Воспитание детей - процесс непредсказуемый и нерегламентированный. То, что действует на одного ребёнка, может сказаться обратным образом на другого. Например, кто-то от крика впадает в ступор, а кто-то в агрессию, для кого-то это будет травмой на всю жизнь, а кто-то даже не обратит внимание, что родитель повысил голос. Поэтому читать всякие советы умных и успешных мамочек о том, как воспитывать своего собственного ребёнка, - дело не благодарное. Не действует, а только раздражает.
Даже ГигаЧат на мои просьбы дать советы по воспитанию, после некоторых уточнений, вывел, что это сложный и нетипичный случай. Казалось бы, установил границы, объяснил причинно-следственную связь, в крайнем случае наказал ребёнка тайм-аутом (посадил на стульчик, чтобы он подумал о своём поведении) и дело в шляпе. Ну-ну!
Когда же пытаешься действовать по зову материнского сердца, мозг сразу начинают терроризировать всякие стереотипы. А вдруг они правы! И если я буду делать так, как мне хочется, я всё испорчу? Мои дети вырастут плохими, глупыми, несчастными.
Честно говоря, решила написать эту статью отчасти для дискуссии, отчасти для самоутверждения. Верь в себя и не слушай никого! Правда, и расхлёбывать придётся тебе самой, быть может, через несколько лет. Для объяснения своих стереотипов использовала ГигаЧат, т.к. он более доступно описывает общепризнанные моменты, но добавила свои комментарии.
Вот основные стереотипы, которые вызывают у меня грусть.
1. Не слушается, значит не уважает
Один из наиболее распространенных стереотипов заключается в том, что непослушание ребенка свидетельствует о недостаточном уважении к родителю. Однако дети часто нарушают правила не из желания обидеть родителей, а из-за естественного стремления исследовать мир, выражать свое мнение и отстаивать свою независимость. Важно помнить, что уважение строится не на страхе наказания, а на взаимном доверии и понимании.
Вообще слово "уважение", мне кажется, не очень применимо к детям. Уважение - это то, что нужно заслужить своими делами, достижениями, порядочностью, перед лицом других взрослых, которые могут оценить твои деяния. Ребёнок же ничего не знает про дела взрослого. Он существует здесь и сейчас. Он может только любить, бояться или надеяться на награду. И уж никак он не может связать "я хочу ещё десять раз скатиться с горки, а не идти домой, как просит мама" с тем, что "я не уважаю маму, хотя она признанный учитель года, заслуженный донор России или олимпийская чемпионка".
2. Если не наказать, то он вырастит плохим человеком
Наказания действительно могут временно скорректировать нежелательное поведение, однако они не способствуют формированию внутренних моральных принципов. Дети учатся лучше всего тогда, когда видят положительный пример взрослых и получают поддержку в трудных ситуациях. Вместо наказаний стоит сосредоточиться на разъяснении последствий поступков и развитии способности принимать осознанные решения.
Здесь нет определённости. Иногда достаточно объяснить ребёнку, что не так. Например, ребёнок наливал молоко, отвлёкся и всё пролил. Ну, что его наказывать? Надо быстрее молоко вытирать! И учить не отвлекаться, смотреть на бутылку, быть более аккуратным. А вот в другом случае наказание нужно. Например, если он так развеселился, что не может остановиться, толкает других детей, думая, что всем весело, а другие уже плачут. Конечно, нужно вернуть его в адекватное состояние через наказание, чтобы он понял и запомнил, что так делать не надо. Но даже в этом случае, общественное мнение давит на меня: ты должна срочно стать матерью-мегерой и наказать хулигана. Если получается прекратить его неверное поведение и доступно объяснить, как нельзя, а как можно, то и звереть и наказывать ты не обязана.
3. Хочет причинить зло, значит не любит
Дети нередко проявляют агрессию или капризничают, вызывая у родителей чувство вины и разочарования. Однако важно понимать, что такое поведение далеко не всегда является признаком нелюбви. Оно может быть вызвано усталостью, стрессом или отсутствием необходимых навыков выражения эмоций. Родителям стоит научиться распознавать истинные причины плохого поведения и помогать ребенку справляться с ними конструктивно.
Дети хотят есть, спать, играть, не делать то, что им не хочется. Если что-то нарушается, они становятся раздражительными. Если их что-то раздражают, но они не понимают, что, они могут ударить. Потому что не любят? Нет. Потому что есть хотят. Или потому что ему обидно из-за чего-то. Пресекать такое поведение, конечно, надо, но обижаться и думать, что воспитала ужасного сына или дочь, точно не надо.
4. Будешь помогать, вырастет несамостоятельным
Ещё одно частое заблуждение касается помощи детям: считается, что постоянно помогая своему ребёнку, мы делаем его зависимым и несамостоятельным. Многие родители пытаются минимизировать вмешательство, ошибочно полагая, что это развивает личную ответственность. Однако временная поддержка со стороны взрослых важна для приобретения опыта, уверенности и нужных навыков. Главная цель — постепенно снижать уровень помощи, позволяя ребёнку осваиваться самому. Таким образом, правильная организация поддержки стимулирует формирование самостоятельности, а не препятствует ей.
Наша жизнь очень разнообразная, в ней часто меняются условия. С одной стороны, некоторые "воспитатели" говорят, что правила должны быть безусловными, неизменными в любой ситуации. Но с другой, к жизни такое не всегда применимо. Например, ребёнок, конечно, должен переодеваться сам. Но если мы опаздываем, почему я не могу помочь ему? И разве помогая ему, мы не показываем доброту и заботу? Сейчас я складываю ему одежду, а потом он будет помогать другим, потому что будет знать, что в этом нет ничего унизительного. Взаимопомощь играет на благо всем, кто зависит друг от друга.
5. Подходишь первая, значит прыгаешь перед ним на задних лапках
Многие родители боятся показаться слабыми или чрезмерно уступчивыми, считая, что инициатива должна исходить исключительно от ребенка. Однако проявление заботы и интереса к потребностям своего чада — это признак любви и ответственности. Ребенок чувствует себя любимым и защищенным, когда видит, что родители готовы поддержать его первыми. Такое отношение способствует укреплению доверия и взаимопонимания.
Вот сидите вы с дочкой и дуетесь друг на друга. Подойдёшь первая, она будет знать, что из тебя верёвки можно вить. На самом деле, обидеться и разойтись нужно только, чтобы успокоиться и дать ребёнку время подумать над своим поведением. Если в голове родителя эмоции стихли, то он может подходить, когда ему вздумается, и помогать ребёнку раскладывать в его голове всё по полочкам, а не ждать, когда его мысли улетят в другую сторону.
Таким образом, избавившись от этих стереотипов, мы можем построить гармоничные отношения с нашими детьми, основанные на любви, принятии и взаимоуважении. Воспитание — это искусство, которое требует терпения, понимания и готовности учиться вместе с ребенком.
Всегда стоит помнить, что у нас в голове есть 3 роли: я-ребёнок, который чего-то хочет; я-родитель, который ругает; я-взрослый, который всё понимает и принимает разумные решения. Поэтому во время конфликтов, надо прежде всего успокоить свои эмоции, а потом уж действовать исходя из своего разума. Если в голове звучат стереотипные фразы и вы чувствуете обиду, прежде всего спросите себя: "Кто мне это говорит? Перед кем мне стыдно за поведение ребёнка? Если бы никто не узнал, что я так отреагирую, будет ли мне по-прежнему дискомфортно или я почувствую облегчение?"