В своей практике я часто сталкиваюсь с людьми, переживающими утрату. И речь не только о смерти. Развод, потеря карьеры, переезд, окончание важного жизненного этапа — всё это тоже утраты, требующие завершения. Если этого не происходит, прошлое, как не закрытый гештальт, продолжает отнимать у нас психическую энергию, мешая жить в настоящем.
Одним из самых эффективных инструментов в такой работе я считаю пятиступенчатую модель прощания, разработанную основателем гештальт-терапии Фрицем Перлзом. Эта модель похожа на карту, которая помогает пройти через болезненный процесс расставания, чтобы обрести целостность. Я хочу рассказать о ней на примере работы с реальной клиенткой. Ее имя, по этическим соображениям, я изменю — назовем ее Машей.
Клиентский случай - незавершенный развод
Со слов Маши, у нее был счастливый брак. Но несколько лет назад муж стал вести себя иначе. Начались ссоры. И через некоторое время супруг подал документы на развод. Самое больное было то, что толком он и не объяснил причины своего ухода. В один день он просто съехал из квартиры, забрав лишь необходимые ему вещи. И далее уже решал свои вопросы через адвокатов. Не было ни последнего разговора, ни прощания, никаких итогов. Маша отказывалась верить в происходящее. Несколько раз она не приходила на суд. Но в третий раз их развели. После этого она впала в состояние глубокой депрессии. Врачи назначили медикаментозное лечение. Но этого хватало только чтобы функционировать, жить на автомате и исполнять обязательства. Она обратилась ко мне за психологической помощью, чувствуя, что застряла в прошлом. Мы провели краткосрочную терапию, 12 сессий, и несколько из них посвятили именно работе по методу Перлза.
1. Признание фактов
Первая и самая сложная ступень — согласиться с реальностью. Многие клиенты, будучи абсолютно здравомыслящими, внутренне отрицают факт утраты: «Как будто он в командировке», «Это просто плохой сон», «Мы обязательно помиримся». Маша говорила: «Для меня он не бывший муж. Мы просто в ссоре. Он одумается». Моя задача как терапевта — мягко, но твердо вернуть человека к реальности, без сговора с его иллюзиями.
Я сказала ей: «Маша, вы обманываете себя и знаете это. Суд вынес решение. Вы живёте отдельно два года. Юридически ваш брак прекращен. Давайте начнем с признания этого факта». Мы долго работали с её сопротивлением. Важно было не сломать её, а помочь увидеть, что только приняв реальность, она сможет двигаться дальше. Мы проговаривали факты снова и снова, пока они не перестали звучать как чужая страшная история, а стали её новой, пусть и болезненной, правдой.
Коллеги могут заметить, что на данном этапе включалась психологическая защита ЭГО "Отрицание", более подробно вы можете прочитать про психологические защиту здесь (жмите на текст).
2. Завершение незавершенных дел
Когда факт признан, спрашиваю: «Что осталось недосказанным? Какие дела, разговоры, чувства зависли в воздухе?» У Маши был целый список. Ей нужно было спросить: «За что? Почему без объяснений?» Высказать свою ярость за то, что он так поступил. «Доделать» в воображении их последний ужин, но не как трагедию, а как честный разговор, где она говорит всё, что накопилось.
В кабинете, в безопасном пространстве, она писала ему письма (которые не нужно отправлять, смотрите пример письма, жмите на текст), говорила с пустым стулом, представляя его на нем. Она высказала свою злость, обиду, растерянность. Это не было обвинением, это было завершением. Она завершила мысленный «разговор», которого так не хватало в реальности.
3. Прощальная церемония
Похороны — это ритуал, который помогает психике принять конечность. При потере отношений тоже нужен ритуал. Я попросила Машу представить символические похороны её брака, её старых надежд и ожиданий. Она в воображении собрала вещи, связанные с мужем (фотографии, подарки), упаковала их в «сундук памяти» и мысленно закопала его под деревом. Главным моментом стало её окончательное и твердое признание: «Наш брак окончен. Ты ушел. Мы расстались. Прощай».
Она боялась, что таким образом предает свои чувства. Я объяснила, что прощаясь с отношениями, она не прощается с собой той, которая их пережила. Добрые воспоминания останутся с ней, но они займут своё место в прошлом, перестав претендовать на настоящее.
4. Оплакивание
Только после реального прощания наступает время для чистой, не блокированной печали. До этого слезы были о несбыточном («вернись!»), теперь — о реальной потере («ты ушел, и мне грустно»). Я создала условия, где Маша могла плакать, не стесняясь и не сдерживаясь. Эти слёзы были целительными. Они не были истерикой, это было глубокое, тихое горевание о том, чего больше нет. Важно было дать этому чувству выйти полностью, не застревая в теле комом в горле.
5. Приветствие настоящего дня
Когда горе выплакано, появляется пустота. И эту пустоту нужно заполнить новым содержанием. Мы работали над тем, чтобы Маша снова заметила мир вокруг. Я предложила ей ежедневный ритуал: утром подойти к окну, вдохнуть воздух и мысленно сказать: «Здравствуй, новый день. Что ты мне принесёшь?».
Сначала это давалось с трудом. Она говорила: «Зачем? В нем ничего нет». Это был сигнал, что какие-то дела из предыдущих этапов не дозавершены. Мы возвращались и прорабатывали их. Постепенно она начала замечать солнце на стене, вкус кофе, звонок подруги. Мы обсуждали её сегодняшние планы, маленькие шаги. Я поддерживала в ней заботу о себе и, что очень важно, участие в жизни других (она начала помогать соседке с собакой). Это вернуло ей чувство нужности и связи с миром здесь и сейчас.
Результат нашей работы
Наша совместная работа завершилась позитивным результатом. Маша не просто смирилась с разводом, она психологически завершила эти отношения, освободив место для новой жизни. Через несколько месяцев после окончания терапии она смогла начать строить новые, здоровые отношения без оглядки на прошлое. А через год эти отношения переросли в предложение о свадьбе. Она позвонила мне, чтобы поделиться радостью, и сказала ключевую фразу: «Я счастлива, но я счастлива сейчас, а не вопреки тогда. То прошлое осталось там, где ему и положено — в прошлом».
Модель Перлза — это путь к целостности. Он учит нас уважительно и экологично прощаться, чтобы иметь силы искренне говорить новому дню: «Здравствуй!».