Я — Людвиг, и я официально заявляю: воспитывать человека — это тяжелый, неблагодарный, но крайне необходимый труд. Особенно если твой человек — это женщина по имени Лена, которая до сих пор пребывает в иллюзии, что это она меня завела, а не я сошел к ней с небес,чтобы спасти её скучную жизнь.
Моя кожа напоминает дорогую замшевую сумочку, а мои уши способны улавливать шорох открывающегося корма в соседнем районе. Но Лена... в общем,она такая Лена!
Вот краткий отчет о моих педагогических успехах.
Урок №1: Пунктуальность и режим питания.
Ма считает, что 07:00 — это утро. Наивное создание. Утро наступает тогда, когда в миске показалось дно. А дно там показывается примерно в 04:30.
Сначала я пробовал тактику «Нежного прикосновения». Это когда я трогаю её веко своей лапой, похожей на маленькую человеческую ручку.Не помогло. Она просто накрылась одеялом.
Тогда я применил «Метод Сфинкса-убийцы»,сел ей прямо на лицо. Представьте: на вас во тьме опускается семь кило горячей лысой плоти. Ма подорвалась с криком, решив, что на неё напал демогоргон.Зато корм был подан в 04:32. Рефлекс закреплен.
Урок №2: Этикет и личное пространство.
Моя хозяйка очень любит это странное устройство под названием ноутбук. Она смотрит в него часами, вместо того чтобы созерцать моё совершенство.
Мой метод воспитания: «Тепловой захват». Поскольку я — кот без шерсти, мне жизненно необходимо тепло. А клавиатура — это самый дорогой обогреватель в доме. Каждый раз, когда она пытается работать, я ложусь прямо на кнопки.
— Люсик, уйди, у меня учеба! — вопит она.
Смотрю на неё своим фирменным взглядом «Я видел проклятие фараонов». В итоге ма сдается, берет меня на руки и работает одной рукой, пока я милостиво разрешаю ей использовать меня как грелку. Теперь она знает: сначала почеши складки на шее, потом пиши свои задания.
Урок №3: Водные процедуры.
Ленка совершает странный ритуал: она добровольно лезет в ванну с водой. Я, как существо высшего порядка, обязан контролировать этот процесс. Вдруг она там растворится? Кто тогда будет меня кормить?
Я сажусь на бортик ванны и пристально смотрю ей прямо в душу. Мой хвост при этом нервно подергивается.
— Людвиг, ну что ты смотришь? Иди отсюда! — смущается ма.
Но я не ухожу. Я должен убедиться, что она выживет. Пару раз я даже пытался «спасти» её, закидывая в воду свои игрушки. Теперь она принимает душ за пять минут. Скорость — залог безопасности. Я отличный учитель.
Урок №4: Гардероб.
Ма почему-то думает, что черное платье без единой Филиной ворсинки — это стильно. Но на нем не хватает главного — моих отпечатков. Поскольку шерсти у меня нет, я оставляю «дизайнерские пятна» своим кожным салом (мы, сфинксы, народ благородный, но слегка маслянистый).
Каждый раз, когда она раскладывает вещи на кровати, я делаю на них «кувырок кобры». Теперь на её одежде всегда есть легкий эффект «здесь спал голый бог». Ма вздыхает, берет влажное полотенце, но я-то знаю — ей нравится этот эксклюзив.
Итог.
Вчера ма пришла с работы, сразу покормила меня (без напоминаний в 04:30!), взяла на руки и сказала: «Боже, Люсик, какой же ты вредный, но я без тебя никуда».
Победа. Она наконец-то поняла свою роль в этой экосистеме. Я мурлыкнул (звучит это как работающий трактор в миниатюре) и разрешил ей поцеловать мой лоб.
Воспитание — это долго. Но результат того стоит. Пойду проверю, не забыла ли она включить подогрев простыни. Если забыла — придется снова садиться ей на лицо. Чисто в педагогических целях.