Всем здравствуйте!
Это завершающая мысль моего проекта о возвращении себе своей личности "Путь к себе". Мне было сложно, многое я оставила "за кадром", но я справилась. Впереди весна и много интересного. Пусть это просто останется здесь.
Пролог: У каждого свой путь. И свой срок.
Почти год. Столько мне потребовалось, чтобы не просто уйти с работы, а выздороветь. Как после долгой болезни, которая вытягивает силы даже тогда, когда основные симптомы уже прошли. Восемь месяцев качелей, от опьяняющей эйфории до беспросветной тоски. Восемь месяцев, чтобы на собственной шкуре прочувствовать, что не бывает универсальных инструкций. Собрать себя заново можно только вручную, поддерживаемой близкими, через мучительную работу по расстановке мыслей и чувств по полочкам.
Часть 1: Побег. Летняя эйфория.
Всё началось с бегства. С того решения, которое со стороны выглядело опрометчивым. Я ушла с работы, которая была мне и любимой, и тюрьмой. Она высосала из меня всё, превратив жизнь в замкнутый контур: метро — офис — метро — сон. Ни выходные, ни отпуск не помогали. Решение далось тяжело, но иного выхода я не видела.
А потом наступило лето. Три месяца чистой, пьянящей, слепящей эйфории! Солнце, море, дни, растянутые как жвачка. Мой мозг, отвыкший от тишины, наконец-то замолчал. Я жила в моменте, надышаться не могла этой непривычной свободой. И, конечно, даже не задумывалась, что за каждый такой счастливый день придётся платить. Очень скоро. И очень дорого.
Часть 2: Расплата. Осенняя зима души.
Счёт предъявила осень. Вместе с первым холодным ливнем эйфорию сменила жуткая депрессия. Безысходность и панический страх перед будущим стали моими новыми спутниками.
Чем короче и серее становился день за окном, тем тусклее было внутри. Каждое утро было подвигом: героический подъём с кровати сквозь ватное безволие и головную боль. Если бы не Леша с его молчаливым чаем и Вован, периодически тыкавший в меня телефоном со смешными тиктоками, я бы проросла в диван, покрываясь той самой «благородной плесенью».
Я пыталась бороться классическими методами: челленджи, медитация, смена обстановки. Всё это помогало ненадолго отвлечься, но внутренняя усталость возвращалась вновь. В конце концов, я сломалась. И в этой точке началось что-то настоящее.
Часть 3: Принятие как точка опоры. Зима.
Я перестала бороться. Сдалась не миру, а своей же войне с реальностью. «Да, Нюсик. Сейчас всё так. Нет работы. Нет планов. Есть серая хмарь и я, такая же серая, внутри». Пришлось принять реальность такой, какая она есть.
Тогда, по совету бабушки, я сместила фокус. С бесконечных «я должна» и «мне нужно» на простой вопрос: «А чего хочу прямо я?». Не миру угодить, не соответствовать, а просто хотеть. Оказалось, любить себя — это не про эгоизм, это не плохо. Это, в первую очередь, выстроить личные границы и дать себе право иметь собственное мнение.
Я сформулировала желания, наметила пунктиром план. Активность внутренней энергии магическим образом сместилась: с бессмысленной борьбы с окружающими меня обстоятельствами на тихое, но уверенное движение вперед.
Часть 4: Первый вдох. Возвращение.
Я не буду врать и говорить, что жизнь перевернулась. Не работают все эти аффирмации, визуализации, психологические тренинги. Это все равно, что заряжать воду через экран.
Но я почувствовала, как мне стало легче дышать. Буквально. Как будто лёгкие, сжатые в комок много месяцев, наконец расправились. Я перестала задыхаться от пустяков. И сквозь толщу апатии начали пробиваться ростки радости от вкусного кофе, удовлетворения от удавшегося ужина, легкости от того, что больше не надо ничего делать через силу.
Я всё ещё не знаю, куда ведёт мой путь. Но я наконец-то чувствую под ногами тропу, а не болото. Я больше не стою на месте. Пусть медленно, пусть с оглядкой, но я двигаюсь. И этот первый, глубокий, свободный вдох после долгой задержки и есть моё возвращение.
Быть добру🖤
Подписывайтесь на наш ТГ - канал