Несмотря на наличие семьи, мужа, мамы ( с которой сейчас напряжённые отношения и затяжной конфликт), знакомых, коллег, мне не с кем посоветоваться. Нет того человека, которому я могла бы рассказать о сокровенном, который бы дал объективный и мудрый ответ, или может некий пинок. Его нет. Были эти люди, но они умерли и у них уже не спросишь, а очень хотелось бы именно от них услышать совет. Ввиду сложностей связанных с моими личными заморочками, корни коих тянутся из детства, я не приобрела друзей, близких по духу людей ни в школе ни в институте, ни на работе. Вследствие того, что была очень стеснительна и полагалась на внешнюю оценку мной окружения, а не на внутреннее своё ощущение и желания, на свой характер, которого у меня и не было. В детстве меня не научили быть собой, общению, взаимодействию, отстаиванию своих границ. И можно сказать, что я заглядывала людям в рот. Всех воспринимала выше себя, умнее, красивее, удачливее. Я думаю сейчас, что люди воспринимали меня как подлизу и дуру. Наоборот, я никогда ни к кому не подлизывалась, просто не знала и не умела взаимодействовать с людьми. Многие возможности детства и юности были упущены. Многое я бы сейчас по другому сделала. В мужья нужноо было выбирать другого человека, нужно было не торопиться, подождать. Никто мне это не подсказал. Поняла это к 38 годам. В общем от того, что я это всё поняла и пошли конфликты и недопонимание с мамой. Когда я сама стала мамой, я перестала её понимать, логику её поступков, её отношение ко мне в детстве. Не было советов, безразличие, не было помощи. Это не отношения матери и дочери, какими они должны быть. Меня не любили, и я не любила себя. Сейчас она требует от меня помощи, именно требует, требует в ущерб моей семье, моим детям, моему здоровью. Я очень помогала, правда. Когда я поняла, что разваливаюсь на куски и скоро умру, то дистанцировалась. В ответ меня назвали предателем и вычеркнули из своей жизни. Как-нибудь подробно опишу своё психологически непростое детство. Сейчас не на кого опереться. Родственники мужа ментально люди не моего склада. Муж совершает поступки, после которых я не то, чтобы советоваться с ним не горю желанием, но и думаю, почему я всё ещё с ним. Как бы ни было тяжело, принимать решение нужно внутренне именно самой, не учитывая чужие хотелки, ведь никто не понимает, как ты разваливаешься изнутри, даже муж не понимает. Мужа, кстати, тоже выбрала, опираясь на неправильное искажённое представлении о себе, что я не достойна человека с лучшими качествами и достатком. Муж не из моего круга, если так можно сказать, ни моего уровня образования, во многих вещах мы друг друга не понимаем, увы. Увы... Сейчас мне нужно будет принимать важное решение по моей дальнейшей пофессиональной судьбе, и он мне не советчик, я это поняла. И ему моё решение не понравится, но я внутренне уже знаю как поступить. Поэтому сейчас я поняла, что одна, только опираться на себя, некому позвонить, никому я не нужна из круга знакомых и это нормально наверное. И это горько.