуации, через эмоции, через настоящие чувства.
Короче, хотела красиво зафиналить, что анализ отношений - вещь полезная и нужная. И если бы не та встреча, про которую я в сама начале упомянула, я бы и не подумала оглянуться назад и не увидела тот путь, что прошла. Так что спасибо всем мужчинам, что встречались мне в жизни. Всех люблю, целую и желаю счастья! Я пошла радоваться жизни и кайфовать от весны в душе.