А у меня новая заставка на мониторе :) Вот именно эту картину я сейчас вышиваю и она лучше всего характеризует, что сейчас со мной творится. Здравствуйте дорогие читатели :) Я - одинокий человек.
Вот так мне и хочется начать. Дело в том, что недавно словила себя на мысли, что в последние пару лет буквально влюбляюсь в некоторых людей, в вымышленные персонажи, в истории, дорамы, детали интерьера, в элементы ландшафта, музыку, в голоса, чужие навыки, непопулярные мнения. Я словно в поиске чего-то близкого и родного, тёплого, уютного, доступного к пониманию. Чего-то такого, что отзывается в моей душе и сердце. А когда нахожу, то внезапно очаровываюсь и мне хочется близости и сопричастности, хочется обнять и защитить, хочется посвятить себя (не путать с зависимостью) и привнести свой дух. Хочется присвоить себе и одновременно умиляться, любуясь на расстоянии, как хрупким произведением искусства. И кто не даёт? Я сама. И рада бы в рай, да цепи не пускают. Цепи личного прожитого опыта. Уже не первый год живу и прекрасно знаю, что вот такое "слияние" непременно приведёт к душности, напряжению, а там где есть напряжение - неизбежен конфликт, а вот конфликты я не люблю, да и не нужны они мне, никакого азарта и удовольствия, тогда зачем?
Таким образом ограничиваю себя от большого объёма нового, в том числе и от новых людей в моей жизни. Прохожусь по верхам, выражаю симпатию, оказываю поддержку, порой даже делаю вид, что мне нравится, но не очень-то и надо, оставляю дистанцию. Иногда конечно хочется без страха вот прям схватить и утащить в пещерку свою прелесть, но всем мы знаем, чем это заканчивается :) Чет страшно стать этаким противным Голлумом, поэтому стараюсь не сжимать лапки на нежной шейке моей очередной любови. Очень осознанно даю свободу, наблюдаю со стороны, подхожу поближе и позволяю себе немного посюсюкать или засыпать вопросами и сунуть нос в чужие дела.... да-да, вот так даже. Наверное поэтому я так самозабвенно люблю свою собаку, ведь её я могу тискать и жмякать сколь моей душе угодно! Она конечно смотрит на меня с укором, но исправно подставляет мягкое пузико :)
А что со старым спросите вы? А старое я уже прожила. Оно просто исчерпало себя. Из детства благополучно вышла, юность отцвела, зрелость.... вот она вместе со взрослостью под вопросом, но половину пути однозначно осилила :) Однако на своём веку пару домов построила, деревьев высадила немерено, ребёнка родила, вырастила, выучила, достойно в белый свет выпустила, трудный брак расторгла, добра себе нажила, карьеру построила, а потом перестроила под себя, а не чужие ожидания, токсичных людей из жизни удалила, а лишние сами исчезли, перед собой в ответе, долгов нет. Ура! Живу без проблем! Но с кем? Ни родителей, ни мужа, пара подруг, коллеги на работе, дочка, собака и всё? Ну ещё общение на Дзен и любимые дорамы :) В прошлом году хоть на свидания бегала с мыслью "А вдруг этот толковым окажется?" А сейчас уже чётко понимаю, что бестолковый - это уже неплохо))) Мать моя женщина! А зачем мне такое нужно?!
И вот полтинник лет на носу, а что я? И ведь странное дело, если бы не стереотипы, то наверное я была бы счастливым человеком! И не одинокая я, а просто живу по большей части наедине с собой, а это уже совсем другое дело. Интересов у меня много и общения хватает, времени свободного почти нет, но умудряюсь смотреть любимые дорамы и заниматься откровенным потворствованием собственным хотелкам. Весной беру лопатку и в лес, за подснежниками, выкапываю и аккуратно пересаживаю в клумбу под окнами. Летом много гуляю ножками или езжу за город, по вечерам комаров кормить, вдоль Минского моря гулять. А осенью меня грибы в лесу ждут! Зимой вышивание и много-много домашних дел! А ещё работа, дом, работа и раз в год отпуск :) Как-то и не скучно даже, но и хотеть уже особо нечего.
Мне кажется я потерялась. Мне кажется одиночество - неотъемлемая часть взросления. Мне кажется это просто кризис утраты целей и глобальных задач, но вот что с ним делать я не знаю :)
Расскажите мне по секрету, что вы делаете, когда не знаете, что делать?