Читательница пишет:
"Мы начали вместе жить несколько месяцев назад, и у парня ко мне много претензий. Он хочет, чтобы весь быт я взяла на себя, чтобы он мог с головой уйти в работу. Но я ведь тоже работаю на пятидневке по 12 часов в сутки. Домой приезжаю не раньше 22.00.
При этом он не хочет, чтобы я уволилась и занималась бытом. У нас финансовые трудности и без моих денег нам не выжить. Но у меня на все не хватит времени. А он говорит, что я ищу отговорки, что во мне нет ответственности и я выбираю отдых вместо уборки потому что очень себя люблю и берегу. Предлагала ему вместе делать уборку по субботам, но он говорит, что ему нужно восстановиться перед рабочей неделей.
Но это еще не все. Ему не нравится, как я готовлю. Пюре с котлетой - это для него слишком просто. Да и котлеты не домашние, в них одна химия.
В постели я тоже не очень, по его мнению. Говорит, что я бревно, плохо делаю одну вещь. Поэтому он меня не хочет месяцами и секса нет, но это все из-за меня.
Но при этом он часто говорит, что очень любит меня. И он реально заботится обо мне. Старается, чтобы я хорошо была одета и никогда не отказывает мне в покупке новых вещей. Дает мне со стороны мудрые советы. Мне, конечно, не всегда нравится, что он говорит, но правда в его словах есть.
Но что же мне делать? Он говорит, что он не получает дома никакого удовольствия, у нас грязь, еда невкусная, секса нет. А я правда уже не знаю, как и когда все это для него сделать..."
Мой ответ:
Скажите, а парню нравится в вас хоть что-нибудь? По-моему, он обесценил вас по всем статьям. Послушать его, так вы полное ничтожество. Но почему же он живет с такой ужасной девушкой? Загадка, да?
А нет никакой загадки. С помощью обесценивания человек постепенно добивается вашей полной зависимости от него. Ему нужно, чтобы вы превратились в вечно виноватое существо, готовое абсолютно на все, лишь бы угодить "господину". Готовое крутить фарш и драить квартиру ночами, забыв об отдыхе. Жертвовать всеми своими потребностями - и даже базовыми! - чтобы "наладить отношения".
Чем дальше вы его слушаете, тем хуже думаете о себе и тем сильнее нарастает в вас желание что-то "доказать", реабилитироваться. Перед ним, а по большому счету - перед собой. Ведь очень тяжело жить с ощущением, что ты - ноль или даже хуже. Вот вы и "стараетесь", выбиваясь из сил. А похвалы как не было, так и нет.
Итак, обесценивание идет стеной. И при этом вы уговариваете себя: он любит и реально заботится! А дальше приводите такие примеры, что хоть стой, хоть падай. "Никогда не отказывает мне в покупке новых вещей" - на вашу зарплату, надо полагать? Просто невероятное благодеяние!
"Дает со стороны мудрые советы". Это какие? Что вам надо лучше готовить, чище убираться и быть затейливее в постели? Так это не мудрые советы, а обесценивание. И ваша психика логично реагирует на них обидой. Ей не нравится, что ее хозяйка постоянно получает психологические тычки.
Чего категорически не надо делать? Увольняться, чтобы высвободить время и обеспечить ему идеальный быт. Не обеспечите. Человек обесценит любое ваше усилие, любой результат. Он не для того говорит вам все эти гадости, чтобы однажды произнести: "Ну какая же ты умница. Такой классный ужин! Такой уют в квартире!" А для чего говорит? чтобы добиться полного контроля над вами и вашей полной зависимости. Это вы еще зарплату ему не отдаете, а поживете так еще немного - и деньги свои вручите ему. Он же "мудрый".
Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая,
- как писала Марина Цветаева.
Видите ли, он "не получает дома никакого удовольствия". А вы спросили себя: я сама-то много ли удовольствия получаю от жизни с этим человеком? Или только вечное чувство вины, ощущение загнанности, собственной плохости? Где забота обо мне, где ласка, похвала?
Он упрекает вас в том, что вы себя слишком любите и бережете? Да ведь так и должно быть. Кто еще вас побережет сильнее, чем вы сами? При этом сам молодой человек не считает зазорным "любить и беречь себя". Ведь он отказывается от субботних уборок, да и вообще от участия в бытовых делах. То есть, ему можно "любить и беречь себя", а вам - нет? И вы считаете это нормальным отношением и даже любовью?!
Выходите из позиции виноватости и заслуживания! Конечно, это непросто, особенно если привычка к этому сформировалась у вас еще в детстве. Но на то нам и даны мозги, чтобы лучше узнавать себя и перенастраивать свое сознание для более комфортной жизни.
Прочитайте мои книги, они дадут вам много пищи для ума. Начните с трилогии "Бойся, я с тобой", потом переходите к "Моей токсичной семье" - скорее всего, вы сможете проследить истоки своего "заслуживающего" поведения.
А почувствуете, что "закопались", не справляетесь - идите к хорошему психологу. Разобрав токсичные завалы в своей голове, вы сами не сможете оставаться рядом с тем, кто вас не уважает, а только использует в хвост и в гриву. И дальнейшие отношения будете создавать уже на других условиях.
