Приветики- пистолетики!!! 😂😉Думаете, слишком игриво?🤔🫣🥴Ну, хорошо! Приветствую вас, дорогие друзья!!!♥️🤗👋👋👋👋
Ну что, не окалели ещё от холода? 🫣
У меня, если честно, пока нормально. Сегодня думала, что пол щеки отморозила, пока дошла от автобуса до ДК. А так , ничего, жить можно! Если не на улице!!!😂😂😂😉
Ну , а что бы было не только тепло, но и весело , специально для вас новая подборочка! Я уже насладилась! Некоторые, прямо шедевры!!! Теперь ваша очередь! Надеюсь оцените! Хорошего всем настроения!!!!😘😘😘♥️👇👇👇
*****
— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле — в доллары?
— Не, всё правильно — в доллар.😂😂😉🥴
*****
Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и больше нас не слушается! " 😂😂😂😂
****
Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…😉😂😂😂🫣👍
****
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.😂😂🫣👍
*****
В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍👍👍👍
****
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.😂😂😂😂😂👍😉
****
– А давайте вызовем пр@ститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!🤦🤦🤦🥴🥴🥴🤗
****
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом.
Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка.. anekdotov.net,. ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли.😉😂😂😂👍👍👍👍
****
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!..
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...😂😂😂👍
*****
— Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа
— И с 4 этажа вы летели целый час?😂😂😂😂😂🤦🤦🤦👍
*****
— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.😉😂😂😂👍🤦
*****
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!😂😂😂👍
****
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что мне за свет не платить?😂😂😂👍
*****
Разговаривают две девушки.
— Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
— А тебе по-скромному или нет?
— А как это?
— Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.😂🤦🤦👍
*****
- Я сломала сегодня антенну на твоем авто..
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!😂🤦🤦🤦👍
*****
Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет?". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.😂😂🤦👍
*****
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.
— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "😂😂😂😂👍
*****
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...,🤗😉👍😂
*****
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку..
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Ну вот и все! Обняла, приподняла!!!!😂😂😉🤗😘
Да ладно, ладно! Всем всего самого наилучшего! До новых встреч!!!😉🤗♥️♥️👋👋👋👋👋